Асиенда сеньора Мендозы > --- > Осложнения на голову (Кошка РУ)

Осложнения на голову (Кошка РУ)


25 июля 2007. Разместил: Золотой фонд
В одной БиБиСишной программе было сказано, что любовь вызвана повышением содержания некоторых гормонов в крови. Причём, что интересно, повышенный уровень тех же самых гормонов обнаружен и в крови у психически больных людей. В частности, у больных с синдромом навязчивых состояний...

Братцы, значит любовь всё-таки болезнь... И так же, как болезнь может она протекать в лёгкой и тяжёлой форме. А может и в хроническую стадию перейти, периодически пугая внезапными рецидивами. Может ли быть так, что человек, хронически больной, ну скажем, туберкулёзом (ужас какой!), подхватывает банальную ОРВИ? Не вопрос! Запросто!

Я готова к тому, что вы обвините меня в дешёвом философствовании. И наверно будете правы. Ну что ж поделать. Не могла удержаться. Эта теория так хорошо всё объясняет и расставляет по своим местам...

Есть у меня одна хроническая любовь - вот уже 15 лет не отпускает. И, говорят, с подобными диагнозами люди и по 20-30 лет живут... Выздоровление крайне мало вероятно. Ну а иммунитет у меня слабенький. Потому периодически и случаются у меня, то насморк, то ОРЗ, а то и грипп с осложнениями...

Есть тут один человек на сайте, которому, я заранее знаю, теория моя не понравится. Ты уж прости меня, мой хороший.. Вобщем-то ты же сам меня и навёл на подобные мысли, когда рассуждал о степенях любви, помнишь? :)

Ну так вот. Рассказать хочу про "грипп". Уже года три как переболела, а осложнения до сих пор дают о себе знать. И осложнения-то оч. серьёзные. На голову в основном, да на сердце... Да и на что ещё они могли бы быть?..

Всё начиналось как курортный роман. Да какой там роман! Самый обычный трах.. Познакомились в ночь перед отъездом. Так что ночь эта курортная всего одна и выдалась. Парень был молодой и красивый. Настолько красивый, что даже я чувствовала себя немного неловко. Высокий, почти под два метра (мне такие всегда нравились) и большой... Большие руки. Мои ножки немаленького 37-го размера запросто помещались в его ладони. Я думаю, весил он киллограмм под 100, но были это одни сплошные мышцы. Он легко поднимал меня на руки и сжимал так, что вырваться не было никакой возможности. А я как раз и балдею больше всего вот от такого. Когда мужик в некоторых вещах не оставляет мне выбора. Он не оставил.

Мы с подругой были вдвоём. Он тоже был с другом. На пары разбились в первый же момент. И мужики быстренько принялись нас очаровывать... Ну как это у них принято... километраж лапши был такой, что до сих пор снимаю :)) Да и очаровывание это было чисто формальным. Мы ведь с ней в ту ночь не просто воздухом подышать выползли, мы именно сниматься и шли. Нафуфыренные обе и в полной боевой готовности. Мужики тоже "шли на дело", подготовившись. Как потом выяснилось, у обоих было в рюкзаке по одеялу...

Что ещё хочу добавить... Вышли то мы конечно сниматься, но всё-таки не кем попало. Если б не возникло отчётливого желания, то всё бы закончилось примитивным дефиле по набережной, а, в случае знакомства с кем-нибудь, разговорами и распитием бутылочки красненького в кафешке. И должна сказать, что за две прошедшие недели желания не возникало ни разу. Своего героя я встретила накануне отъезда, как и положено по закону подлости. И покорила меня даже не его красота. Покорил взгляд. Это самое-самое основное, что привлекает меня в мужчине. Взгляд у него был настоящий, столько всего в нём было... и какая-то странная для его возраста мудрость, и грусть, и насмешка, и огромная нежность.. Смотрел он одновременно немного свысока, и в то же время в самую душу заглядывал. Если кто замечал, то у Шона Коннери такой взгляд. Только он - дядька уже взрослый, а этому всего 26 лет было. Потому так и выделялся этот странный взгляд на его молодом лице. По-моему, влюбилась я с первого взгляда... Мы сидели на пляже, на деревянном топчане, разговаривали, целовались и пили красное креплёное вино прямо из горлышка поочереди. Вино было сладким, а губы ещё слаще...

А потом мы пошли к маяку. В строне от города на выдающейся в море скале, был этот маяк. Пока дошли, мы останавливались наверно раз 20, чтобы просто поцеловаться, поэтому, когда наконец дошли, я была уже на взводе. Особенно, учитывая почти двухнедельное воздержание.

Из рюкзака было извлечено байковое одеяло. Подруга со своим кавалером прошли куда-то ещё дальше на мыс. И мы остались вдвоём. Ждать больше не было смысла, мы стали одновременно раздевать друг друга. Джинсы, футболки и трусы полетели на траву. Потом они вымокнут в росе, но сейчас это казалось неважным. Фонарь на маяке вращался вокруг оси, и луч пробегал над нами с интервалом примерно минуты в 3... Время потекло, отмеряемое только этими вспышками света и вспышками наслаждения. (Звучит слегка высокопарно, но я так и не смогла придумать ничего другого.) То, что замышлялось, как обычный трах, превратилось во что-то совершенно другое. Я не хочу говорить - любовь, потому что вы всё равно не поверите. Но другого слова для этого у меня нет. Мне кажется, никогда в жини я не целовалась с таким упоением и с такой отдачей. Таких отчётливых подробностей, чтоб рассказать про киски, члены и т.п. я уже не могу вспомнить. Просто всё получилось само собой и так, как надо. Удовольствие от того, что отдаюсь и меня принимают было огромным. Все звуки, грохот прибоя у подножия скалы, которой обрывался мыс, шум ветра в деревьях, его дыхание, мой стон... всё это слилось в какую-то особую музыку. Стоит закрыть глаза, и я до сих пор слышу её отзвук.

Это было начало истории. Отпуск закончился. В Москве уже начиналась осень. Мы созвонились. По странному стечению обстоятельсв оказалось, что живёт он на соседней улице. Не встретиться мы не могли... Вернее тогда ещё могли. Мне ведь казалось, что всё это просто не может быть серьёзным. Ежедневная бытовуха и загруженность работой должны возобладать. Но получилось не так. После двух-трёх встреч я уже, как начинающий наркоман, сама уговаривала себя и говорила подругам, что в любой момент прекращу всю эту котовасию. Но в душе уже понимала. Не прекращу. Мне постоянно нужна доза. В виде встречи, разговора, СМСки.. чего угодно. Болезнь очень быстро перетекала в острую форму. Навязчивое состояние было на лицо. Ни есть, ни пить, ни работать я уже не могла. Чтобы хоть как-то взбодриться я, стыдно признаться, устраивала себе ежедневную инъекцию в виде звонка на его домашний телефон. На автоответчике был записан его голос. Какая-то банальная фраза вроде тех, что обычно пишут. "Оставьте свой номер, я перезвоню". Прослушав сообщение пару раз, я уже могла как-то существовать дальше. Никогда не думала, что такое бывает. Что я могу так влипнуть в почти 30-то лет. Ведь не девочка уже... А вот влипла.

Длилось это примерно год. Редкие встречи. Он ни о чём не догадывался. А говорить я не стала. А может и догадывался, потому что однажды сказал, что мне нужно отвернуться от него и бежать со всех ног. Вот только ноги-то не слушались...

Его квартира, его дом, были словно центр вселенной. Находясь в любом месте Москвы, на каком угодно расстоянии, я внутренним чутьём находила его дом. Словно я была на одном конце иглы гигантского циркуля, а он - на другом. Мне даже кажется, что именно с помощью вот такого внутреннего чутья, кошки, вывезенные в закрытых корзинках их города, потом находят дорогу домой.

Чувство к нему было необыкновенно острым. И приносило боли едва ли меньше, чем радости. И ещё это жгучее желание... Невыносимое. Кто ни разу не испытал, врят ли поймёт. Я хотела его всегда, постоянно. В любой момент времени. А ещё мне приходилось как-то всё это скрывать в себе. Потому что знала - ему это не нужно. Он вполне самодостаточен. Он всегда был ужасно рад моему появлению. Но когда я уходила, он тоже улыбался. С такой улыбкой он прощался со мной и на неделю, и на месяц, и навсегда.

Мне пришлось с этим справиться. Уже ничего не болит. Последняя ломка была года полтора назад. Всё в прошлом. Выздоровела? Да нет, врят ли... Я как наркоман, вышедший из клиники Маршака, которому просто ещё никто по-доброму не предложил ширнуться. Если предложат, не факт, что я смогу устоять.

Ну вот, хотела про грипп рассказать, а получилась история наркоманки. Знаю, что глупо, знаю, что душевный стриптиз... Но оставлю уж, как есть, переписывать сил нет.

А теперь, ребята, если вы уже держите наготове свои гнилые помидоры, самое время ими меня закидать :)