Наваждение

Вся в смятении – не знаю, с чего начать. У меня все есть в этой жизни – умница муж (и красавец к тому же), прекрасный послушный ребенок, хорошая работа, где меня ценят, ну квартира там, машина, да и денег хватает.

Понятно что, всегда есть чего еще хотеть, но положа руку на сердце, можно обойтись тем, что есть и радоваться. А сейчас все это поставлено на карту. Вернее я сама своими руками все это поставила на одну чашу, а на другой стоит какое-то непонятное чувство – любовь, влюбленность, страсть, - я сама ничего не понимаю. Чувствую, что скоро я все потеряю, но остановиться не могу!

В прошлом году меня перевели в другой отдел. Коллектив сугубо мужской, но я на работе никогда никаких интрижек не заводила. И когда я ЕГО увидела, ничего у меня нигде не екнуло. Не знаю, как случилось, что постепенно, я стала больше о нем думать, и краснеть и бледнеть, обращаясь к нему…

Что меня в нем покорило – ну не красивые же глаза в самом деле? Внешность моего мужа меня до сих пор, после 15 лет брака притягивает и манит, разве могут чьи-то синие глаза сбить меня с толку? Может его чувство юмора? Ну тоже, согласитесь, смешно влюбиться в человека потому, что он удачно пошутил. Его ум? Но глупые мужчины для меня просто не существуют… Короче, не понятно с чего я так запала на этого парня, который к тому же еще был младше меня! А это для меня тоже, что называется «стоп-фактор». Короче, эта моя влюбленность оказалась просто соткана из противоречий!!!

Я пыталась гнать от себя это нелепое чувство, потому что боялась, что все видят, как я теряюсь, когда обращаюсь к нему, а он-то просто смеется надо мной. Что самое ужасное – он мне не просто нравился, мне еще все время хотелось до него дотронуться, обнять его, взять за руку… Мне хотелось прикосновений!

Когда он по работе оказывался рядом со мной, его близость так волновала меня! И получалось, что я уже мысленно изменяю мужу. От этого я чувствовала себя ужасно, потому что мой муж совершенно этого не заслуживал – он хорошо ко мне относится, у нас замечательный секс, ну разве что без того волнения, которое было вначале, ну это ведь нормально…

Короче, у нас образцово-показательная семья. Я не знаю, изменял ли он мне когда-нибудь, и не хочу знать. Я же об измене никогда не думала – работала, занималась домом, воспитывала ребенка.

Я честно боролась с собой, отгоняя от себя все «грязные» мысли об этом парне. И может справилась бы с собой, но вдруг стала ловить на себе его внимательные взгляды. И все мои чувства только обострились. У него был такой взгляд, когда он на меня смотрел! – у меня даже сейчас замирает сердце, когда я об этом пишу. У него были какие-то прозрачные глаза и взгляд получался какой-то особенный - гипнотический, заглядывающий в самую глубину и передающий какие-то сокровенные мысли.

Я просто трепетала под этим взглядом, и никогда не могла выдержать его – всегда отводила глаза.
Вы наверное думаете, я какая-то лохушка, домашняя квочка, не видевшая мужчин в своей жизни, кроме мужа, и выпавшая в осадок при первом взгляде постороннего мужчины. Но это не так – замуж я вышла не в 20 лет, у меня были мужчины, и за внешностью своей я слежу. Просто мне никто был не нужен и я выпала из этой стороны жизни – взаимоотношений мужчин и женщин.

Самое странное, ведь мне и сейчас никто не нужен кроме мужа – а вот ведь, сработала какая-то кнопочка в сознании или подсознании, и случился у меня такой роман.

В общем, после этих игр в «гляделки», мне захотелось его еще с большей силой. То есть раньше я мечтала просто до него дотрагиваться, а сейчас хотела целоваться до умопомрачения, да так, чтобы потом непременно оказаться в постели и проснуться с ним утром. На этом сказка в моих мечтах заканчивалась и превращалась в трагедь.

Ведь просыпалась я вот уже 15 лет с одним и тем же мужчиной, и в собственной постели. Чего же я хочу?! Врать я не умею, скрывать чувства тоже. Как только муж о чем-нибудь узнает, он меня сразу бросит – он из числа жутких собственников и не раз говорил мне об этом. То есть моя мечта определенно вела меня к краху. И я понимала, что эта мечта в любой момент может стать реальностью, а я не только не откажусь, но и сама готова приблизить этот момент!

Так и получилось – момент настал. Нам выпала командировка в стольный град. Ехать должны были я, он и еще два человека с другого отдела. Настроение у меня было двоякое – с одной стороны я предвкушала эту поездку и то, что мы будем вместе с утра до вечера. С другой – боялась, что из этого выйдет. И вот мы в аэропорту всей компанией уже принимаем «успокоительное» перед полетом. Все мысли улетучились у меня из головы, кроме одной – ОН рядом, шутит, смеется, смотрит на меня и теперь я не боялась этого взгляда. Мы теперь можем касаться друг друга, сидеть рядом, «соприкоснувшись рукавами», и от каждого прикосновения я получала именно физическое удовольствие.

Мы приезжаем, заселяемся в гостиницу и там продолжаем выпивать. Языки у всех развязываются, все объясняются друг другу в любви и уважении, начинаются нетрезвые намеки (в компании я одна женщина, остальные мужчины)… Наиболее пристойно себя ведет и ни на что не намекает конечно ОН. Но я почти уверена, что он хочет того же, что и я. Когда все расходятся (собирались в моем номере), он уходит вместе со всеми. По-другому и быть не должно, но мне уже грустно.

Я иду в душ, смываю с себя усталость дня, и ложусь в огромную белоснежную постель. И думаю, думаю… все о нем и о нем, и даже совесть меня не мучает – алкогольная анестезия сказывается. Вдруг я слышу робкий стук в дверь, вообще-то я его и ждала, да я его просто себе намечтала, выпросила у Судьбы! Я, как была в длинной маечке и ничего под ней, подлетаю к двери, сердце колотится, а вдруг это не он… Нет, он, чуть смущенный, видно, что еще под шафе, но очень милый при этом. Я прижалась к нему, как только он переступил порог, и почувствовала его сильные руки.

Ну как объяснить, что чувствуешь, когда то, чего ты так ждал, о чем так долго мечтал и предвкушал в мечтах наконец происходит? Каждый наверное хоть раз испытал это ощущение. А это был мой тот самый раз! Мы долго целовались и трогали друг друга руками, как будто желая убедиться, что это происходит на самом деле. В сознании у меня стучало только одно: «хочу, хочу». Поэтому в постели я по-моему была в ударе, отдавалась как в последний раз. Подробностей я не помню, все было как во сне, но секс с ним мне понравился не зависимо от того, что это был желанный для меня мужчина. Мы как-то совпадали в ритме, предугадывали желания друг друга, и вообще он был того самого постельного типа, который мне нравится – нежный и нешумный. Стыдно сказать, но такого же типа мой муж, поэтому может у меня и сложился такой стереотип.

Под утро, когда вместе с первыми полосками света за окном пришла трезвость, ощущение счастья не ушло – я была с чужим мужчиной, в казенной постели, но я была счастлива! Я говорила ему: «это наша первая и последняя ночь, завтра забудем все». А он отвечал: «не завтра, через 3 дня». 3 дня – это был срок нашей командировки. Мы так до конца и обещали друг другу забыть обо всем через 3 дня, как будто можно выключить что-то внутри, закрыть занавес и убрать декорации.

Самым ужасным было возвращение к любящему и уважаемому мной человеку, в свою постель, которая стала вдруг чужой, в привычный быт – а я-то стала совсем-совсем другая. И пошла у меня не жизнь, а пытка. На работе мы стараемся вести себя, как будто ничего не было, но он пару раз уже предлагал мне «сбежать с работы пораньше». Дома я сама не своя, и наверное это уже заметно. Самое ужасное – я ничего не хочу менять в своей жизни и даже боюсь этих перемен.

Ну начнем мы тайно встречаться на квартирах, в машине, в саунах – не выдержу я этой двойной жизни и потеряю все что имею. Мой любимый женат и как я поняла счастливо. При всем моем восхищении им, как муж он меня не интересует, то есть у нас совершенно нет никакого будущего. Но вопреки всему здравому смыслу как же хочется сейчас быть с ним рядом!!!


Я понимаю, что тут никто не поможет, только время все расставит на свои места, но очень уж высказаться захотелось.