На днях смотрела фильм «Соблазн». Собственно именно он меня так и впечатлил... Фильм пересказывать не буду, но навеял он на меня воспоминания. Прекрасно понимаю, что вот так открывать карты посторонним людям, по меньшей мере, глупо. А что я теряю? Ничего… Это мой жизненный опыт. Всегда знала, что на каком-то этапе жизни при ряде обстоятельств начинаешь переоценивать ценности и смысл жизни. Так это случилось у меня...

Познакомилась на прогулке с ребенком с такой же мамой. И обычно стараюсь держать людей на расстоянии, но с ней мы как-то сразу сдружились, разговорились, и выяснилось, что родились мы с ней в один день и месяц с разницей в несколько лет, живем опять же рядом, дети ровесники. Было свободное время, которое проводили вместе и в инет лазили, знакомились, интересно было и ничего серьезного. Дальше переписки не заходило. Она вышла на работу раньше меня почти на год. Видеться мы стали реже. Встречались только по выходным. При встрече рассказала мне, что она зарегистрировалась и познакомилась по инету с мужчиной. Так у нее появился первый любовник, потом через некоторое время еще с одним. И так далее. Интересно было ее слушать мне ничего тогда еще невидящей, кроме кастрюль и дома домохозяйке.

Потом и я вышла на работу. Объем немереный и где-то год я была в абстракции: работа, дом, ребенок. Напоминало день сурка. Потом в ритм жизни вошла, со временем стало свободней, быт стал надоедать. Хотя с мужем всегда и в постели и в жизни было супер, грех жаловаться. Не знаю, что меня подтолкнуло. Про таких как я говорят : «с жиру бесится»))))). Мне хотелось чего-то нового, разнообразия что ли, подруга поддерживала: так и жизнь пройдет, ничего не увидишь. А что видеть-то, мужским вниманием никогда не была обделена, но червоточинка завелась. Попробуй с другим, слабо, думаешь твой тебе верность хранит, и т.д. и т.п. «Что? Мне? Да ни фига, не слабо». Повторила её опыт с инет знакомством. Закрутилось, завертелось.

Мне тогда было 27 лет, прекрасно понимала, что выгляжу моложе, но в анкете возраст и семейного положения скрывать не стала, а чего мужикам, им все равно с кем. Познакомились, встретились,…Встречались,…встречались очень часто. Практически каждый день. Не знаю, чем он меня зацепил, наверное, лапшой, которую интенсивно вешал своими неоднократными звонками днем и вечерами после секса. Подсела я на него конкретно, привыкла к нему. Дошло до того, что только от его голоса приливы начинались, хотя ничего возбудительного он мне не говорил. Поняла, что влипла, когда совершенно перестала хотеть своего некогда любимого мужа. Умом люблю, как не любить: надежный, выглядит как аполлон, меня любит, ребенок растет, а в постели не хочу его и все. Хотя понимаю, что этому залетному в технике секса еще как до Китая. Так не в техники дело, тут химия какая-то. Оргазмы с ним были яркие, может потому что сливалась с ним и телом и душой. Короче, влипла по самые уши, хочу только его, и вот тогда скажи он мне тогда хоть намеком, что мои чувства взаимны, бросила бы всё. Вот так крышу сорвало:)))). Был момент, когда была к этому готова. А муж он мудрый, он видел все и терпел, списывал мою раздражительность и нежелание его на мою усталость, на загруженность на работе. Мне казалось, что он меня насквозь видит, и спроси он меня в лоб – скажу как есть. А он не спрашивал.

Потом между мной и любовником все стало сходить на нет. Может, надоела ему, может время пришло, он стал реже звонить и приезжать. А я как наркоман, нуждающийся в дозе, мне было достаточно только его звонка. Стыдно признаться на какие только ухищрения я не шла, чтобы увидеться: весь тот год, что мы с ним встречались, анкета на сайте у него висела, как и у меня, и он периодически мне туда писал. И когда перерыв стал большим между звонками, я взяла и выложила свою интимную фотку раком в одних трусиках, он посмотрел, прочитал комментарии к фотографии, оставляемые пользователями. И новая волна… Небось, подумал: «Ух, да она же не только мне нравиться, вот, сколько желающих» - и погнали, снова-здорова. Знала, что я не единственная у него. И в итоге устала доказывать ему, что лучшая. Постоянно жить в тонусе тяжело. Вот рядом со мной человек, которому доказывать не надо, он выбор свой сделал давно, он видел меня всякой и будет любить меня, даже если я поседею, растолстею, потому как любит он меня не за оболочку, а за содержимое, «харизму», как он говорит.

Закончилось с любовником все также резко, как и началось… я устала пребывать в вечном стрессе, устала от адреналина, устала поддерживать отношения на прежнем эмоциональном уровне, и мне захотелось спокойствия и тишины, уюта дома с дочерью и мужем. И в нашу последнюю встречу перед Новым годом я была у него в гостях, мы лежали после секса, и я целовала каждый сантиметр его лица, вдыхала его запах, пока он дремал. Никогда не испытывала столько нежности к мужчине. Именно нежности. После он поздравил меня с 8-м марта по телефону, сказал, что приехать не сможет, и через несколько дней я написала ему прощальное письмо, отключила звук на телефоне и не брала трубку, а на смс не отвечала. Трубку не брала не из вредности, боялась, что если его услышу не смогу устоять. С мужем в постели все стало налаживаться, физиология же требует.

Потом прошел месяц и я только научилась правильно дышать без него, сижу прогреваю машину…звонок, а у меня в машине блютуз на магнитоле, автоматом включается звук.
Он…. «Привет как жизнь, как сама?»
. Меня парализовало, комок к горлу подошел… Могла говорить только односложные фразы: «Нормально, как ты?»
Он: «У меня как мир обрушился, когда я получил твое письмо, плохо очень, наверное, люблю…»
Я: «Не хочу об этом говорить. Все наладится. Пройдет. Так будет лучше, ты увидишь» - и всякую прочую чушь.

Поговорили. Решили остаться друзьями и не терять друг с другом связь (цитирую его). Звонил на правах друга еженедельно где-то еще месяца три. Потом спустя пол года мы встретились случайно в московской пробке, свернули во дворы – поговорили. Бывают же в жизни совпадения. В гости не поехала к нему. Потом кляла себя, что не поехала – может судьба... Написал через некоторое время смс, что у него есть девушка. Что я испытала тогда: с одной стороны облегчение, а с другой обида. Понимала, что я поступаю как эгоистка, нельзя держать около себя двух мужчин. На двух стульях не усидишь, и выбор я свой сделала. Как показывает жизнь правильный выбор. Но сердцу не прикажешь - рана саднила. А потом поняла, что надо просто перестать отвечать на смски и отправлять дежурные поздравления. Меня нет, его нет, нас больше нет.

А сейчас, вспоминая все это и, описывая свое душевное состояние в тот период времени мне, кажется, что пишу не про себя, а про совершенно другого человека. Не знаю, что это было: любовь, страсть, болезнь, а может паранойя. Не знаю… Но рада, что всё так случилось как случилось. Через это надо было пройти.

Как наладились отношения с мужем долго рассказывать. Секс до любовника и после него с мужем другой. Отношение мужа ко мне не поменялось - я по-прежнему любима, изменилось моё отношение к нему. Наверное, правду говорят, чтобы понять, как тебе было хорошо раньше, надо вывалиться в грязи ниже некуда.

А захотелось секса и разнообразия в семейной жизни – экспериментируем вместе. Это честно и открыто по отношению друг другу. Скажете, а как же любовь? А у нас это больше, чем любовь.

Уважаемый посетитель, Вы не зарегистрировались или не вошли на сайт. Хотя регистрация не является обязательной для чтения и комментариев, мы рекомендуем Вам сделать это. Вы сможете оценивать истории и, возможно, захотите прислать свою.