Асиенда сеньора Мендозы > --- > Письмо незнакомца.

Письмо незнакомца.


13 ноября 2007. Разместил: zwetlana
Самолет приземлился ранним утром. Ее никто не встречал. Тяжелый чемодан, такси по знакомым улицам и, наконец, она дома. Зайдя в темную комнату, она устало опустилась в кресло. Не физическая усталость давила ее, а неизбежность наступающего дня. Конец отпуска. Грядущее продолжение ее непонятного существования...

Душ сделал своё дело, придав сил. Выйдя из ванной, она подошла к столу и долго изучала стопку музыкальных дисков, не зная, что предпочесть. Наконец, остановилась на Луиджи Тенко. «Vedrai, vedrai.» Полилась мелодия. Не так давно она случайно нашла ее. Песня о разбитых надеждах, сожалениях и о том, что однажды все изменится. Страсть, надрыв, боль, нежность... Она любила это. Все это было понятно и близко ей.

Она села за компьютер, зашла в почту. Всего неделя ее отсутствия и уже пара десятков новых писем. Взгляд зацепился за одно, отправленное ровно неделю назад, в день ее отъезда. Письмо от него. Щелкнув мышкой, она открыла конвертик и начала читать.

........................

Я хотел бы, чтобы это было мое последнее письмо.

Мне плохо, плохо без тебя. Плохо от того, что ты мне не отвечаешь. Я весь в твоих руках, не знаю как это произошло... уже полгода... вокруг столько людей... а ты... ты совсем непонятная мне... Когда это случилось? Ты помнишь?

Я заметил тебя на одном из форумов. Ты, несомненно, выделялась. Всегда со своим собственным мнением по любому вопросу, любительница поспорить. Спорить ты умела. Неглупа, интересна, нова. И, как мне показалось, ты была способна не только думать и играть словами, но и чувствовать. Мне нравилось отмечаться в разговорах, в которых принимала участие ты.
Потом ты пропала.

Я решил написать тебе в «личку». Ответила ты не сразу. Пара слов. Но они были адресованы мне! Пара слов от тебя. «Я никуда не пропала, были дела.»
Мне хотелось еще. Хотелось знать кто ты есть. Как выглядишь. Настоящее имя, возраст, семейное положение, род занятий, увлечения, номер паспорта, цвет обоев в твоей комнате… Я написал тебе снова. Твой портрет не был неожиданностью для меня. Самостоятельная, молодая, веселая. 27 лет, была замужем, неудачно. Детей нет. Зато есть весомая должность в издательстве. В конце письма вопрос мне: «Что вы хотите? Зачем я вам?»

Чего я хотел? Я хотел тебя. Неважно, что ты в другом городе, за тысячи километров, что моложе меня на 15 лет... Я хотел общения с тобой! Но в то же время боялся. Боялся не понравиться тебе. И пытался скрыть это. Мои письма к тебе, поначалу, были шутливо-небрежны. Легки. Совсем не романтичны. Ты отвечала тем же. Наша переписка походила на словесную дуэль. Это были не письма даже, а небольшие записки друг другу. Десятки, десятки записок...

Потом появился интерес. Настоящая переписка. Непустая, небанальная. Мы говорили с тобой обо всем. Музыка, литература, политика, кухня, семья, любовь. И всё чаще мы говорили о нас. Я все больше раскрывался перед тобой. Рассказывал о себе, о том, что пережил. Что был дважды женат, последние пять лет живу один. Хотел написать, что хочу полюбить снова, что вижу в тебе ту, свою, единственную, но не написал. Поначалу я стеснялся. Тебя... себя...

Ты просила моё фото. Но я боялся даже этого. А что, если я не понравлюсь. Отшутился, что пока нет интересных кадров с моим участием.

Через пару недель мы стали говорить с тобой по телефону. Часами. Рискуя потратить на междугородние переговоры всю свою зарплату, я упивался твоим голосом. Я не мог совладать с собой и остановиться. Мне уже было все равно. Я был безнадежно влюблен.

Не без удовольствия я стал отмечать, что и тебе приятно общение со мной. Ты смеялась в трубку, заигрывала со мной, кокетливо говорила что-нибудь ласковое... «Думай обо мне» - шептала ты часто в конце наших телефонных разговоров. Ты была искренна, как мне казалось. Делилась мечтами о семье, детях...

Ты была немыслимо женственна. Увидев твою фотографию, я изумился. Моё! Моя. Но не только внешне. Ты была женственна по своей сути. Пыталась поделиться со мной своей добротой. Как будто хотела согреть меня, замерзшего...

Очень скоро я понял, что ты – именно та женщина, которая мне нужна. И мне казалось, что моя любовь должна передаться тебе, что ты не можешь оставаться равнодушной. И ты, действительно, не была равнодушна. Наши разговоры по телефону, смс, письма... Казалось, ты и сама постепенно открываешься рядом со мной. Не полностью. Не всегда. Но хоть что-то.

Хотя, такой ты была не всегда. Властность, которую я в тебе вскоре открыл, была для меня сюрпризом. Ты могла ранить меня. Больно, остро, жестоко. Кажется, это даже доставляло тебе удовольствие. Я все терпел. С тобой было непонятно, неоднозначно. Ты часто была разной. Твоя смена настроений сводила меня с ума. Ты изнемогала в телефонную трубку: «Помоги мне! Я умираю. Мне плохо, одиноко, страшно, мне холодно!» А через два часа заявляла, что всё уже в прошлом, что ты оптимист... какие могут быть печали?!

Я уже не мог оторваться от тебя. Я не мог остановиться. Не мог вычеркнуть тебя из своей жизни. Вставал и ложился с тобой. Возможно, даже не задаваясь целью, ты прочно поселилась во мне.

В ответ на твою угрозу о прекращении общения, мне, в конце концов, пришлось прислать тебе свою фотографию.
- Не понимаю, чего ты боялся, - был мне ответ, - ты очень симпатичный! Давай встретимся! Приезжай ко мне!
Но эти приглашения меня больше огорчали, чем радовали. Я не готов был к встрече с тобой в реальной жизни. Я сказал, что пока не могу приехать.

Иногда ты исчезала на несколько дней. Это было смертельно для меня. Когда ты была со мной - я мог вложить любой смысл в твои слова. Мне все равно что ты говорила, я все переиначивал под то, что хотел услышать от тебя. А когда ты исчезала - я начинал умирать... Никогда не думал, что такое возможно, я ведь такой устойчивый. Был.

Я признался, что люблю тебя.
- Ну, как ты можешь говорить такое? – услышал я твое удивление, - ведь ты не видел меня, не чувствовал. Ты не знаешь моего взгляда, моего запаха... Ты не знаешь меня – настоящую. Я для тебя – это буквы на экране монитора и голос по телефону.
Но мне казалось, что я знаю тебя. Как никого другого! Неважно, встречались мы в жизни или нет. Я знаю только одно. Я люблю тебя. А ты…Ты снова и снова повторяла, что тебе не нужен роман на экране монитора, что ты хочешь реального человека рядом.

Мысли о тебе стали сопровождать меня повсюду. Я стал хуже работать, было наплевать на всё, делал только самое неотложное. И часами просиживал в интернете в поисках чего-нибудь, только бы о тебе. Оказалось, ты оставила следы на многих сайтах. И везде была популярна. Везде шутила и поддерживала кокетливые диалоги с мужчинами. Я начал ревновать. Конечно, у тебя не могло не быть поклонников. Кто те мужчины? Есть у тебя кто-то сейчас или нет? Я не знал. Ты говорила, что сейчас ты одна. Но, терзаемый ревностью, я строил догадки... и сам верил в них.

Все чаще у нас с тобой возникали ссоры. Причина была всегда одна. Твоё ультимативное предложение о моем приезде к тебе. Ты требовала либо прекратить звонить тебе, либо приехать и...

И что? Кем я мог предстать перед тобой? Перед тобой – молодой, красивой, у которой вся жизнь впереди. А кто я? Мелкий предприниматель... предпринимающий попытки выжить в реалиях сегодняшнего дня. Ты объездила полмира, а мои путешествия – лес, да речка рядом. Но отказаться от общения с тобой я не мог. Я обещал тебе, что скоро приеду. Ты верила. Говорила, что ждешь, что будешь ждать... Ты даже извинялась за свою грубость.
– Я становлюсь резкой, потому что не чувствую тепла от тебя! Ты далеко от меня, - говорила ты.
Любимая моя! Я хотел отдать тебе своё тепло! Но было ли оно нужно тебе?


Я понимал, конечно, что надо что-то делать. Что всё это должно когда-то закончится. Но где взять силы принять решение? Встречаться с тобой, рискуя потерять тебя навсегда или навсегда забыть, вычеркнуть тебя, так и не узнав твоего взгляда, прикосновения твоей руки... Что предпочесть?
Иногда мне казалось, что если упущу тебя - буду жалеть всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, я был уверен, что я - реальный – много старше тебя, без всех тех благ, к которым ты привыкла и к которым стремишься – я не понравлюсь тебе. Я буду тебе не нужен. В моем маленьком городке тебе будет тесно. Ты живешь в другом мире. Я не тот мужчина, который нужен тебе. Я не мог признаться тебе в этом откровенно. Но ты, очевидно, сама чувствовала мои сомнения. Мягко, намеками уверяла меня, что все это неважно, что ты хочешь встречи со мной. Но я не мог решиться. Милая моя, любимая! Я не на секунду не сомневался в твоей искренности. Возможно, ты даже увлеклась мною, но... Твоя влюбленность пройдет и тебе будет нужен рядом сильный и смелый... а я не такой.

Хотел бы я поселиться с тобой на необитаемом острове. Чтобы никаких проблем, ни моих ненужных знакомых, ни твоих друзей. Никого. Чтобы ты была только моей. Хижина, рыба на костре, только я и ты.
Но это невозможно.

В последнее время мне кажется, ты ускользаешь от меня. Навсегда. Сегодня ты уехала в очередное путешествие. Эти твои дорогие поездки... С кем ты? К кому поехала? В конце концов, надо принимать какое-то решение.

Я понял, что устал.
У меня нет больше сил.
Я отравлен тобой.
Моя душа больше не принадлежит мне. Она твоя.

Но пусть это не тяготит тебя. Не вини себя. Не жалей ни о чем. Просто... видимо, не судьба. А ты еще найдешь своё счастье...

Я ухожу. Мне давно пора уйти. Я не буду больше писать тебе, звонить, преследовать тебя своей ревностью и вниманием. Я благодарен тебе за эти полгода. За каждый миг, что я прожил с тобой. Да, прожил! Пусть здесь, в мировой паутине лжи, иллюзий, игр... Но я жил! Я чувствовал! В реальной жизни у меня никогда такого не было.

Многие, прожив всю жизнь, не знают любви, не понимают её. Да многие просто лишены способности чувствовать... А я прикоснулся к тебе. К доброй, искренней, понимающей. Благодарю тебя за это.

Люблю тебя. Люблю... И прощаюсь с тобой.

Твой.

...............................


Она отвела взгляд от монитора.
Задумалась о чем-то. Потом снова посмотрела, нет ли еще писем от него. Нет, это последнее. С сожалением вспомнила, что хотела позвонить ему. Давно хотела. Но позабыла в череде событий. Еще совсем недавно она ждала звонков от него. Потом перестала. Перестала верить. Не ему. В него.

Она убрала музыку и, как будто сомневаясь, медленно потянулась к телефону. Найдя его имя в списке, нажала «вызов». Тишина. Она вся обратилась в слух. Она почти не дышала, ожидая гудков. Гудок прозвучал всего один. Потом что-то щелкнуло. Она уже было собралась произнести «алло», но осеклась, услышав металлический голос:
- Абонент находится вне зоны действия сети. Попробуйте...

Она не дослушала.

Стало больно. От тишины, от разочарования, от вдруг остро ощутимого одиночества...
То ли чтобы заглушить боль, то ли чтобы сполна насладиться ею, она снова включила музыку. Вновь зазвучал знакомый голос. Хотелось реветь, выть, но слезы не шли. Песня раздирала ей душу. Но оторваться было невозможно. Она впитывала ее в себя, она пила её... Закрыв руками лицо, она невольно закачалась в такт музыке...

Под негромкие звуки рояля итальянец горячо сожалел о несбыточном...