Асиенда сеньора Мендозы > --- > Вагинальные шарики-2

Вагинальные шарики-2


18 апреля 2008. Разместил: Кандидат Фокин
Знавал и я одну сеньорину...

Несколько лет назад выдался у меня в жизни такой период, когда все, за что не брался бы (в сексуальном плане, разумеется) – все сбывалось как по волшебству. Это уже позже наступило, как говорил классик «головокружение от успехов», и все перевернулось, заставило задуматься, чего ж все таки хочется на самом деле. А тогда казалось все легко и просто.

Также легко и просто я познакомился с Ладой. Заезжал по делам производственным в одну юридическую фирму, дело оказалось столь серьезным, что потребовало вмешательства начальства… и к нам снизошла Она. Лада. «Хмуриться не надо Ла-а-ада!».

Помню как сейчас – стального цвета брючный костюм, грива (именно грива!) платиновых волос и ледяной взгляд серых глаз. «Что Вы хотели?». «Эээээ… Ааааа…» ничего вразумительного под взглядом этих глаз сказать было невозможно. Хотите картинку? "Чего хотят женщины" смотрели. Великолепная Хелен Хант там играет...

Представляя эту сцену сейчас – я более чем уверен, что никогда бы не решился предложить ей знакомство. И тем более не могло произойти то, что произошло потом. А тогда – я нагло окинул взглядом ее статную фигуру и решил «а рискну». Хотелось по совету одного друга спросить её на ушко «а как вы относитесь к плётке?». Он утверждал что фраза эта имеет эффект потрясающий. Либо дадут по морде, либо… (забегая вперед, скажу что фраза эта все же прозвучала. Но чуть позже). А тогда я просто запомнил написанное на левой груди ФИО…

На следующий день заехал в магазин «Цветы» и заказал букет с доставкой. Адрес – та самая юрфирма. Ладе И.О. лично в руки. Три розы белого цвета. Никакой открыточки с подписью. Меня клятвенно заверили что доставят в срок, не сумлевайтесь. Я и не сумлевался. И на следующий день повторил свой визит в цветочный магазин, где заказ повторился, с одной лишь поправкой – цветы были розовые. Очень хотелось поприсутствовать при вручении букета, увидеть – меняется ли что то в ледяных глазах… но сдерживался.

В день третий розы были ярко-красные. И к цветам мною была приложена карточка с одиннадцатью циферками. Хотелось бы сказать что я был совершенно уверен в успехе, но это не так… ждал как школьник – позвонит или нет. Настроение менялось от «позвони мне позвони…» до «а пошла она». Смотрел на часы… вот уже ей должны были вручить букет, вот она видит карточку… вот думает… звонить-не звонить. Я ничего о ней не знал, замужем ли она, нравятся ли ей розы… ни-че-го. Когда я поймал себя на мысли что каждую минуту смотрю на телефон – не пропустил ли я звонок Незнакомки? – я понял что надо что то делать. Иначе не видать мне этих глаз как своих ушей. Или ушей как глаз. Так и не решив этот философский вопрос, я положил телефон в стол и поехал обедать.

Конечно, согласно закону какого то там Мэрфи, по возвращении меня ждал непринятый вызов с неизвестного номера. Я тут же перезвонил. Представился, рассказал кто я и что я, как увидел ее и воспылал страстью (бред конечно, но…) - её чуть хрипловатый (и неужели – смущенный?!!!) голос поблагодарил меня за цветы, я завел светскую беседу, в конце которой пригласил даму на обед. Она… согласилась.

На следующий день я подъехал к кафе, где меня ждали два неприятных сюрприза. Во первых в кафе оказался санитарный день. Ну это полбеды… во вторых на обычно полной стоянке стоял всего один автомобиль… небесного цвета «мазда-6». Чорт… мое авто было значительно скромнее. Ну да ладно… Надо было раньше думать, соблазняя важную начальницу серьезной юридической фирмы.

В общем вместо обеда у нас получилась прогулка под ручку в близлежащем парке. Я узнал что избранница моя чуть повыше и чуть постарше меня, сто лет замужем, двое детей, немного рассказал о себе. А потом сказал что она мне очень понравилась и что не далее чем завтра я приглашаю её на интимное свидание. Она остановилась. Очень внимательно посмотрела на меня (я ожидал чего угодно – от изящного «пошелнах» до оплеухи). Потом серьезно сказала что завтра не получится. А вот в пятницу она готова пропустить ради меня бассейн. Аааааааа!!! Я чуть не подпрыгнул с криком «Йееееесссс!». В душе конечно подпрыгнул.

Светская беседа плавно свернула в сторону сексуальную, и хотя дама моя обсуждала сей предмет весьма поверхностно и сильно смущаясь – я услышал что она будет не против, если её поведут за руку в таинственные сени. Но только ждать от нее шагов разумеется не надо. «Попалась, Ладушка!».

Первая наша встреча состоялась в небольшой загородной гостинице (положение обязывает, бл..). Описание ее опустим, в силу некоторой банальности сей сцены. Цинично замечу лишь, что Лада выглядела ДОРОГОЙ женщиной как в одежде, так и без нее:) И как это мне так свезло?...

Ну, все это было вступление. А теперь перейдем собственно к истории.

Все началось с фильма. «Как Гарри познакомился с Салли». Милая такая романтическая комедия, которую я посмотрел накануне по телику. И была там одна сцена, где герои (собственно эти самые Гарри и Салли) сидя в кафе обсуждают различные аспекты женского оргазма, а потом Салли прямо в кафе начинает этот самый оргазм изображать. Люди смотрят, Гарри краснеет. В общем милая сцена. Я рассказал об этом Ладе. «Я бы не смогла так». Какой то чертик внутри меня ответил «Смооожешь. Еще как сможешь». Ее слабые возражения меня уже не волновали.

Моя извращенческая фантазия состояла в том, чтобы поехать с дамой на обед, во время которого попытаться её возбудить (возможно, при помощи какого нибудь механического устройства), и посмотреть как она будет скрывать это от окружающих. Да, жестоко конечно. Но когда я ей рассказывал об этом, в ледяных глазах горели искры. Хотя губки конечно шептали «Нет! Я так не буду. И не надейся».

Когда я, набравшись смелости, зашел в сексшоп, то был несколько разочарован. Радиоуправляемых вибраторов, с подключением через Bluetooth у них не нашлось, продавщица предложила было игрушку под названием «клиторальная бабочка», типа супер-оргазм гарантирован, но эта бабочка издавала такое зловещее гудение, что я побоялся идти так в кафе - как бы официант не заподозрил в моей Ладе киборга с планеты Шелезяка и не вызвал милицию. В итоге я выбор мой пал на скромные вагинальные шарики.

Два серебристых шарика на шелковом шнурке, размером в половину шарика от настольного тенниса. Внутри что то такое катается, со смещенным центром. Я сжал шарики в ладони и качнул руку. Да, биения довольно эротичные. Инструкция обещала девушке неземное наслаждение. Ну что ж, проверим. Купил еще баллончик интим-геля. На всякий случай.

В день Ч. Лада одела на работу костюм с юбкой. А также, по моей просьбе – чулки и закрытые трусики. Нервничала очень… слова «а может не надо?» звучали все чаще и чаще, на что я отвечал классическим «надо, Федя… надо!». Изначально предполагалось, что шарики она введет сама, в служебном туалете. Но идея мне показалась очень неромантичной, и я настоял на том, что хочу сделать это сам. На заднем сидении служебного, непроницаемо тонированного Форда. От мысли что такая важная деловая женщина скоро окажется передо мной в позе рака, с задранной юбкой, своими холеными пальчиками с кольцами (и обручальным!) раздвинет свои… эээ… короче такой вариант определенно выигрывал. Услышав об этом, Лада только вздохнула. Наверное отдалась на милость победителя.

В обеденный час я с шиком подъехал к ее бизнес-центру, дама обреченно села на заднее сидение, «готова?» - неуверенное «да…» и мы тронулись в путь. Но как обычно… меня толкнул тот самый чертик. Я решительно свернул в ближайший двор и сказал «В машине неудобно. Я сделаю это В ПОДЪЕЗДЕ».

Сложно описать выражение её лица в тот момент… там все смешалось, ужас, возмущение, непонимание… глаза однако блеснули. И я, как и обещалось в самом начале, потянул мою пленницу за руку в подъезд.

Несмотря на разгар рабочего дня, в подъезде оказалось вовсе не пусто. Сновали какие то бабульки, жильцы поднимались, спускались (дом как назло оказался без лифта), все как один внимательно и строго смотрели на нас, будто говорили «Это вы тут что ли собрались шарики запихивать? Вы тут не того! У нас приличный подъезд!»… Лада покраснела буквально как вишня. Я однако с невозмутимым видом шел вперед, вел ее под ручку, и так мы наконец забрались на самый верх. Тут к счастью все успокоилось. Я в очередной раз выслушал «Боже мой, что же я делаю?!» и повернул Ладу лицом к стене. Её всю трясла мелкая дрожь. Но она не сопротивлялась.

Приказным тоном заставил поднять юбку и держать, опустился на колени рядом и спустил черные, как и обещалось, закрытые шелковые трусики. Взгляду моему открылся великолепный холеный зад, который хотелось просто съесть, как кремовое пирожное. Больших трудов стоило напомнить себе, что мы здесь по делу.

Я достал коробочку с шариками, баллончик геля, однако при ближайшем рассмотрении оказалось, что гель не понадобится. Лада была совершенно мокрая, когда я коснулся пальцем ее губок, она вздрогнула. Я поглубже вздохнул и начал вводить первый шарик. Конечно, издевался как мог… вводил ме-е-е-е-едленно, наполовину вставлял, любовался на прекрасно-неприличную картину и вытягивал за шнурок обратно. И снова… строгая деловая дама прижималась к подъездной стене бедрами и совершенно неприлично громко стонала.

Наконец оба шарика оказались в ней, я (о, чтобы проверить только!) капнул геля на палец и ввел Ладе в свободную дырочку… шарики отлично чувствовались, я начал поглаживать их через стеночку…Ладу затрясло, и она издала не то стон ен то крик. И сразу отстранилась от меня… натянула на пышные бедра юбку и села прямо на ступеньку. «Ноги не держат»… посидела немного и сказала «Ты извращенец все-таки. Иди сюда». Потом САМА расстегнула мне брюки (кстати в наше первое свидание у нас была исключительно классика – никакого орала-анала! Я порядочная женщина!) и… мой член оказался у нее во рту.

К стыду моему я так и не кончил. Хотя сосала она нежно и очень приятно, но сама ситуация, нервы, явно не способствовали расслаблению. Когда внизу в очередной раз хлопнула дверь, я сказал «Хватит». Спускались мы оба на ватных ногах. К счастью нам никто не встретился… ибо наглую каменную морду изобразить у меня бы вряд ли получилось.

Когда мы сели в машину Лада сказала – «К черту обед. Отвези меня домой, все равно работать уже не смогу сегодня». На мой вопрос «а как же шарики?» - ответила что их почти не чувствует, и от того что они просто в ней – никакого оргазма в кафе не получится. «Нда… в следующий раз возьму бабочку» - подумал я, отъезжая от дома с памятным подъездом… «может быть нам здесь повесить мемориальную доску? В таком то году Ладе Эн. здесь вставили вагинальные шарики»… «Ах ты!» и она с хохотом начала меня лупить…


ЭПИЛОГ

Доску на подъезде так и не повесили, к сожалению. И идея оргазма в кафе так и не воплотилась в жизнь. С Ладой мы встречались довольно долго, нечасто, к сожалению – работа и семья отнимали все ее время. А может к счастью – все наши встречи в постели были столь же необычны как эта. Постепенно встречи чисто сексуальные сошли на нет совсем, но как ни странно – общение наше не прекратилось, а напротив стало очень разносторонним и интересным.

Лада отнюдь не была образцом семейной верности, периодически подыскивая себе любоффников, и несмотря на возраст и положение – была в сфере человеческих отношений очаровательно наивна, постоянно мучая меня вопросами типа «ну почему же он не звонит???». Я по мере сил помогал, совершенно не испытывая ревности к другим счастливцам (все равно я лучше) а иногда и сам хныкал ей в упругие силиконовые грудки, тогда она старательно смахивала мои скупые мужские слезы. Часто обсуждали проблемы бытовые, рабочие, обедали, иногда даже и ужинали… Хотя сексуальную подоплеку никто не отнимал. Ну как же отказаться от хорошего дружеского минета в машине, после ресторана?

Короче, если между мужчиной и женщиной вообще может существовать дружба, то это, наверное, и есть тот самый случай. Чего и Вам желаю.