Асиенда сеньора Мендозы > Админская > бесТолковый Словарь Мендозы

бесТолковый Словарь Мендозы


25 августа 2001. Разместил: СЛОВАРЬ
(Некоторые термины и персоналии сайта)
(редакция от 24.08.2011)

0-9
1 - (один, первый, первонах, золото и т.п.) - Документально зафиксированное Признание того, что данный комментатор обписил столб откомментировал рассказ самым-самым первым!!! Существует верная примета, что автору такого каммента сегодня обязательно ДАСТ прекрасная незнакомка (как быть в случае, если такой коммент напишет женщина, и к тому же гетеросексуальная - примета не раъзясняет).

Также ходят менее достоверные слухи, что авторам камментов "фтарой", "бронза" и т.п. дадут тоже, но в меньшей степени... к примеру "фтарой" может рассчитывать только на минет, тогда как "третьему" в лучшем случае дадут потрогать СИ грудь.

25 см - самая распространенная длина полового члена у героев цикла рассказов одной известной писательницы с огнестрельным искромётным именем.

32 см - размер достоинства сэра Бэнга в положении покоя, завидовать есть чему, кроме больших денежных затрат на скотч, которым он фиксирует свой агрегат к ноге.

(журналистка в мини) - Сэр Бэнг, наши читательницы спрашивают, не задумывались ли Вы, оказывать помощь неудовлетворенным дамам, разумеется небесплатно...
(Сэр Бэнг, печально почесывая гульфик) - Э-э-э, милочка, если бы ОН еще и вставал - я бы олегархом давно стал, как Бабай...

(из интервью Сэра Бэнга журналу "Лиза", октябрь 2009)



А

Аморалес он же Амо, он же Профессор - легендарный ученый-естествоиспытатель, знаток женской сексологии, создатель революционной Теории Сквозистости, талантливый и плодовитый автор. Именно в его монографиях впервые прозвучали термины Влавляшка, Писюнда, Мохнатый Чемодан и множество других.

В настоящее время, Профессор, устав от женского внимания удалился на покой, и живет в небольшом домике на берегу тихой сибирской речушки, где не ловится интернет, а до ближайшей писюнды 500 км.

И только Золотой фонд иногда нам напоминает о нем - основоположника Ветхого мендозавета, философа - теоретика в области узких проходов, адепта нелгущего ануса и просто гарного хлопца.


Анат - псевдоним известнейшего Советского художника, ученика и последователя самого Малевича, в 1973 году бежавшего в США от преследований кей-джи-би. На сайте знаменит тем, что в течение многих лет поддерживает отношения со своей музой и любовью по имени Маринка (см Идеал Женщины) и своим личным примером, опровергает тот факт, что отношения женатого мужчины и незамужней девушки заведомо обречены на неудачу.

Также является предоплаченным рекламным лицом компании "Pfizer Gmb.h", выпускающей препараты для лечения эректильной дисфункции (см Фиолетовая Таблетка), которые употребляет до, после, а иногда и вместо секса. (прим. - А не в этом ли секрет долгих безоблачных отношений с музой?)

Дай б-г ему здоровья и долгих лет щастья!

Анус не лжет - Предполагается, что анальный секс открывает истинные чувства женщины к партнеру, в отличие от вагинального, со всякими симуляциями оргазмов, шантажом "ya kagetsa zaletela..." и т.п. Автор и употребитель сей мудрости д-р Аморалес. Позже один въедливый четатель отыскал эту фразу в книге для домохозяек одной английской писательницы 1890 года издания. "Если долго всматриваться в анус, то анус будет всматриваться в тебя"

Аццкие врата - Анус. Термин изначально введен автором Любашей, см. Любаша, в её рассказе "Путь адской боли", где она доверчиво поделилась с читателями личными впечатлениями от данного вида секса.

Б

Бабаевская пятница - На самом деле это четверг, но в прошлом, Бабай (см. Олегарх) , нажав на нужные рычаги в Кремле единогласно провозгласил пятницу в четверг, чем ускорил наступление выходных. С тех пор рабочая неделя на Мендозе сократилась до 4-х дней.
По другой версии, Бабай попутал четверг с пятницей, замечтавшись в своем киоске на Савеловском о собственной даче на Рублевке.

БДСМ - B.D.S.M, Bondage-domination-sadism-masohism (хз. как переводится но чото про садо-мазо). Это такой вид секса, когда прежде чем трахнуть, девушку связывают, затыкают рот кляпом, и охаживают плеткой по заднице.
Охаживающий должен обязательно(!) иметь в одежде какой-нибудь кожаный аксессуар, иначе это не БДСМ а так, ваниль.
Бывают варианты, когда всё наоборот, девочка одевается в кожу, связывает мальчика, шлепает и иногда даже трахает. Сами догадайтесь, куда. (см. Страпон). В общем-то, ничего такого, но некоторым нравится. Некоторым очень нравится.
Еще там, вроде, есть какая-то замудреная философия, но в итоге все равно трахнут.


Блядь - Ученая степень сцайта. Присваивается авторшам, проникновенно раскрывшим в своих рассказах все темы проникновения. В контексте сайта является комплиментом, а не ругательством.

Б/О - Без Оценки. Данную "виртуальную оценку" читатели выставляют тем историям, эмоциональный накал от прочтения которых, никак не вмещается в суровую пятибалльную шкалу, принятую на мендозе. В зависимости от контекста, может означать как "бл... как круто, прочёл по три раза обеими руками и хочу еще, яйца болят, поэтому Б/О" так и "история унылое Г поставил бы минус тыщупитцот, но такой оценки нет, а кол ставить не буду а то автор обидится и не будет больше писать, поэтому Б/О"

В



Г

Гуантанамера - Жительница провинции Гуантанамо (Куба) - райского места на земле. Одноименный рассказ автора viajer о приключениях в этом раю является недостижимым идеалом в жанре эротических путевых заметок.

Гусь, он же Удав - мужское достоинство, которое в зависимости от степени эротического накала в рассказе шевелится, привстает, приподнимается, и напрягается. Придушить гуся - проникнуться рассказом на все длину мужского достоинства.


Д

Дрочибельно или Дрочетабельно - высшая оценка произведению, определяется положением рук во время чтения. В отличие от низшей Нипадрачил. См. также Перечитать двумя руками

Дрочитатели - сообщество людей, которые любят читать и... перечитывать (см. Перечитать двумя руками). Священным местом обитания дрочитателей является умывальник

Е


Ж
Жажда хуя - Чувство, которое по представлениям доктора Аморалеса, неминуемо должна испытывать женщина с момента полового созревания и до бесконечности.

З

Звенящий кедр - член г-на РЕАЛИСТА. Название имеет свою замысловатую историю.

В 1998 году г-н Реалист по ошибке, вместо конкурса "Учитель года-1998" попал на финал шоу для состоятельных дам "Мистер Кедр-98" и с большим отрывом выиграл его.

По условиям контракта с члена победителя был сделан слепок, в форме которого, на Забайкальском деревообрабатывающем комбинате вытачивали экологичные фаллоимитаторы "From Siberia with Love" из кедрового дерева.

По отзывам продавцов эта модель пользовалась огромной популярностью у домохозяек США и Канады. Кроме непосредственного применения, им можно было отбивать мясо, мять картофель для пюре, а также отбиваться от чернокожих насильников.

Все покупательницы отмечали при этом мелодичный звон хорошо высушенного дерева, напоминавший о скрипках итальянского мастера Гварнери.

Золотое Правило (девственника) - Ожесточенно дрочить всю ночь наедине с собой, после первого волнующего тактильного контакта с девушкой. Так, что за хихикание в зале? Что значит "тактильный это куда?". Тактильный - это когда вы погуляли с девушкой по парку, держа ее за руку! Раз вы потрогали её руку, а она этой рукой утром трогала себя за грудь, значит по закону транзитивности... э, а где все? И почему в умывальник очередь?

Зоопарк -

И


К


Кандидат Фокин - отец-основатель сайта. В далеком августе 2006 г. вместе с Сеньором Мендозой, (см. Сеньор) собрал всех здесь, на асиенде. Трудится, не покладая рук, (см. Фистинг) на ниве сексуального извращения просвещения. Носит неофициальный титул Главного Извращенца просвещенца, ... тьфу, Просветителя Сайта.
По его собственным признаниям был безнадежно влюблен в одну известную диссидентку, ныне проживающую в Германии, которой до сих пор хранит верность.
По отзывам э-э-э... участниц - любит БДСМ, впрочем сам от этого упорно открещивается ( но мы-то знаем).
Был неоднократно замечен на всяких околосексуальных форумах, где подкатывал к юным песательницам с неприличным предложением "Девочка пошли со мной покажу классный сайтик где собираются только суперские VIP гости", некоторые наивные велись и попадали на Асиенду, где в перегарном дыму толпа прожженых и циничных алкоголиков завсегдатаев четала и критиковала несчастную по три раза во всех направлениях. Некоторым, впрочем, нравилось, и они оставались.
Член К.Ф. как самостоятельная единица, неоднократно упоминается в женских романах (см. Нефритовая колонна храма г. Цзяннань)

Красные козлики - анонимные незарегистрированные пользователи. Традиционно, на нашем сайте ники зарегистрированных посетителей отображаются политкорректным голубовато-фиолетовым цветом, а незарегистрированных (либо зарегистрированных, но пожелавших конкретно этот комментарий отпустить, оставшись неузнанным) - пронзительно красным.
Цветовая схема выбрана по просьбе нашей постоянной посетительницы Валерии Ильинишны Новодворской.

Каклеты Петровны - Пища богов. Эротические фантазии, сопряженные с рассказом Петровны, о том как она месила фарш обнаженными полными руками.

Кайя - Она же Сашка. Она же Шурка. Она же Мэлори. Прелюбопытная юная особа, двадцати с хвостиком лет отроду, замужняя, но все возможно. Сластолюбцам является в образе обнаженной девушки кустодиевских форм, с боевым арбалетом в руках. О появлении сей особы на страницах Мендозы лучше всего говорит копия заявление гр. К. Фокина в прокуратуру:
"Разверзлись небеса прилетел огромный космический корабль, и вышли оттуда четверо пришельцев в странных одеждах, блондинка в латексном купальнике, держащая в руках механическую голову, а прочих я не запомнил, т.к. купальник испускал особые отвлекающие лучи. Блондинка же назвалась Кайа и сказала что отныне будет с нами вся и навеки". Добавим, что разговаривали пришельцы на странном пришельческом языке-"Добры дзень! Джинсы варенки пицот злотых?" - вроде какбы по русски, а в то же время ничо непонятно...
В декабре 2010 года К. зарегистрировала себе еще одну виртуальную личину, именем Мэлори, от которой выплескивала на страницы Мендозы свой гнев, похоть, и темные силы (подробнее см. роман "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда"), но по простоте душевной была раскрыта, подвергнута кастрацииостракизму, и хотя обещала исправиться, многие завсегдатаи асиенды зело обиделись.

Куба - НЕ страна, но туда хотят многие (кого интересует страна, см. Гуантанамера)

Я хочу утонуть в тебе,
Захлебнуться в твоих поцелуях....
А тону почему-то в вине
И мыслях о множестве хуев!:))))

(Четверостишие, принесшее победу Кубе на конкурсе буримэ
в Клубе любителей поэзии Серебряного века)


Л

Латентность - дословно "скрытый", "невидимый" (до определенного момента). Подразумевается прежде всего скрытая гомосексуальность.

По утверждению постоянной посетительницы Данаи (она же Тяжелый крейсер Д.) - все мужчины в мире есть латентные гомосеки (исключений не существует).

Данное утверждение было подвергнуто резкой критике со стороны читателей-мужчин, и, в конечном итоге, привело к тому, что некоторые яркие личности покинули сайт, не в силах переубедить Данаю (что сделать, по определению, невозможно)

Лапулай (в оригинале Lapulaj) - очень смелый автор не совсем традиционной ориентации (не совсем даже гей, а скорее транс-сексуал), не побоявшийся поведать свои интимные тайны толпе агрессивных гетеросексуалов.

Правда, в момент регистрации, у автора дрогнула рука (а никто не идеален), и соблазнительный ник "Lapulja" (Лапуля) превратился в то, что имеем. Творчество этого автора так понравилось читателям, что имя Лапулай на сайте стало нарицательным для всех смелых мужчин транссексуалов, геев, любителей переодеться в женские шмотки и т.д. и т.п.

Легенда - см. Хайдук

Любаша (она же Sineglazka-1961, она же Снежная Королева) - популярная сетевая писательница, автор бессмертного творения "Адский путь боли", часто публиковалась на сайте x-story. Все рассказы Любаши - реальные автобиографические истории, буквально пропитаны сексом, животной страстью и ненасытной похотью.

Цитата из одного произведения - "Пальцы правой руки он вынул из меня и снова стал аккуратно раскрывать лепестки нежно розового бутончика и неуловимо проникали внутрь".

Один из страстных поклонников Любашиного творчества настолько возжелал авторшу, что разыскал в интернете её фотоальбомы, и выложил ссылку на них (некрасивый, в общем, поступок, но чего не сделаешь во имя любви). После чего, изнывающие от страсти к авторше, самцы внезапно вспомнили, что дома забыли выключить утюг и спешно покинули приемные чертоги Королевы.

Любовь - это такое сложное, до сих пор толком непонятое чувство, одновременно и наслаждение и боль, притяжение и отталкивание, страсть и холод, и всегда на пределе... на изломе.
Классик говорил, что любовь бывает трех типов, мужчины к женщине, женщины к мужчине и народа к партии. На мендозе.ру рассматриваются только первые два (ну, иногда еще и женщины к женщине, но не мужчины к мужчине!!! тфу, тфу)
Сайтовские гиганты мысли родили и еще одну философски-социальную концепцию любви - любовь - это постоянный страх потери
Сей шедевр был рождён в ходе философского наставления умудрённого опытом Хрюнделя молодому Сектору, который начитавшись рассказов на Мендозе с горяча выпалил свою обиду: «За последнее время на мендозе я понял одно,что жениться не хочу,ибо обязательно в конечном итоге кто-нибудь будет ебать мою жену»
В пропитанном житейской мудростью монологе Хрюнделя был дан совет юноше делать так, что бы жена боялась потерять его больше, чем он её. Посоветовал не путать Л. с влюблённостью, а тем более с оргазмом, дав и ему не менее гениальное определение (см. Оргазм (мужской))
В оконцовке Хрюндель добил неокрепшую психику молодого повесы: "Так что, Сектор, женись ты, не женись, жизнь тебя все равно выебет."
PS Спустя некоторое время после той исторического диспута, Сектор бесследно исчез с поля зрения мендозян, отправившись служить в ряды Российской Армии. Получилось, что жизнь стала ебать его намного раньше, связывая это не с Любовью к женщине, а с Любовью к службе в армии...

М

Мохнатый чемодан, оно же Вместилище сладкого меда, оно же влавляшка - женский половой орган, управляющий миром. Автор - доктор АНАЛитических наук Аморалес.



Н



Нефритовый стержень, он же йух, он же Гусь - используется авторами преимущественно женского пола для подчеркивания твердости, веса и габаритов входящего в них аргумента. Часто стержень бывает вполне среднестатистическим (15-18 см), но – «кто не преувеличивает, тот не пьет кальвадос с локтя».

Нефритовая колонна храма г. Цзяннань - член Кандидата Фокина (см. Кандидат)

О

Олегарх – производное от слова "алегарх". Звание, которое выдал сам себе посетитель сайта Бабай. По слухам, распространяемым им самим, владеет заводами, пароходами, хаммером и дачей с бассейном на Рублевке. Открытые источники однако подтверждают только киоск с шаурмой на Савеловском и Рено Логан 1.4, купленный в кредит.

Утверждает, что пишет на сайт из разных стран, в которых находится с дипломатической миссией (судя по географии и скорости перемещений - владеет заклинанием телепортации) Был хорошо известен в Лондоне, но после дипломатического скандала в 2007 г. вынужден был вернуться в Москву. Для конспирации прикидывается десантурой, каждое 2 августа отбирает арбузы на рынке, часто пишет бессвязные посты и грубо оскорбляет женщин. В совершенстве владеет германским языком и приемами ломания копчика пальцем через анус. Самой хорошей чертой своего характера считает часы Радо (см. Кетайские Радо)

Оргазм (мужской) - "плевок животворящим семенем с последующим передёргиванием сладкой судороги" ©Хрюндель.
Как получить: Проще простого. Левой рукой неспешно придушивая гуся, прочесть любой рассказ из первой двадцатки ТОПа, потом открыть аватарку moor'ы. Если Вы на работе, предварительно убедитесь, что умывальник не занят, в противном случае, вам придется искать "салфетки для удаления пятен биологического происхождения с клавиатуры и ЖК-монитора" (а то и потолка, если для прочтения будет выбран рассказ от К.Фокина)

Оргазм (женский) - всё сложно...

П

Перечитать двумя руками - еще одна оценка рассказу, которая означает, что четатель настолько проникся публикацией, что готов немедленно бежать и увлеченно перечитывать рассказ в умывальнике (см. Умывальник), при этом меняя руки в процессе чтения.

Процесс перечитывания двумя руками - явное свидетельство того, что порно-составляющая истории не оставила равнодушным ни четателя, ни его восторженные члены.


Петрушка - также Укроп и Кинза, незаменимые ингредиенты при обсуждении анального секса. Используются местными троллями с целью вызвать у присутствующих рвотный рефлекс. (Напрасно, ибо, как показали исследования д-ра Амо на десятках добровольно вызвавшихся женщин - упомянутые приправы растворяются в кишечнике здоровой женщины без остатка. Мужчины от участия в эксперименте почему-то отказались)

Поездатые истории – цикл историй, где под стук колес кого-то безжалостно ибут в купе. Как правило, более дрочибельны чем их сухопутные аналоги. Кандидат Фокин неоднократно высказывал гипотезу, что низкочастотные вибрации, возникающие при перестуке колес по рельсам, напрямую воздействуют на женские органы малого таза, приводя всех пассажирок в состояние легкого сексуального возбуждения (см. Жажда хуя), что, в сочетании с некоей анонимностью и мимолетностью путешествий - приводит к поразительным результатам. Ярким примером Поездатых Историй является цикл "Приключения в польском экспрессе" от автора Бритый. В некоторых экспрессах, нетронутыми Бритым оставались только машинист да его помощник (и то не всегда).

Поговорим (поговорим.нет, pogovorim.net) - один из проектов-продолжателей дела "сторек". Технически выполнен в виде интернет-форума, где можно ПОГОВОРИТЬ на любые темы, от "раскрутки интернет-сайта" до "лучших приколов в сети".
От мендозы отличается очень мягким и благожелательным отношением к посетителям (особенно новичкам), строгой модерацией во избежание конфликтов, а также отсутствием всей этой интимности-анонимности, члены сего кружка публикуют свои фото, встречаются, выезжают на шашлычок в сопровождении детей и законных половин, часто бывающих не в курсе, "кто все эти люди", а прозрение иногда заканчивалось погнутой сквородкой.
"Поговорим" подвергается регулярной критике со стороны г-на РЕАЛИСТА, который был неоднократно забанен за употребление нецензурных слов "пися", "попа" и "вы все дураки!", но упорно регистрируется снова и снова, по слухам, из-за нежных чувств к одной из тамошних посетительниц.

Проебали сайт – тревожный сигнал, предвещает скорое закрытие сайта, всеобщий упадок и большой ПЦ-2012. Звучит при наступлении любого из следующих условий:

а) когда на сайте вдруг наступает атмосфера всеобщей любви и благожелательности
б) когда рассказ похвалили 97.6% посетителей
в) когда кто-то еще кроме Реалиста, Бэнга и Бабая начинает здороваться друг с другом
г) когда в комментариях Кандидата Фокина упоминаются слова "хостинг", "сервер" или "аренда"


P.S. (на самом-то деле сайт вполне себе живет с 2006 года, но местные пrоrицатели с завидной регулярностью предрекают его скоrую кончину)

Р

РАДО (также Кетайские Радо) - марка наручных часов, подчеркивающая невзъебенную крутость и сексуальность их обладателя. Изготавливаются исключительно вручную на одном из рынков г. Пекин. Являются фаллическим символом г-на Олегарха, в том смысле, что стрелки периодически заклинивает в положении 17 ч 30 мин.

С

Сеньор - он же Сеньор Мендоза - отец-основатель сайта, Хранитель его Буквы и Духа. В том же 2006 г. отдал свое сердце, душу и хостинг новому проекту. Еще молод, но уже "знавал много сеньорин". Несколько раз публиковался как автор, но еще чаще служил вдохновителем девушек-писательниц, вдохновляя их во все предназначенные Природой отверстия.

Спички на полке - Символический ФАКел сексуального просвещения. Просвещенный по само немогу автор/читатель, уходя, оставляет этот светоч на полке оставшимся - темным, сирым и убогим. Фраза Оставил спички на полке в вольном переводе означает "Ухожу я от Вас, ибо заибали не по-децки".

История происхождения знаменитой фразы лежит в прощальном письме Болотного Крыса (см. Болотный Крыс) мендозянам.

Парень писал неплохие экзерциссы, но изобилующие чернушным натурализмом и депрессионными финалами в рассказах. Запомнился также тем, что каждой героине расказа предлагал родить от него ребенка.
После опубликования на сайте своего курортного романа, где он пошло выиб без презика молоденькую тёлочку, получил от большинства мендозян моральных пиздюлей и решил навсегда ретироваться.
В последующем этот приём использовался местными пользователями, когда их неокрепшая психика не могла выдержать критику или нападки.

Страпон - (англ. Strap-on) - ???

Т

Теория сквозистости - один из основных постулатов великого учения доктора Аморалеса о "всеобщей воздухозаполняемости".

В своей монографии доктор Аморалес изучает абстрактную модель женщины, у которой рот, прямая кишка и влагалище, составляют единую цельную емкость, которую женщина всеми доступными ей способами стремиться заткнуть со всех сторон, так чтобы не проходил воздух. На основании этого желания д-р объяснил многие особенности женской психологии и социального поведения.

Теория выдвигалась на Нобелевскую премию по биологии, но ретрограды-злопыхатели в силу узколобости не оценили великого учения Доктора.

У

Удав - см. Гусь

Умывальник - место освобождения энергии Джаа дрочитателя после прочтения очередного увлекательного секс-шыдевра. Если там закрыто, знайте - он занят тем, который прочитал рассказ раньше вас.

Ф

Февраль (также Голубой Февраль) - Эпоха, когда на земле будут безраздельно править геи. Выражение родилось в феврале 2009, когда на сайте активно публиковались произведения таких корифеев жанра как Lapulay, Антуан и д.р.

Фистинг (от англ. fist - кисть руки) - ???

Фиолетовая Таблетка (также Виагра, Левитра, Последняя Надежда) - ???

Фонарик — переносной искусственный источник света. Казалось бы достаточно ненужная вещь в хозяйстве городского обывателя. Ан нихуя!

Небезызвестный в узких кругах Совецкий Художнег (см. Анат) предложил мендозянам свою версию использования нехитрого приспособления. Думается, что сам Томас Эдисон поперхнулся бы, узнав об столь хитроумном использовании в далёком будущем своего детища.

Итак. Желанная любовница дома с мужем. Ночь. Непроглядная тьма. Вы в растерянности под окном любимой: в дверь стучать - нельзя, по телефону звонить - палево, в окно камушком - опасно.
Однако если у Вас есть фонарик, то... спустив до колен трусы и направив луч фонарика на своего удава (см. Удав), Вы включая-выключая его, даёте сигнал своей принцессе вынырнуть из плена тирана, навстречу своему счастью

PS Желательно заранее оговаривать с подругой о времени включения "маяка", ибо чревато получением инфаркта у старушенций, засидевшихся темноте у подъезда...

PPS И кстати, не плохо, накрайняк, иметь в запасе какое нибудь оправдание этому, сотруднику PPS

Фруктис — Лак для волос, производства компании Garnier, с приятным ароматом и в баллончике характерной фаллической формы, с пропорциями, идеально радующими женский взгляд (и прочие органы). Искушенными дамами спользуется как эталонная величина, для оценки своих оральных возможностей. (говоря по-простому - "если Фруктис влезет в рот, значит Х.. легко войдет"). В быту применяются дробные и кратные величины, например средестатистическая европейская женщина осилит ¾ фруктиса, японка - ¼, Джулия Робертс - 2½ и так далее.

Эталонный Фруктис бережно хранится в Палате Мер и Весов в г. Севр (Франция) в штанине Дезиного эксбойфренда Алега (ныне выступающего на эстраде под псевдонимом Валерий Сюткин), и доступ к нему затруднён. Поэтому опытные читательницы Mendoza Glamour рекомендуют всем женщинам иметь при себе нотариально заверенную копию из ближайшего отдела парфюмерии. Заодно, и причесочку подкорректировать можна.

Х

ХайДук - он же Прародитель, Легенда - читатель, Писатель, Поэт и пачотный гражданин сего вертепа. Его истории "Снегурочка", "Шуба" да и вообще все, с их эротичностью, душевностью, юмором - являются настоящими жемчужинами нашей литературной сокровищницы. Без преувеличения.

Сам же Х. в миру личность весьма закрытая и таинственная. По сведениям из открытых источников, с 2004 по 2007 годы занимал пост ТОП-менеджера на М....сранском Полистирольном Комбинате. Сложно поверить, как же руководитель такого ранга успевал ежедневно присутствовать на сцайте? Обратимся к источникам...

Корреспондент - Хайдук Хайдукович, нам известно, что вы ведете театральную колонку в газете "М...сранский полистирольщик", месяц назад вышел Ваш сборник стихов, а один литературный сайт назвал вас лучшим автором 2007 года. Скажите, как Вам это удается? Сколько часов у Вас в сутках?

Х. - Все просто. Большая часть нашего руководства завзятые курильщики, а я НЕ КУРЮ. И всё то время, пока они в курилке - я посвящаю творчеству, поэзии, музыке, переписке с этим, как его, Павловским, ну и все такое. Вот как раз сейчас веду дискуссию с профессором А***, по поводу его теории...
(щелкая мышкой, поспешно сворачивает какие-то окна в компьютере, мелькают фотографии голых негритосок обнаженных афроамериканок)

(Из интервью журналу Forbes №6 2007 год)


Далее наше расследование выяснило, что Х. до сих пор является аффелированым лицом печально известного Хайреалбанка, в июле 2007 был награжден знаком "Пачотный железнодорожник России". Согласно налоговой декларации владеет бревенчатым домиком в горах (г. Куршевель, фр.Альпы), автомобилем Ford 2001 г.в. и маленькой газовой скважиной в пос.Самотлор (Якутский А.О.)
После того, как руководство комбината праибало все полимеры взяло курс на модернизацию, Х. переезжает в столицу, где, по информации неназванного источника, ныне занимает серьезный пост в Росавиакосмосе, где руководство - увы - некурящее...


ХПИ - "Хуй, пизда, ибацца!!!". Девиз, слоган и жизненная позиция молодого жеребчика из Иркутска - Сектора, философия которого, сводилась к необходимости трахнуть определенное количество дам (100, кажется) к определенной дате (25 лет, после чего, на 100-й и женицца). Планировалось достичь данной магической цифры постоянным снижением критериев отбора, то есть употреблением дурнушек, глупышек и так же обладательниц обоих вышеупомянутых качеств.

Сектор запомнился юным задором, ненормативной лексикой, и упоминанием того, что у него очень интеллигентные родители, а сам он юрист. По непроверенным данным, в настоящий момент щеголяет в модном одеянии защитного цвета от Юдашкина.

Х-стори - (таже хустори, сторьки, ИКС-Стори, x-story) - сайт www.x-story.ru, "родительский" сайт мендозы.ру

Открылся 5 февраля далекого 2004 года, когда небо было голубее (гаспада гусары, малчать!) деревья выше, а девушки моложе и красивее.

На сайте почти каждый день публиковались по две интимных истории, которые все желающие могли обсудить в комментариях. Анонимность и практически полное отсутствие модерации привели к совершенно уникальному психологическому климату среди постоянных посетителей, который позже получил название "Зоопарк" (см. Зоопарк)

11 августа 2006 года "хусторьки" без каких либо объяснений, прекратили публикацию. Писать комментарии спустя какое-то время тоже стало нельзя. Несколько особо инициативных посетителей "сторек" пытались возродить их на новом месте, с переменным, впрочем успехом. Одной из таких попыток и стала мендоза.ру (см Сцайт)

"Сторьки" сейчас являют собой пример заброшенного интернетного проекта, не обновляются, комментарии загажены рекламными ботами, однако истории читать можно до сих пор, некоторые из них публикуются на мендозе в разделе "Золотой фонд" по средам.

При посещении "сторек" по доброй морской традиции, как на месте затонувшего корабля, мужчина должен отдать честь, а женщина - утереть батистовым платочком легкую слезинку из левого глазика. Ибо в покрытых ныне ракушками каютах, в те славные времена, звучала музыка, лилось шампанское рекой, и многие нашли там свою любовь...

Ц



Ч



Чятик - то чем становится сайт, когда вечером на нем собирается больше 3-х дам одновременно. Девачки мило щебечут о погоде, о рецептах, о любимых артистах, показывая при этом друг дружке в аватарках то левую сиську, то правую полупопицу разные картинки.

Ш



Щ



Ы

Э

Эгоист - он же Игоист, Бутлегер и пр. - настоящий хозяин своего слова, в том смысле, что захотел - дал слово, захотел - взял назад. А попросту стер все свои комментарии, начиная с мезозойской эры. Причина сего поступка кроется в чрезвычайной застенчивости и скромности.
Та же судьба постигла и его истории (неплохие, заметим!) - то просил публиковать, то не публиковать, то публиковать, но с условиями (перекрасить Кремль в зеленый цвет, выгнать Юдифь из админства, освободить Ходорковского и т.п.), то, кокетливо улыбаясь, выкладывал историю в комментах, в общем - творчество Э. идет к читателю трудным путем.
Псевдоним, по скромному заявлению автора, выбирался с учетом любимой марки парфюма - "Shanel Egoist" польского розлива.

Электростанция / элеватор - Места, где еще не ступал член мендозянца, в том смысле что они не были задействованы в качестве мест сексуальных утех. По прогнозам, сделанными нашими АНАЛитиками, в 2012 году наши доберутся и туда.

Ю

Юдифь - (ивр. Иудифь) в мифологии еврейская вдова, спасшая свой родной город от нашествия ассирийцев, путем отрезания головкиы ихнему военачальнику Олоферну.

Данная легенда служила частым сюжетом для средневековых художников - Боттичелли, Джорджоне, Джентилески, Аната (см Анат) картина последнего и служит ей аватаркой.

В контексте сайта, Юдифь (наст.имя Юдифь Мойшевна Кац) - популярная писательница, читательница, интернационалистка, космополитка и просто красивая женщина. После ухода Сеньора Мендозы на заслуженный отдых, занимает пост Второго Предиктора-Куратора Сайта Мендоза.ру. Имеет права отрезать головки казнить и миловать, но чаще бывает милостива, потому что любит хороший коньяк.

По слухам, именно она изображена в заголовке сайта в виде женщины с красными волосами и семитской формой носа.

Я