Асиенда сеньора Мендозы > Неформат > Письмо тебе [НЕФОРМАТ]

Письмо тебе [НЕФОРМАТ]


18 декабря 2009. Разместил: EGOIST
Предисловие.

Привет, Вик.

Ты, конечно, в числе других читаешь эти строки. Но, в отличие от них, ты не сторонний наблюдатель. Ты участник этого всего. Здесь вкратце про то, как я вижу всё, что произошло за эти годы с нами. И не в формате увлекательного рассказа на тему секса (какими ты прочла два предыдущих), а именно так, какими эти воспоминания сохранилось в моём мозгу. Да-да. Именно в моём мозгу, т.к. ты девочка очень скрытная и твою точку зрения на всё, что было, я до сих пор не знаю. Ты не считаешь нужным просветить меня. (Или щадишь моё самолюбие?) Материалов хватило бы на полноценную книгу, если бы не отсутствие хэппи-энда…
У нас не раз была возможность сесть и обсудить всё с самого начала, обменяться мнениями, впечатлениями, пожеланиями… И попытаться начать сначала. А мы? Мы лукавили. Мы беседовали на сотни отвлечённых тем, обсуждали проблемы общих знакомых, а когда мне с огромным трудом всё-таки удавалось вывести разговор на нужную тему ты с улыбкой мастерски уводила его в сторону… Прочти, обдумай. Возможно это откроет тебе глаза. В том смысле, что ты увидишь что-то с другой стороны.

Я надеюсь, что это что-то даст… Нам… Обоим…

Самая большая проблема межличностных отношений, по-моему, несвоевременность. Помнишь у Талькова: «Несвоевременность – вечная драма, где есть он и она» (с)… Так и у нас. Когда я думаю о том, что было и о том, что могло бы быть, реально хочется выть. От бессильной злобы. Ибо время вспять не обратить…

1. Знакомство или «Первый год».

Если бы тебя не было на этом свете – тебя стоило бы придумать. Почему? Да потому, что именно в то время мне нужна была ты. Или твоя копия.
Я только-только расстался с девушкой, с которой провёл несколько лет совместной жизни. Причём бестолково. И в плане щадящего совместного сосуществования и в плане секса. Я старался быть очень хорошим и терпеть все её капризы, а закончилось это как у всех – развод. А в плане секса – она у меня была второй, и я у неё был вторым (надеюсь…).

И НИЧЕГО. Ничего в плане секса мы друг другу не дали. Перепробовали на практике всю теорию, что на тот момент гнездилась у нас в головах. И всё. Естественно кроме «запретных» моментов типа анального секса. Чистая физиология и минимум морального удовлетворения. (Вы, женщины, называете это сексом без любви. Мол, так не интересно, по любви лучше. Вам видней).

Ну так вот, я только-только расстался с девушкой, и, что называется, был в поиске. «Был в поиске» в моём случае, на тот момент времени, означало что-то типа: мне нужна подруга для совместного проживания без претензий ко мне и соответствующая вот такому списку условий. Естественно таких женщин в природе одна на миллион. А в силу того, что у меня на тот момент времени не было того опыта общения с женским полом как сейчас, да и просто-напросто не было уверенности в себе, мне не светило даже найдя такой экземпляр, её оболтать. Реально никак.

Но собирательный образ ЕЁ в моей голове жил, т.к. на фантазию я не жалуюсь, а критерии все помнил наизусть. И именно в этот самый момент времени новый торговый представитель по вашему городу закинул прайс в том числе и в ваш магазин, ты каким-то чудом удосужилась просмотреть этот самый прайс, тебе понравились цены на определённые позиции и ты позвонила нашему диспетчеру с просьбой завезти вам договор. И всё бы так и осталось обычной незаметной рутиной, если бы не несколько совпадений. Во-первых: на телефоне в тот вечер оказался я, во-вторых: ты была не против пообщаться, в-третьих: у тебя чертовски СЕКСУАЛЬНЫЙ голос. Даже искажённый телефонной связью…(Ох уж этот голос! В каких только интонациях я его не слышал… Я балдел от него даже когда мы ругались… Но это потом, а пока…) Мы всё на свете обсудили и я тебя заверил, что в ближайший же день торговый представитель завезёт вам договор. И вновь всё могло закончиться так и не начавшись, но…

В довершение всего прочего, в тот самый день я поехал в ваш город по какому-то вопросу с контролирующими инстанциями и, естественно, заехал к вам с договором. А ты в тот день задержалась в магазине, разбирая какие-то документы. «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты…»(с). Всё как у классика.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Я до того момента смеялся, когда мне задавали подобный вопрос. Сейчас не смеюсь…

В тот день ты покорила меня с первого взгляда и … навсегда. Я болтал всякую ерунду, слушал твой сексуальный, слегка картавый голос, а думал только о том, как же ты хороша. И как соответствуешь все тем моим критериям. Шикарная голубоглазая блондинка, с нереальными ногами и грудью что надо. Со вкусом одета, умело (и даже хищно) держалась при общении, не лезла за словом в карман, мило улыбалась, но всё это получалось у тебя непринуждённо и легко. Это было частью твоего поведения. И как контрольный выстрел - твой парфюм. Мой мозг среагировал сразу – ОНА. Очаровательная плутовка с лицом ребёнка. Чистого и наивного. Тебя выдавали лишь глаза – недаром они зеркало души. В них я прочёл что-то типа: я так скучаю в этой рутине, кто бы пришёл и устроил мне праздник с шарами и фейерверком…

В общем, крышу у меня снесло реально. И настолько, что вся доставка в ваш город с того дня легла на меня, что сильно удивило некоторых в нашем коллективе. Но мне было чхать. И, как помнишь, целый год я катался в ваш город только для того, чтобы побыть несколько минут с тобой. Целый день жизни заниматься чужой работой, чтобы побыть несколько минут в твоей компании, а если повезёт, то подбросить раз в месяц из одного вашего магазина в другой. Ты помнишь, как в один прекрасный момент ты перестала отодвигаться от меня? ДЕСЯТЬ минут на пассажирском сиденье ГАЗели , БОК О БОК, НОГА К НОГЕ…Мммммм… А тут ещё заявки стал принимать у тебя сам, а потом передавать на офис. Твой голос с каждым разом пленил всё больше и больше. А я ничем не выдавал своих чувств. А к немому обожанию поставщиков и их представителей ты уже привыкла и не обращала на это ровным счётом никакого внимания… А потом мой переезд в Н-ск, поближе к тебе.

Помнишь, как-то, мы, общаясь, выяснили, что завтра оба будем в Ё-бурге и я пригласил тебя в кино? А ты согласилась, хотя сама от себя такого не ожидала. Встретились в нейтральной обстановке. Ничего лишнего я себе естественно не позволил. Сидели рядом почти два часа и я просто балдел от этой платонической близости. Обонял аромат твоего тела, смешанный с парфюмом от Диора и грезил наяву. Ты помнишь? Я даже не пытался тебя поцеловать. Ни в кино, ни когда провожал… А ты для себя сделала кое-какие выводы… Ну ведь сделала же?

А в довершение всего, в самом конце того года, случилось нечто, что в конечном случае и свело нас в одной постели. Как-то, я позвонил тебе по заявке, и мне не понравилась грусть в твоём голосе. Мы поговорили, и, в конечном итоге, я приехал вечером в твой город, чтобы проводить тебя с работы до дома. Помнишь ту прогулку? Маленький городок, мы крадёмся закоулками, обоим хочется побыть вместе подольше, но муж может спохватиться… Да-а-а-а… Как сейчас помню. В конце концов, раз пять прошлись туда-сюда, по соседней улице. Ты ждала от меня более смелого поступка в виде поцелуя, а я очень-очень стеснялся и так и не решился. Даже когда ты сама подалась мне навстречу… И в этот самый момент что-то могло произойти, но тут выехала какая-то машина и мы в панике отшатнулись друг от друга. И быстро попрощались, а я летел словно на крыльях до вокзала, чтобы найти такси.

И буквально сразу после этого я встретился с человеком, который вселил в меня уверенность в сексе. И я не жалея сил тренировался. Натаскивался и ловил всё на лету, чтобы применить в постели с тобой. Ведь я всегда хотел, чтобы тебе было хорошо…


2. Близкое знакомство или «Второй год».

ВАУ!!! Так одним словом, с моей точки зрения, можно охарактеризовать наш второй год знакомства. В тот год и случилось почти всё, что вызывает у меня приятную ностальгию. Этот год хочется описать подробнее.
Январь. Январь это не просто первый месяц года -это праздник Нового года. Причём, как Новый год встретишь, ну, ты знаешь эту присказку…

А я его встретил нереально. В одиночку встретил, да ещё и во сне. Но при этом был разбужен в три часа ночи и впервые в жизни попробовал анальный секс, а в довершение всего впервые в жизни за одни сутки занялся сексом с двумя женщинами. Правда, как ты помнишь, это был не ЖМЖ.

К полудню Света отправилась на работу, а я отправился в Ё-бург, развеяться. С желанием посмотреть пару фильмов и к вечеру вернуться и продолжить секс-марафон. Но тут опять вмешался ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ, на этот раз в виде твоего смс. БИНГО!

Тот вечер и ту ночь я помню до мельчайших подробностей до сих пор. А ты? Даже если и забыла, то вспомнила, прочтя мой первый опубликованный рассказ. Там нет лишь одной важной детали: то, что я по своей неопытности принял за твой оргазм, таковым не было. Это было ФИАСКО. Так облажаться в первую же встречу! А почему? Потому, что я всё делал так, как надо было ей, а не тебе. Я тогда ещё не осознавал некоторых вещей. Был слишком неопытен и тороплив. Но был счастлив от того, что мы вместе. И благодарен за твою деликатность. Ведь всё когда-то бывает в первый раз.

А помнишь нашу первую встречу по работе после этого? Мне помнится ты даже отвела глаза и слегка покраснела… А я улыбался во все тридцать два зуба. И БЫЛ ПО НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВ!!!
Февраль. Вроде бы тоже в первых числах. Твой звонок, выдвигаюсь, нахожу квартиру в Юго-западном районе, жду. Помнишь? Встретились в кинотеатре, фильм не досмотрели. Не было разорванной одежды, жарких поцелуев прямо в коридоре съёмной квартиры. Я ещё не знаю как тебе надо, а ты ещё тяготишься фактом измены. Сумбурный секс и опять ФИАСКО. Ни ты, ни я. А в довершение всего я ещё и уснул под утро. И эта боль где-то в области души, когда ты утром исчезла, а я остался один в холодной чужой квартире.

И снова общение по работе. И полнейшая конспирация. Никаких даже полунамёков. Тебя это возбуждало? В любом случае вносило разнообразие в супружеский секс. По себе знаю…

Март. Вроде бы сразу после восьмого. Цветы тогда я ещё боялся дарить. Ты предупредила меня заранее и я нашёл квартиру получше, которая и стала нашим гнёздышком на целых три встречи. До сих пор помню обстановку той полуторки… А ты? И вроде бы другая обстановка, и лёгкий алкоголь, и я выспался… Но опять ФИАСКО. Ни ты, ни я. И эта боль где-то в области души, когда ты исчезла утром.

Апрель. Где-то пятнадцатого. Вроде бы я забирал тебя, ты гостила у подруги. И должна была остаться ночевать. По легенде. Та же полуторка, те же лица, опять ФИАСКО но уже в квадрате, т.к. этот раз я всё-таки кончил, а ты так и нет. Многочасовые беседы по телефону дополняются робкими вопросами типа «а как тебе нравится?» и «что я делаю не так?» (Я до сих пор признателен тебе за безмерную тактичность в этом вопросе - ни одного упрёка).

Май. Сразу после праздников. Приехала к подруге с ребёнком. Уложила спать и я заехал за тобой. А он через пару часов проснулся и позвал маму. И пришлось срочно везти тебя обратно… Чтобы не палить… Естественно ничего не успели толком…

Июнь, июль, две декады августа. Самое тяжёлое испытание. Одни только беседы, в которых всё чаще проскальзывает моё ненужное нетерпение. Мысли лишь о том, что у тебя нет желания встречаться именно из-за того, что я ничего собственно и не добился. И встречи только по работе.

(Опыт, как и половое бессилие, как известно, приходит с годами. Это сейчас я знаю, что бывает достаточно сложно притереться друг к другу в постели и за год, а уж за пять коротких встреч и подавно, но тогда меня жутко давил комплекс неполноценности. И не было понимания, что все женщины разные и всем может быть надо по-разному.)

Последняя декада августа. БИНГО! Мой первый в жизни настолько безбашенный поступок ради тебя. Две с лишним тысячи километров разными видами транспорта до югов. Помнишь? Ты не верила до самого момента встречи на вокзале – думала я так шучу. Ты ещё помнишь своё голубое платье? Ты гордо носила его без бюстгальтера… О-да!!! А как мы искали куда меня пристроить жить??? Ржачно было… А ту маленькую комнатку с тремя односпальными кроватями и миниатюрным санузлом?

Я до сих пор помню, как после очередной порции телодвижений, на вторую ночь, мы лежали на боку, ты прижалась ко мне спиной, взяла мою руку и показала как тебе нравится, когда тебя обнимают. Я до сих пор не могу спать в обнимку на боку более четверти часа даже с женой – мне некомфортно. А с тобой после той ночи это доставляло мне безумное асексуальное удовольствие. Мы как бы становились единым целым… Вот так бывает.

Я помню и прогулку вдоль берега. Шумит прибой, ты ходишь босиком в воде. Я сижу на берегу и просто любуюсь. Помнишь мою широкую счастливую улыбку? Она всегда тебя смущала…

И ночь перед отлётом. Как ты уехала, а потом неожиданно вернулась. А я уже успел вылакать бутылку мартини, закусывая дыней… И эти крики наших душ, в виде слёз и всхлипов в телефонные трубки, когда я звонил тебе из аэропорта… Боже мой…

Сентябрь. Ты каким-то чудом оказалась в Н-ске. И позвонила. И согласилась приехать в мою холостяцкую квартиру. И мы просто беседовали сидя на диване. И мне было до крайности комфортно. Комфортно от одного твоего присутствия у меня. От одного только общения. Но я всё испортил продолжением в виде секса. Конечно ФИАСКО. В этот раз немалую роль сыграл звонок мужа.

Октябрь. Эту встречу я запомнил на всю жизнь. Мой первый в жизни секс в кинотеатре. Ты ещё помнишь то доисторическое здание кинотеатра? А тот центральный диван? А нашу позу? А вахтёршу, которая бдительно обходила ряды во время сеанса? О-да!!!

Ноябрь. МЫ РАССТАЛИСЬ. Нет, не так. Я впервые в жизни позволил себе обидеть тебя словом. Я вёл себя настолько эгоистично, что впервые вывел тебя из себя… Ты ещё помнишь то морозное утро? Я как сейчас…


1. Третий год.

Секс был. Пару раз. Я не знаю до сих пор - зачем тебе это было надо, но я своей цели так и не добился. С тех пор ни разу не пил коньяк с лаймом. Впервые отправил цветы на восьмое марта. Помнишь? Я с упорством добивался встреч, а ты дипломатично отказывалась. В итоге мы стали просто друзьями. Хотя, как говаривала Франсуаза Саган: «Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Есть отношения бывших и будущих любовников». Так и у нас. Созванивались, общались, делились друг с другом событиями. Пока как-то раз в разговоре у тебя не промелькнуло: «Я бы родила ему дочь»… У меня всё внутри просто оборвалось. Ведь ты имела в виду не мужа… Вот в тот момент я прочувствовал всё то, что КФ описал в комментарии про «иную любовь»… Это не описать простыми человеческими словами. «Издержки интеллекта» (с) рисовали такие картины, что просто жесть. От осознания, что я тебя потерял НАВСЕГДА просто не хотелось жить… Я рычал и ревел, лез на стену от безысходности. Воистину: «имеем – не ценим, потерявши плачем»(с). В тот момент я в полной мере осознал, кого потерял. Но было поздно…

2. Несколько лет после.

Ритуал. Каждый год, восьмого марта – букет роз. Редкие звонки, после каждого из которых неприятная пустота внутри. И желание забыть тебя. Путём всё новых и новых тел и душ. И осознание, что забыть тебя невозможно. Никто не мог дать мне того умиротворения и душевного комфорта, который я испытывал от простой близости с тобой – от сна в обнимку на боку.

3. Твой развод.

Не помню на каком этапе нашего расставания я, как истинный джентельмен, заявил, что если вдруг случится беда, то ты можешь позвонить мне в любое время и я примчусь и выручу тебя. Я на время выкинул этот факт из головы.

Но в один прекрасный момент раздался твой звонок. Так как обычно звонил всегда я, то меня это ОЧЕНЬ удивило. С удовольствием пообщался, узнал много новостей, рассказал много своих, а под занавес услышал самое главное. РАЗВОД. И переезд в Ё-бург. Нужны деньги на обустройство. Мизерная сумма. В долг. И что ты не примешь подарков.

БИНГО!!! Так я наивно полагал. Естественно я старался быть рядом. Естественно в лучшем виде. Но работу ты нашла без меня, вопрос по жилью решила тоже, и я так и остался на правах «друга». Общались по телефону постоянно. Раз в месяц встречались – ты скрупулезно гасила долг. Несмотря на мои отказы.
Пока в один прекрасный момент в одной из бесед не промелькнуло что-то о новом знакомом. Меня поразили не твои слова, а выражение лица. Те эмоции, которые ты пыталась до меня донести. Чтобы я порадовался за тебя по-дружески. Я почувствовал, что снова потерял тебя так и не вернув… Он был много старше тебя и опытнее меня… Моё сердце реально было порвано на британский флаг. Помнишь? Я лишь пожелал тебе удачи и сказал ПРОЩАЙ. Первый, но не последний раз в наших отношениях.

4. Моя женитьба.

Как только я не пытался тебя забыть. КФ поймёт – сам пережил. Нет этому объяснения, но без тебя, без общения с тобой, после которого хотелось выть от бессилия, вокруг была одна ПУСТОТА. Я был как зомби – нет интереса к жизни, нет интереса к работе, к еде, к сексу… АПАТИЯ…
Ну и естественно, что после вереницы тел, захотелось домашнего уюта, спокойствия, сна в обнимку… А тут подвернулась та, которая отвлекла меня от мыслей о тебе почти на полгода. Жена. Отдельная история. На полгода я был в раю. Пока не созвонился с тобой. Помнишь? Ты праздновала Новый год у сестры. И по дружески пригласила. А я согласился.
Я уверен, что я один такой. НЕНОРМАЛЬНЫЙ. Не буду утомлять рассказом о том, чего мне это стоило и чем закончилось, но результата никакого. Помнишь? Один танец… Осознание ошибки и вновь: ПРОЩАЙ. Впервые сменил телефонный номер, чтобы ты не позвонила, зарёкся звонить сам.

7. Долгие годы после.

Душевные муки, борьба самого с собой, букет с посыльным тебе на работу каждое восьмое марта, лет через несколько первая встреча. Перед восьмым марта. При параде, с большим букетом к тебе на работу. Мужики оценивают, женщины завидуют, а мне по… Ты, твоя улыбка, твой голос… Сидим в кафе, беседуем как старые знакомые. О природе, о погоде, об отношениях, я делаю тонкие намёки, ты, улыбаясь, дипломатично отшиваешь. Всё как всегда… И ничего… Немного располнела. Верный признак того, что всё в порядке в сексе… Потом звонки… И вновь ПРОЩАЙ… Смена телефонного номера…

8. Мой кризис.

В какой-то момент времени назрел кризис в отношениях женой. У всех бывает, у многих проходит. У меня случился разъезд. И новый роман. Благодаря которому я вновь забыл о тебе где-то на полгода. А потом возвращение в семью и второй медовый месяц, и опять на какое-то время ты ушла из моих мыслей. На несколько лет. Но каждый год на восьмое марта… Как всегда.

9. 2009 год.

Год выдался насыщенным на события. У меня родился ещё один ребёнок, а ты вернулась в родной город. И ВПЕРВЫЕ не получила на восьмое марта букет из роз… (Тут некоторые после опубликования моего первого рассказа спрашивали меня: не будет ли у тебя шока от этого? Был?)

А о твоём возвращении я узнал случайно, от общих знакомых, и не нашёл ничего лучше, чем позвонить и договориться о встрече в кафе. Помнишь?

Ты изменилась. Голос так же сексуален, а вот фигурка уже не та (ну кто ещё по-дружески скажет тебе правду?). Но шарм!!! Всё-таки есть красота юности, а есть красота зрелости. Не верил, пока не увидел собственными глазами. Уже нет тех юношеских комплексов, всё, что можно, уже испробовано. Беседовать гораздо легче…

Потом нашёл твою анкету на сайте знакомств. «Познакомился». Поржали. Стали переписываться. Общаться через сеть проще – не смотришь в глаза. Темы стали острее и, в конце концов, пришли к теме секса. Я уже не стесняюсь спросить о твоих пристрастиях и написать как я представляю наш возможный секс, а ты помалу отвечаешь, но не поддаёшься. В какой-то момент я вспыхиваю и удаляю всю переписку вместе с анкетой.

Теряюсь.

Через пару дней регистрирую новую анкету и пишу тебе. Опять беседуем, опять выхожу из себя, опять удаляю анкету.
Через пару недель регистрирую новую анкету. И опять пишу тебе. Переписываемся. Довольно свободно обсуждаем пикантные темы. И выходим к вопросу:

- Лёш, а зачем тебе я?

Немая пауза. За четыре часа написано под триста сообщений, а тут пауза. Не ожидал я такого вопроса. И задумался. Ну на самом деле – зачем? Ну не ради же тупой физиологии. Да я многому научился и есть желание продемонстрировать. Но этого есть у меня в достатке и без тебя. Да и в моём возрасте отказ женщины радует больше, чем её согласие.

Мне хотелось побыть с тобой в одной постели. Да. Но не ради физиологии, а ради тех незабываемых ощущений, которые я испытал тогда, в Сочи, когда ты показала, как тебе нравится, чтобы тебя обнимали. Ты подарила мне счастье этим простым женским жестом, когда мужчина как бы прикрывает женщину от всех невзгод и опасностей. Закрывает своим телом.

Слукавлю, если скажу, что не хочу секса с тобой. Это действительно не так. Я ОЧЕНЬ хочу. Я был без ума от твоих оральных ласк. Ты делала это с таким желанием доставить мне удовольствие и такой нежностью… До сих пор никто не смог подарить мне таких же волшебных ощущений. Как бы не старались… И дело не в наличии или отсутствии оргазма. По крайней мере для меня…

И ведь угораздило меня зайти на Мендозу и скопировать рассказы про тебя, а затем отправить как сообщения. Вдруг прочтёшь между строк? Лучше бы я этого не делал.

Естественно, погуглив, ты нашла их в Интернете. Зашла на Мендозу и почитала комментарии. Что творилось в твоей душе - я не знаю. Я знаю, что творилось у меня, когда ты мне сообщила о своём видении комментариев на мои рассказы про нас. Описать достаточно сложно. Опять пришлось удалять анкету с сайта знакомств.
А потом проситься в БАНю и стирать все свои комментарии на Мендозе. Адский труд скажу я тебе. Но пришлось. А как иначе? Ведь теперь ты невольный свидетель многих моих похождений.
А потом пришло твоё смс «Что за дурь?». Помнишь? В двенадцать ночи! И началась переписка, закончившаяся привычным «Прощай». А я ещё пару дней потом отдувался за эти ночные смс перед женой.



Послесловие.

«Но как она умеет делать мне любовь…

И может выпить разом мне всю кровь…
(Григорий Лепс)

Это про нас. Лаконичнее не скажешь.

У меня были годы поразмыслить, что же меня в тебе так влечёт. Не так. Что же заставляет все эти годы искать секса именно с тобой. И лишь сейчас я понимаю. Близость с тобой доставляла морального удовольствия больше, чем физиологического. А со всеми остальными наоборот. Мне ни с кем за всю мою жизнь не было так комфортно вместе просто быть рядом. Гулять, держась за руку, обедать в ресторане, да почти все простые житейские радости… Почему ты думаешь я так упорно зову тебя не в гостиницу, а именно туда, где можно вновь прочувствовать и пережить всё то, что было пережито тогда, много лет назад?
После просмотра фильма «Любовь во время холеры» я понял, что реально можно ждать человека всю жизнь. И дождаться…

Р.S. Ведь ты хорошо меня знаешь – я дождусь…