Асиенда сеньора Мендозы > Неформат > Кубинская десятка

Кубинская десятка


25 июня 2010. Разместил: viajer
Меня часто спрашивают о том, как я здесь оказалась. Присутствие столь экзотической персоны как я, вызывает массу вопросов и вот, заебавшись всем и каждому объяснять о перепитиях моей судьбы, я решилась на этот рассказ. Уважаемый слушатель не узрит в нем изящной словестности,эпического повествования,причастных и деепричастных оборотов,не будет в нем глаголов, существительных и даже подлежащих, на хуй идут все суффиксы и окончания, однокоренные слова, омонимы и антонимы а так же прочая окололитературная поебень.В нем будет только ее величество Правда и ничего кроме нее. Изложу всю правду моей жизни такой, каковой она на самом деле и является.

Теперь немного обо мне. Не буду делать интриги из моей сущности, дабы не утомлять моего пытливого слушателя. Да-да, это я о тебе , о человек читающий эти строки. Я, несмотря на размер, довольно достойная барышня. А достоинство мое - десять песо конвертибле, то есть КОНВЕРТИРУЕМАЯ ! Сокращено меня назывют кук (CUC)

Это вам не песо национале, а умножайте сразу на 25, т.е. равна я по своему достоинству десяти пендосским долларам. Может это и покажется кому-то мелочью, но здесь на Кубе это ровно половина среднемесячного дохода среднестатистического кубинца. Вот я какая:

Кубинская десятка

На моем обороте вы изволите наблюдать революционную энергетику, а это означает,что я барышня продвинутая и нереально энергичная. И в руки, абы к кому, я не попадаю. Обычные кубинские нищеёбы пользуются песо национале, а я дама благородная:
для иностранцев созданная, и для местных, кто побогаче. Ну и понятное дело, для кубинской высокопоставленной партейной братвы.

Мне было два года, когда я попала к своему хозяину. Предыдущие пару лет не выделялись ничем интересным, поэтому сразу начну с этого места. Пьяный дятел получил меня в отделении центрального кубинского банка в городе Боракоа, в числе моих сестер ярким солнечным апрельским утром. Была суббота, и хозяина перло по-взрослому: ром, мучачи, снова ром и опять мучачи, и снова ром с мучачами ….Очнулся он в воскресенье ближе к обеду, допив остатки рома и выставив за дверь очередную мучачу, отправился откисать на карибское побережье.

Кубинская десятка


Идея была совершенно дурацкой: еще бы, жара градусов 50, на песок вообще не наступить, а этот еблан улегся на полотенце ничем не укрывшись на самом солнцепеке, а хули, мозги-то уже почти пропил. Даже я в кармане его шортов начала превращаться в древний пергамент. Хоть бы вынул меня проветриться, да куда там, от него дождешься.
Я вообще всегда была возмущена обращением людей с нами. Эта ваша поганая манера комкать и складывать нас. Хватать своими грязными руками. Иной мудак поссыт и не помыв рук, уже цапает нас и платит за очередную порцию пива, а напротив него такой же долбоеб берет нас мокрыми от пива руками, комкает и бросает на дно вонючего ящика. Ну кто, я вас спрашиваю, проживет долго после такого обращения, кто?! А что потом?
Что плять, потом? Года через три-четыре изымут тебя из оборота, и на хер, в печь….Вот такое, грустное кино. Ну да в рот его еб, вас не переделать, а я продолжу. Так где мы оставили моего хозяина? Правильно, мой внимательный слушатель, на горячем песке карибского побережья, километрах в 15 от Боракоа, возле какой-то деревушки.

Лежит он значит, в отключке и в мозгу его ворочается мысля о холодном пиве: " Да-а-а, сначала пивка холодненького, потом рома с колой и льдом, пожрать че-нибудь, а потом заебись бы мохито…" - Хуито! Хуито тебе, чертила! Разгулялся. Из денег-то на кармане только я, остальное проебунил вчера. И на карточки свои не надейся, тут тебе не пендостан, а Куба. Воскресенье сегодня, банки закрыты, а банкомётов и терминалов они тут в Боракоа отродясь не видели. Так что, амиго, надежда у тебя только на меня.

Идем дальше, мой терпеливый слушатель, мохито в баре стоит 2,5 кука за стакан. Ну и хуле там пить-то на 10 кук? Даже не похмелишься, верно? Банка пива стоит 1 кук, а значит 10 банок. Уже немного лучше. Можно взять бутылку рома и немного пива. А пожрать? А мучачу на ночь? Хуйня полная. Мучаче можно заплатить и утром, когда банк откроется но все равно надо выпить и пожрать + мучачу напоить и накормить. Песдец, безнадёга, разгрузочный день….
От грустных вычислений хозяина отрывают голоса двух мучач, которые хотят угостить его манго. Они получают краткий ответ - отъебитесь.
Мучачи в легком некомильфо от отказа начинают обьяснять ему, что это угощение. Бесплатно, значит.
- Знаю я эти ваши бесплатно, потом не расплатишься. Да и вообще, отъебитесь, нет у меня денег, тут похмелиться не на что, а еще вы со своим манго.
Мучачи грациозно удаляются. Пля, а одна-то вроде ниче так. А мне все интересней становится - когда ж его солнечный удар ебнет? Крепкий, сцуко. Тут опять какие-то нигеры подваливают, целых трое. Мой им опять – мимо, нах!

Может пиздюлей ему сейчас накидают - мне хоть какая-то развлекуха, а то уже плавиться начинаю. Смотрю, один негритос на пальму шмыг и давай оттуда кокосы кидать, а остальная братва их внизу собирает, ножом верхушки срубает и моего угощают. Выпил он два-три кокоса и тут ему негры такую мульку закидывают, типа давай в соседний городок на концерт сгоняем - туда артисты из Гаваны приезжают. Мой-то вроде бы согласен, только говорит, деньги-то у меня закончились, десятка всего осталась. А они ему мол, не сцы, все найдем, ты нас только туда-обратно свози, у нас тут с транспортом гемор, а денег нам твоих не надо, с тебя только тачка, а бухло, жратва и мучачи - с нас. Моего с кокосов отпустило маленько, подобрел вмиг и молвил:
-Договорились, поехали, только я тут в море еще поплаваю.
-Да еще ехать рано, ты пока купайся, а мы переоденемся и часиков в 6 двинем.
Ну, ждем мы с ним часа икс. Ему-то что, кокосов выпьет и в карибское значит, море, а мне от жары уже смерть подмигивает .

Кубинская десятка

Тут наконец-то негритосы наши пришкрябали, да не одни, а еще и мучачу с собой приводят - одну из тех, что манго предлагали. Ту, которая посимпатичней, хотя, моему в таком состоянии похуй абсолютно. Ему хоть обезъяну с дерева сними. А мучача ему улыбается, да жопой своей крутит - видно, тоже на дискотеку хочет. И верно, аборигены моему толкуют, что вот сестру бы с собой взять хотелось бы, и если хочешь, то можешь ее поебать, причем совершенно бесплатно. Потому что, понравился ты ей и она уже почти влюбилась. Хозяин естественно, повелся на такое предложение и сестра была принята в состав экипажа.

Кубинская десятка

Загрузились они в колымагу корейскую, и похуячили в Боракоа за ромом, а затем в Моа на концерт . Рома-то, долбоебы набрали 5 бутылок по 0.7,а на закуску ума не хватило, вот и закусывали по дороге гидроколбасой. Кто не знает - это полторашка с водой, когда закуски нет, то за колбасу канает. Ну и по дороге пивком разжились, оно тоже неплохо на ром ложится. Бррррррррр......

А дороги у нас на Кубе просто песдец. По ним днем-то не проедешь, а эти распиздяи поперлись по темноте, да еще и пьяные в дым. Мой так вообще одной рукой рулит, а другой мучаче под юбку залез, и за вареник ее там щекочет. Руку вынимает оттуда, только для того чтоб еще стакан рома пропустить. Негры на заднем сиденье едут, да песни орут - весело так едем. Ну естественно, безнаказанно такое катание не проходит - нырнули в яму, да так, что колесо к херам разорвало. А негритосы молодцы оказались, колесо поменяли как на пип-стопе, им только веселей от этого стало.

Едем в общем дальше. Впереди огни показались и завоняло,что песдец. А это уже Моа оказывается. И воняет от какого то никелевого завода - его еще Че Гевара строил.
Потому-то местные больше Боба Марли уважают. С концертом их, надо сказать, наебали. Представители гаванского шоубиза решили забить на концерт в Моа и вероятно, чесали где то по более крупным городам . Но нашим путешественникам уже похер, негры из машины выпрыгнули и в толпе рассредоточились, а мой с мучачей в машине ждет, да ромом с пивком себя развлекает. Тут негры из толпы выныривают и к машине бегом, только хуй у них этот маневр вышел, менты местные их перехватили и в обезъянник закрыли. Потом к машине подходят, мучачу тоже ластают и к братанам сажают. А моему говорят, что и он сейчас туда же пойдет, потому как пьян весьма и за рулем. У моего тут говно как закипит - да что это за нахуй! Да вы тут совсем поохуели, пля! Не имеете права своими обезъяньими руками меня хватать! Машину щас брошу тут и в Гавану, а вы тут сами с ней епитесь - перегоняйте в Сантьяго! Ну и так далее.
Мне аж стыдно за него стало. Кто ж тебя пить-то заставлял? Менты вроде бы угомонились, мол, ладно-ладно езжай говорят, домой, а с этими мы сами разберемся. А мой не унимается: и братву давайте отпускайте, они потом на чем домой добираться будут 60 км, вы че окуели? Менты ему - девку забирай и уябывай, а негров нам на съедение оставь. А вот вам не хуй! Или всех отпускаете, или я тут щас революцию устраивать буду!!! Это он уже правильно - своих бросать нельзя, даже негров. Ментам конечно, тоже скандал с иностранцем на куй не нужен, бабки все таки в страну везут. Пободались еще с полчаса, да и выпустили всех. Негры моего вообще пиздец как зауважали - молодец братан, не бросил нас в беде, надо обмыть такое дело, поехали в пиццерию на заправке возьмем еды, да рома еще, а то осталось всего полбутылки.
-Ром это конечно заебись, но где взять денег?
- А ты думаешь мы зря по толпе шныряли? Ты десятку свою побереги, мы там бабла достаточно накосили.
Берут они еще рома, на этот раз правда, мозгов и на закуску хватило. А едем мы на бережок в рощицу.
Пейзаж у нас сказочный - солнышко встало, волны накатывают, костерок потрескивает, красотища плять! Рыбак с уловом вернулся, рыбки им свеженькой пожарил, бананов там всяких.

Негритосы накидались по-быстрому и на берегу уснули, а мучача опять жопой завертела, берет моего за руку, и подальше от машины повела. Шорты с него сама сдернула, куй в рот взяла и такой отсос заделала, что мой как подкошенный на листву ебнулся от оргазма. А она, вот блядища, не унимается, полежала рядышком минут пять и снова хуй в рот берет. Сосет как пылесос, что макаронина у хозяина сразу дыбом взметнулась. Девка встала рачком, а мой сзади к ней пристроился и давай ее шпилить, хорошо хоть про гандон не забыл. А девчонка грамотная оказалась, подмахивает профессионально, не зря они у нас тут с детства сальсу танцевать учатся. Смотрю, мой из нее свой банан вынимает и куда-то к жопе примеряется, а потом ка-а-ак задвинет ей на всю в задницу...Хоть банан-то у него так себе, мелковатый, не чета местным, девка с пробуксовкой на всех четырех костях пытается сорваться. Дура, куда ж ты ломишься, внедорожник пля - море впереди! Ну да все равно у нее ничего не вышло, мой своими клешнями ей в булки вцепился и дальше в нее своего червяка вгоняет. Мучача побуксовала на песке, да и успокоилась. Так только, пыль подняла. Потом смотрю, спинку прогнула, попку оттопырила и уже мурлыкать что-то начала. А я на своего как глянула, чуть со смеху надвое не разорвалась: трудится он сзади девки, руками за жопу ее держит, а ебальник такой состроил, типа капитан у штурвала всей страны! А Куба значит, кораблем ему кажется. Да еще и ром из горлышка прихлебывает. Вы бы это зрелище видели - оборжались бы, не иначе. Не знаю, куда бы он этот корабль довел, но наконец-то кончил и брык, опять на листву. Отлежался, и в море. Плавает амиго, а мучача его на берегу дожидается, Ассоль, пля!

Вылезает он из моря, девчонка ему полотенце подает и про любовь что-то воркует. Этот распиздяй ей тоже, мол полюбил тебя навечно и в знак нашей любви прими от меня вот эти десять кук, потому как больше у меня нет, и хвать меня из кармана. Я опять в ржач от такого царского подарка. А мучача меня не берет, отказывается, любовь у нее видите ли, хоть сумма для нее и не малая, она так и не взяла .

Ну а дальше интересного и не было ничего, попрощался он с неграми, да с любимой своей новоявленной, а мне говорит - ты теперь навсегда со мной останешься. На память,так сказать. И поперлись мы в Сантьяго за 250 км по серпантину, да без запаски, но доехали. Из Сантьяго самолетом в Гавану, а из Гаваны в Россию. Вот и живу я тут в коробчонке. Сухо, чистенько, коллеги мои тута из других стран - общаемся. Тайки тоже про хозяина интересное порассказали, только швейцарка копоти нагоняет, мол хозяин не такой, он горнолыжник. Дура, ты к нему когда попала - он с женой был, гы-гы горнолыжник !
Попизделыжник!

Кто это там пля, стучится ко мне в коробку? Синтаксис и пунктуация? Нахуй!!!!

Видео с той поездки (ru-tube)


...