Название родилось задолго до объявления конкурса. Смотрел зимой почти одноименный фильм. Там тоже все сумбурно – какие-то отрывки, встречи-расставания, все перемешано – но разве не так мы вспоминаем о своих прошедших отношениях? И это не конкурсное, хотя и пытался притянуть за уши. Просто было выплеснуть все это из себя, поэтому сорри за «ВиМ».

Ева

Наши встречи длятся уже несколько месяцев. Знакомство банально – чувствуя открытие женой второго фронта, я ушел в инет. Сразу обозначил «ищу любовницу», но начинал всегда с книгофильмопесен – наверное, потому что хотел найти не столько девочку для епли, сколько близкую душу. Попал на нее случайно, но после – как распробовали друг друга – лавина мессаг. Она моложе меня на десять лет. Три месяца как разведена – мы это выяснили в первых же сообщениях. Два с половиной года гражданским, два с половиной – официально. Хоть и развелись осенью, но вместе не живут уже с весны; тогда же начались и ее «эксперименты». На вопрос о количестве отвечает просто: «Я их не считала. Не один десяток. Просто хотелось многое попробовать; упасть до дна, чтобы оттолкнуться». И хотя развелись по ее инициативе, но с мужем переписываются и перезваниваются почти каждый день. Это у меня после развода на пепелище еще лет пять ничего расти не будет, а у нормальных людей, возможно, так все и происходит.

В реале мы встретились спустя почти месяц переписки – как раз после офисного карпаратиффа, совмещенного с иХним Рождеством. «Блин, так непривычно задирать голову! Я привыкла смотреть на мужиков сверху вниз, но с тобой, вижу, это не прокатит )) А еще смущалась смотреть тебе в глаза – слишком ты, по-моему, правильный ))» – отписала она мне утром. У меня же всю дорогу всплывает почему-то слово «прикольно». Какие-то новые ощущения и впечатления. Яркие краски в моей жизни, давно уже измеряющейся лишь градациями серого.

Высокая и очень привлекательная; видна порода, но без понтов и дешевого гламура. В известную в городе языковую гимназию попала по месту жительства, а не по протекции; с тех пор любит Китай и не любит мажоров. Сейчас совмещает последний год учебы на востфаке с работой в MLM. На мои расспросы о ее сетевой компании включает защиту и с легким вызовом называет доход за лето прошлого года. Ну что же, впечатляет.

«Модельный бизнес? Была там, в шестнадцать. В нашем местном, конечно. Года хватило, чтобы свалить с того болота». Потом, вспоминая, чем же она мена зацепила, нахожу - выражением задумчивости и легкой грусти в глазах. «Ты прекрасна, не хватает лишь улыбки» - уже после я услышал эту реплику из "Алисы в стране чудес". Она настолько похожа на исполнительницу главной роли, что, увидев на весенних каникулах первые кадры фильма, я чуть не поперхнулся колой - сходили, что называется, всей семьей в кино.

Да, она редко улыбается. Когда писал сторю, еще раз пересмотрел ее фото. Даже на тех снимках, которые были сделаны для статьи о бутике деловой одежды в местном глянце («Да так, позвонил знакомый фотограф»), есть нечто другое – сосредоточенность, целеустремленность, движение. Полез в инет читать про фильм, нашел слова режиссера Тима Бертона: «Только у неё нашёлся тот тип эмоциональной прочности, благодаря которому она проявляет твёрдость в решениях, что делает её похожим на кого-то старше, но с юным умом». Точнее и не скажешь.

Август, 11

Прошло пять дней после того, как я съехал. Сегодня, когда забирал оставшиеся вещи, посмотрел на нее – потягивающуюся, еще почти не проснувшуюся (канеш, кто же встает в полдесятого утра?). Все уже сказано много раз, поэтому ее смс «Жаль, что ты так быстро убежал :)» я оставляю без ответа. Но на пришедшее через пару часов «Блин, бешенство матки какое-то! ))» я уже не ответить не могу. Я знаю, как это будет – с явлением «прощальный секс» знаком не раз. Да и неделя без траха – у меня резервных подруг пока нет – дает о себе знать. И я опять вечером взбегаю по лестнице на последний этаж - лифт так и не работает.

Кофе, душ, знакомый матрас. В ее глазах желание. Я хочу ее, но мне нужно что-то большее – ее реакция, мое отражение в ее глазах, когда я ее целую…«Только не в губы»?? Это совсем уже пи$дец. Выключаю мозг и сердце, и от меня остается лишь оболочка. I’m fucking sex machine, бля! Я целую ее тело, ласкаю его, член стоит столбом, но сам мало что чувствую. Даже тихий стон после вставленных в ее дырочку пальцев не открывает меня. Помню ее любимые позы – сзади или сбоку; ставлю ее задом к себе, вхожу в нее, уже всю мокрую, и начинаю просто жестко трахать. Она уже подмахивает, я смачиваю языком свою ладонь и провожу по ее соску – по самому кончику. Накрываю ее грудь своими ладонями и сжимаю их. Да, я знаю ее тайные предпочтения - она взвивается, а я прижимаю ее всем телом к матрасу и наращиваю темп, но после ее выдоха «Кончай! Кончай!» опять ухожу в ступор. Мне не нужен секс в одни ворота – я хочу услышать ее. Почувствовать. Но она закрылась для меня. Еще минут пять, и я молча откидываюсь на простыню, так и не выстрелив. Последняя сигарета на двоих на балконе. Ну что же, точки над “i” расставлены. Мы ложимся как можно дальше друг от друга, укрывшись разными покрывалами. Надо завтра не забыть забрать зубную щетку.

Июнь, 3

Входящая смс: «Вчера было просто оху…но! )) На каблуках нагишом на трассе я в первый раз стояла! ))».
Я улыбаюсь – ну, хоть это у нее было в первый раз. Многие разговоры о ее впечатлениях наталкивались на мою – да, это именно она – зависть. Вылезает змеей каждый раз через мысли «Как много в этой жизни я не распробовал!» и впрыскивает яд после упоминаний Евы о ее знакомых парнях, кабаках, клубах, тусовках, отелях, крутых саунах… (голосом Бутусова) «…где я не был никогда-а…».

Последнюю неделю мы встречаемся чуть ли не каждую ночь. То у нее дома, когда мама уходит на ночное дежурство. То в офисе («меня не ждите, работать буду допоздна – нужно закрывать май»); «закрываем» так, что бедные соседи сверху (офис занимает первый этаж жилого дома) в полночь стучат в пол. А вчера мы решили поехать за реку. Уложил детей, оставив дома на карауле тещу. Мы едем за мост, за пост ДПС, и через пару километров просто сворачиваем по направлению к какому-то поселку. Хоть лето еще только началось, но комаров уже валом, поэтому стрекотания кузнечиков слушаем через закрытые окна. Полчаса, и мы повторяем сцену из «Титаника» - рука Евы сползает в бессилии, оставляя след на запотевшем стекле. «Ну вот, лишили тебя автодевственности» - улыбается она.

Прикольно, хоть и неудобно – с нашими-то габаритами в моей «Тойоте». Но одеваться еще неудобнее – вся одежда в беспорядке разбросана на переднем сиденье. Ева находит решение – натягивает обувь и выскакивает на теплый еще асфальт. «Смотри, как кла-а-а-ассно!»-слышу ее восторженный голос. Я выбираюсь вслед за ней и просто наслаждаюсь очарованием момента: огни трассы остались где-то далеко, поселка вообще не видно, и молодую красивую девушку, у которой из одежды только пара туфель с высоким каблуком, освещают лишь мириады звезд, горстями рассыпанных по пронзительно черному небу.

По дороге домой Ева грустнеет - опять у нее период непонимания и скандалов с мамой – после развода она вернулась к ней. Плюс продажи в этом году совсем не те, что в прошлом, поэтому съем квартиры затруднителен. Я тоже ухожу в свои мысли. ¬После отказа от предложенного соглашения по детям и разделу имущества жена определилась с планами: «Я приложу все усилия, и тебя если не посадят, то натянут условку; тогда я заберу все и всех, оставив тебе долги». Это – объявление бессмысленной, но от того не менее жесткой войны. Отныне мой дом – линия фронта, и мне так не хочется возвращаться туда – к боевым действиям, провокациям и последующими обращениями к мировому сообществу в лице родственников, соседей и участковых.

Мое предложение рождается как бы само собой. Ничего личного – просто совместная аренда жилья. Прям как недавно добавленная опция поиска на том самом сайте знакомств. И второй смской на следующее утро она отвечает «Я согласна. Даже есть на примете подходящие хаты». И это тоже будет у меня, в отличие от нее, впервые – никогда не жил в съемных квартирах.

Июль, 10

В квартире жарко. Полуденное яркое солнце бьет в окно однушки под самой крышей в новостройке. Шифоньер, тумба, телевизор, стул и двуспальный надувной матрас на полу – нехитрая меблировка. Кондиционера нет. Воздух настолько неподвижен, что не спасает даже распахнутая настежь дверь на балкон. Входная дверь приоткрыта на цепочку – все равно дом заселен лишь на четверть; да и зачем кому-то переться сюда по такой жаре при невключенном пока лифте.

Я лежу и смотрю на ее попу. Вернее, я пытаюсь не смотреть на нее. Но, так как сама хозяйка попы спит на животе, слегка раздвинув ноги, а из одежды на ней – лишь стринги, то взгляд поневоле упирается именно в то место, где маленький кусочек черной ткани переходит в совсем уж тонкую ниточку. Попа очень хороша – плотные накачанные полушария, гладкая кожа, лишь в одном месте маленький рубец – след от многомесячного подросткового пребывания в больницах после тяжелой аварии. «Тонкий шрам на твоей круглой попе - рваная рана в моей душе» - вспоминается мне макаревичско-леонидовский креатив.

Очень долго думал, что я – мужчина-грудь. Люблю я сиськи; а может, просто не получал удовольствия от жены, козырявшей своей пятой точкой. Но с Евой я понял, что есмь такое «настоящая отличная женская задница». Когда получаешь кайф от всего – от ощущения ее в своих руках, от стука яиц по ягодицам. Да что там – я обнаружил у себя новую эрогенную зону! Главный кайф – соприкосновения моего лобка и ее упругого зада; от этих ощущений хочется двигаться еще и еще.

Но сейчас пусть отдыхает – сегодня суббота, а ночь была бессонной. Причем несколько раз. И, думаю, для соседей тоже – в этих «панельках» такие тонкие стены. Я спускаюсь ниже, вижу ее губы ТАМ и слышу ее аромат. Это не запах ее тела – его я совсем не ощущаю. Странно немного. Есть женщины, которых я чувствую, даже сидя в нескольких метрах. Разум совсем не участвует в этом процессе, там все очень быстро: нос-подсознание-член. С Евой все не так: легкий запах косметики, иногда крема и почти всегда – DKNY ‘Be delicious’. Все. Хотя аромат ее низа – совсем другое. Я могу наслаждаться им очень долго, но, в конце концов, я не выдерживаю и припадаю губами к ее девочке, чтобы вновь почувствовать ее вкус. Ева открывает глаза с гримасой недовольства, но уже через пару минут под ласками моих пальцев и языка она опять прикрывает веки – теперь уже в истоме… Я давно не испытывал такого – просто проснуться, повылеживаться, зная, что никуда не надо бежать, и опять уйти в негу. Прикольно.

Июль, 27

- Привет, ты где?
- Малыш, извини, мне пришлось в ОВД заскочить, очередную объяснительную набить, благо я к их клаве уже привык, уже которую бумажку сам на себя у них печатаю. На звонок жены реагировать не стал, но когда старшОй нормальным серьезным голосом сказал "Пап, нам реально есть нечего, купи чего-нибудь" – поехал, конечно, привез им продуктов... блин, жеппа!
- Ты из-за провокаций свалил из своей квартиры, она на тебя заявы катает, а ты ходишь перед ней на задних лапках?! А в остальном - ты же понимаешь, что это опять использование? Тебе ведь самому сын позавчера говорил, как мама его возила в "Распутин" обедать, а там ценник – семье на неделю хватит!
- В этом-то и пипец. «Я думала, что будет аванс, а у нас перенесли…» – очередное блаблабла. Ненадежность – в который раз. Не вытянет она их. И еще – опять она в наши отношения пацанов втягивает. Для нее это просто очередная слабая точка, которую она во мне нащупала.
- Ну, как знаешь... Кароч, я домой потопала.

Я слегка улыбаюсь - ее изящная походка никак не вяжется с последним определением, но, конечно, она устала. Конец месяца, опять каждый день на ногах, закрывает план, а вечером допоздна - на проводе с только проснувшейся Москвой, поэтому перспектива прогулки от офиса до нашей квартиры ее уж точно не радует. Но в ее голосе - не только усталость, но и ревность, наверное. Нет, не к бывшей – Ева знает, что вопрос с ней решен еще пару недель назад, когда я отвечал жене в трубку: «Нет. Нет. Да, это последнее слово».

Просто сегодня я в очередной раз сделал выбор в пользу детей. Я отдаю им и энергией, и временем, и деньгами, с которыми в последнее время у меня туго - съем квартиры и адвокат никак не входили в мой финплан.

А с энергией… Я давно уже как сжатая пружина – а ля гер ком а ля гер. Я знаю, что сейчас рядом со мной трудно. И я благодарен этой девочке за поддержку, за то, что она мне дает то тепло, без которого было бы совсем швах. Но по-другому я пока не могу. Я стараюсь вернуть должок – помочь ей в трудные минуты, поддержать, когда она опять ругается со своей мамой или когда у нее напряги по работе, но мне кажется, что этого ей недостаточно. Ей нужно что-то большее, но… Я ее не люблю. Не зажглось с первого раза. И на ее вопросы о нас я еще весной сказал, что пока не планирую никаких отношений. Хотя я видел по глазам – она ждала другого ответа. Вот и появился тогда какой-то друг сердечный. Перезваниваются, смсятся, пересекаются – никак не расстанутся. «Один стихи читает, другой домой провожает, третий на спину кончает – кого она любит? Не знает, не знает..» – иногда задумчиво декламирует Ева. И по ночам, падая на мокрую от наших баталий простынь, я думаю, что в таком раскладе быть «третьим из стишка» не так уж и плохо.

Поэтому я пытаюсь не ревновать ее и заткнуть куда подальше чувство собственничества. Она молода и красива, само движение, сама жизнь. Я стараюсь ни о чем не думать, когда в пятницу падаю на подушку после очередной недели «работа–менты– адвокаты–дети–съемная квартира», а она идет с подругами в клуб. Она в поиске, и я не должен ей мешать. Где-то очень далеко болтается одна мысль – если бы она подождала. Чуть-чуть. Скоро все наладится. И тогда все было бы возможно. Но «скоро» не настанет еще очень долго. Мне говорили знающие люди - это будет примерно ноябрь-декабрь, да еще и не факт. Я не имею права ее держать.

Август, 23

Жена несколько дней назад наконец-то свалила к своему в Урюпинск на окончательную рекогносцировку, и я опять живу с детьми. Как оказалось, пылесос, микроволновка и стиралка облегчают жизнь современного Новосельцева на три четверти. Оставшаяся четверть - доля бабушек, которым я и раздал по внуку на время двухдневной командировки в мой родной городок.

Шесть часов в автобусе с плеером в ушах – «прекрасная возможность поговорить с собой» (с). Перебираю улов с сайтов знакомств. Из трех отобранных кандидатур – три Девы. У одной с Евой даже день рождения совпадает. Может, действительно, как она и любила мне говорить, знак зодиака определяет внешность – у всех трех чуть тонкие губы, тонкие светлые слегка волнистые волосы... С одной уже было свидание – все очень даже неплохо, виден потенциал для будущих встреч.

С каждым километром удаляясь от проблем, я начинаю дышать все свободнее, будто спадают какие-то невидимые путы. Я знаю – все будет хорошо. На малой родине уже ждут друзья, с которыми хочется просто поговорить за жысть. Я откидываюсь на спинку кресла и, расслабляясь, закрываю глаза… То, что возникает передо мной – сбой в памяти? Светлые чуть волнистые волосы, улыбка, полная энергии, и «..такие женские глаза, которые глядят всегда грустя» – как она могла очутиться у самого сердца? Я выдыхаю, и долгосдерживаемый пузырь всех моих скрываемых чувств прорывается и окатывает меня волной тепла. Я не сразу понимаю, что это было.

Как врач, работающий с вредным вирусом, помещает свою кровь в прибор для анализа и очень медленно осознает – «да, не уследил, подцепил, заразился». Как я мог этого не чувствовать ранее? Почему именно сейчас, когда все уже закончено? Вот уже несколько месяцев я твержу себе, что ничего не испытываю к этой девушке. Вот уже несколько месяцев, как слышу от нее, что я не ее человек. Нет, это просто влияние успокоения, а еще уязвленное самолюбие – убеждаю я себя.

Август, 30

В субботу встречался с новой девочкой – выжимала меня вплоть до вечера воскресенья. «Команды провели три периода, пришлось назначать овертайм»– отвечаю в расслабоне на «Какдел?» от друга . Но тут же приходит другое сообщение, с такого знакомого номера. От слов «Привееет! Я вернулась из Пекина!» весь кайф многопалочного стуканья лобками испараятся в одно мгновение. Вновь проснувшаяся надежда пульсирует во мне с каждым биением сердца. И вдруг дыхание замирает: «Я ненадолго. Собираю вещи, готовлю документы. Приняла решение – уезжаю навсегда».

Навсегда. На-фсе-кта. Я повторяю про себя это слово, и каждый раз привкус во рту от него все горче.

– А как же учеба? Осталось всего ничего!
– Знаешь, дорогой, тебе очень помогла красная корочка? Не твой ли там «мерин» сигналит? Или ты мне просто про виллу на Канарах забыл поведать?? Заканчивай меня лечить! Там уже все – нормальная фирма, налаженные контакты, так что буду то в Пекине, то в Москве. Уйма возможностей для роста. Да и для финансового благополучия – тоже. И там нужны мои знания, а не какая-то бумажка.

Ну что же, это ее выбор. «Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе»(c). Пусть будет так – оно даже и к лучшему. С глаз долой. Осталось одно – сегодня у Евы день рождения. Ровно в назначенное время поднимаюсь с букетом в руках – интересно, когда же включат этот долбаный лифт. Звонок. Дверь открывается…

Ева стоит на пороге, завернутая в полотенце – только вылезла из ванны. Я медленно опускаю взгляд – светлые волосы, ее глаза, сияющая улыбка. Чуть крупный нос, холмики грудей, ее колени – все, что ей в себе не очень нравится, но так нравится мне.

Я опускаю взгляд еще ниже, и вижу рядом с ее ногами ботинки. Нормальные такие мужские ботинки. Да, возможно, кто-то зашел в гости. Но этот «кто-то» уж точно сейчас ближе, чем я, если она спокойно при нем принимает ванну и наводит марафет перед вечеринкой. Она замечает мой взгляд и выходит на площадку, прикрыв за собой дверь.

Я беру ее руку в свою ладонь, смотрю с широкой спокойной улыбкой ей в глаза. Ощущение такое, как будто в этот серый дождливый день специально для меня прямо на лестничной площадке зажглось маленькое персональное солнце. И я раскрываюсь навстречу ей, как бутон ранним утром – рассказываю о том, о чем не хотел говорить даже себе все это время. Она слушает, не отводя взгляда, и близость наших глаз медленно перерастает в близость губ. Это самый лучший ее поцелуй; лучший дружеский прощальный поцелуй.

Я в последний раз смотрю на Еву. У нее все хорошо. У нее в душе есть ее человек. У нее есть мечта, к исполнению которой она очень близка. У нее впереди вся жизнь. И я просто счастлив. Счастлив за нее. Ведь, даже если она будет очень далеко и не со мной – частичка ее все равно будет где-то в моем сердце. Пусть в жизни у нее все сложится как можно лучше. А мне – мне нужно будет время; а может даже, как у Башакова – «операция по удаленью любви». Я знаю, что делать – прекратить все контакты, поставить номер в блэклист, а в почте и на сайтах отправить Еву в игнор. Знаю, что сначала будет больно. Но зато заживет гораздо быстрее.

…
Я прыгаю за руль авто и врубаю радио. «А мы на Rock-FM провожаем уходящее лето летним же хитом от братьев …гы-гы… Лето!»-каламбурит ведущий. Я выкручиваю звук на полную мощность и подпеваю:
No, I'm not saying I'm sorry
One day maybe we'll meet again
(No, no, no, no)

Я не говорю, что мне жаль,
Возможно, однажды мы встретимся снова
Но – нет, нет, нет!

Я переключаюсь на другие мысли: малому и старшОму все куплено, завтра – встреча с учителями, первого нужно будет купить два букета... Все будет хорошо, и я опять подпеваю во весь голос:

No, no - I will never forget
No, no - I will never regret
No, no - I will live my life

Нет, нет - я никогда не забуду
Нет, нет - я не буду жалеть
Нет, нет - я буду жить своей жизнью.

Closer to the Edge.

Послушать песню

Уважаемый посетитель, Вы не зарегистрировались или не вошли на сайт. Хотя регистрация не является обязательной для чтения и комментариев, мы рекомендуем Вам сделать это. Вы сможете оценивать истории и, возможно, захотите прислать свою.