Асиенда сеньора Мендозы > Неформат > Душевный стриптиз, или На дне

Душевный стриптиз, или На дне


9 ноября 2011. Разместил: Любительница
Этот рассказ я написала прежде всего для себя самой, для личного архива, а то со временем детали забываются, эмоции стираются, ну а оставшиеся голые факты можно истолковать как угодно...

Итак. Случилось это год назад. Я – глубоко замужняя дама 30 с лишним лет. Жизнь удалась, есть муж, ребенок и довольно точный и типичный план жизни (о ужас!!!) как До так и После пенсии.

А еще есть любовник. Молодой, красивый, влюбленный, почти родной, так еще и любящий и умеющий трахаться (ну вы в курсе).

А еще есть Я. Вся такая правильная, спортсменка, комсомолка и просто красавица. И есть мое воспитание и мораль. И попранные принципы. Я никогда до этого не изменяла мужу, всегда считала измену предательством и все эти любовницы и любовники в фильмах и литературе жили для меня в каком-то параллельном мире. Конечно, среди моих друзей встречались и те, что вели беспорядочную половую жизнь, находясь в отношениях, но я считала их больными или пришельцами с другой планеты. По молодости мне было даже противно слушать их рассказы о похождениях и я в таких случаях либо морщила носик, либо пыталась читать им морали. В итоге друзья перестали быть со мной откровенными и стали скрывать свою личную жизнь. Поэтому мне ничего не оставалось, как приучить себя спокойно относиться к тому, что есть на свете и такие люди, и с некоторыми из них я даже дружу. Я научилась с интересом и без осуждения слушать их истории, но понять их так и не смогла.

И вот случилось страшное. Я влюбилась. Влюбилась в собственного друга. В того, с кем когда-то отношения начинались как флирт, а потом, пройдя стадию просто дружбы, в итоге за несколько лет превратились в глубокую и искреннюю привязанность с обеих сторон. Ну и в итоге случилось то, что обычно случается между мужчиной и женщиной, которые нравятся друг другу и проводят вместе слишком времени.

«И все завертелось…» - секс по три раза в день, признания в любви, сцены ревности, страсть.. И параллельно – моя семейная жизнь; враки мужу каждый субботний вечер, что пошла к подруге; чувства, что мой дом - тюрьма, и мне постоянно хочется сбежать. Сбежать К НЕМУ. А еще было противно самой от себя. Что приходится придумывать и изворачиваться. Что приходится ставить рога человеку, который мне ничего плохого не сделал. А еще слова близких (а значит посвященных в тайну) друзей - «мы от тебя такого не ожидали, мы думали ты не такая». Даже мой любимый мне как-то сказал – «если даже такая идеальная женщина как ты решилась на измену, как я теперь смогу доверять остальным? Как я буду искать себе жену, если теперь вижу, что ЛЮБАЯ жена рано или поздно будет изменять.»

И я жила в этой атмосфере почти полгода. С одной стороны – секс, влюбленность, взаимные чувства, яркие краски. А с другой – отвращение к самой себе. И хоть гадкие мысли самобичевания были загнаны мной очень глубоко в подсознание, все же время от времени им удавалось найти лазейку и, освободившись, они взрывали меня изнутри.

А я.. начитавшись умной литературы по психологии, я просто ждала, когда эта моя влюбленность пройдет. Я ждала, что вот я сейчас «нагуляюсь» и вернусь в лоно семьи. Психологи дают безумной страсти три месяца, максимум пол года. Потом типа мозги на место постепенно встают, глаза открываются, иллюзии по поводу встречи прекрасного принца (или принцессы) рассеиваются и люди расстаются. И я честно ждала этого момента. Ждала сначала три месяца, потом полгода… Но страсти никак не утихали. Видимо я не учла, что я не просто влюбилась, а влюбилась в хорошо знакомого мне человека. То есть элемент разочарования, на который и делалась ставка в ожидании спада накала страстей, отсутствовал. Как можно разочароваться в человеке, которого я знаю почти как себя? Причем это не просто слова. Мы реально очень сблизились за предыдущий год, он мне даже как-то признался, что я – его самый близкий человек, и остальные его друзья не знают о нем и половины того, что знаю я. Это дорогого стоит.

И пусть на словах у нас с ним была договоренность, что все это временно, что мы просто БЛИЗКИЕ друзья, что это пройдет и каждый из нас пойдет своей дорогой, что «не мы первые и не мы последние» так вляпались в чувства – в реальности мы все больше врастали друг в друга. Его родители принимали меня как близкого друга их сына, мама кормила яблочными пирогами, а папа приходил к нам на кухню обсудить последний выпуск новостей. Сам же мой любимый почти каждый день виделся с моим сыном на прогулке после садика, потому что не хотел упускать времени, когда можно побыть со мной. Ребенок в итоге стал относиться к нему как к мебели.

Мы все больше уходили от романтики и пытались строить какой-то общий быт. Я помогала ему изменять его комнату, выбирала мебель и аксессуары, он же, как мой мужчина, по необходимости что-то чинил и помогал с машиной. В конце концов, когда мой муж получил отпуск и увез ребенка на море на две недели, мы смогли в полной мере насладиться друг другом и прожить это время как пара. Даже съездили в гости к новым знакомым в пару городов, где всем представлялись как пара. И нам было легко и комфортно вместе. И во время этого отпуска я поймала себя на мысли, что скучаю по ребенку, а по мужу совершенно не скучаю, и вообще не хочу, чтоб он возвращался.

В тот момент я поняла, что все это слишком серьезно. И что мои надежды на то, что эта влюбленность на фоне встречи спермотоксикоза и недотраха скоро пройдет, не оправдались. Спермотоксикоз и недотрах-то прошли, но вот мы еще сильнее привязались друг к другу. Причем конца и края этому не было видно. Это как с концом света – его все предсказывают, но дата постоянно переносится. А что, если никакого конца света вообще не будет????

Решение пришло само в тот день, когда муж, вернувшийся из отпуска, полез меня трахать. Я конечно номер в постели отбыла, но потом полночи тихо проплакала в подушку. И было мне так себя жаль, ну просто не описать как. С одной стороны я оплакивала себя как женщину – что мне суждено всю жизнь трахаться вот с этим мелкописечником-ханжой, и это после того, как мне показали, как этим можно заниматься при наличии желания, фантазии и умения. С другой стороны я оплакивала себя как личность. Внутренний голос в моей голове орал: «Сколько можно жить двойной жизнью?! Сколько можно находиться в подвешенном состоянии и ждать, когда ж ты его разлюбишь??!! И это при взаимных чувствах! Господи, как глупо!!! Как ты вообще могла вляпаться в эту историю?! Как из честной жены и романтичной особы ты превратилась в тетку, которая стандартно завела себе молодого любовника??? Где теперь ТЫ настоящая??!! Как ты могла так запустить ситуацию?!»

Я нашла, что ответить этому голосу. «Ты права, черт возьми. Пора брать ситуацию в свои руки. Я все расскажу мужу и разведусь. Я не знаю, что я буду делать дальше, но точно знаю, чего делать НЕ БУДУ. Я больше не буду спать с тем, с кем не хочу. Я больше не буду врать. И еще я больше не буду «ТАКОЙ». Я ведь и правда НЕ ТАКАЯ. Я хочу любить открыто и всецело. Пусть даже в итоге я окажусь одна, но зато я буду свободна!!!»

И все доводы о том, что нельзя разрушать семью, что надо подумать о ребенке, что моя любовь скоро пройдет, что на этого мальчика нельзя делать ставку – все это мне тогда представилось таким несущественным. Ведь это моя жизнь и только мне решать, как ей распоряжаться!
В тот момент я спасала себя, свою психику, свои нервы. Я упала на дно колодца, но я могу оттолкнуться и поплыть вверх.

И как только я приняла решение, мне стало спокойно и хорошо…