«    Сентябрь 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Главная страница

Телеграм канал: @mendozaru
Телеграм БОТ: @MendozaRuBot

Я ЗДЕСЬ ВПЕРВЫЕ
Рассказать свою историю за $$$

БесТолковый словарь
НеФормат

Статистика
Посетители

ТОП историй по рейтингу
Выбор редакции

Конкурсы на сайте
Поиск

Рекламодателям
Партнеры

Почта

...Люди, которых судьба свела на один лишь вечер в богом забытом месте, где, однако, сам воздух пропитан пряным ароматом желания, потягивая кто матэ, а кто текилу, рассказывают то, что не всегда слышали и самые близкие люди, обычно начиная так: 'Некоторое время назад знал я одну сеньорину...'
Автор: nerezident, возраст: 16   "Не на того попали!" | 21 сентября 2012 -->
Представляете, случай со мной произошел! Пытался найти инфу в инете по просьбе товарища. Петька, мой институтский приятель, неделю назад попал в больничку с почечной недостаточностью. То ли простудил, то ли пива чрезмерно выпил. Ему прописали лекарство преднизолон, от которого, ходят слухи, бывают неожиданные проблемы. Интернета в их отделении нет, по мобиле неудобно, но на всякий случай ему захотелось получить квалифицированную консультацию независимого врача-уролога, потому как доверять можно, но нас учили перепроверять информацию.

Фармацевтические сайты прямо таки пестрят призывом «Позвоните нам и получите бесплатную консультацию». Кто ж отказывается от бесплатной консультации? Не сыр ведь.
Ввел свой е-мейл, моб.телефон и стал готовить список вопросов к доктору. Почти мгновенно пришло оповещение по почте, что в течение часа со мной свяжутся по указанному телефону. Я оперативно набрал номер Петрухи и уточнил, что именно мне спросить у независимого уролога.

Не успел я подготовить весь список вопросов и составить детальный план беседы с доктором, как заиграл телефон.
- Алло, Нерезидент?, - поинтересовался женский голос.
- Да.
- Сколько вам лет?
Мы с Петькой почти ровесники, поэтому без долгих размышлений ответил, что мне ближе к 50 годам, нежели к 40.

- Давно у вас проблемы с урологией? В какой клинике лечиться думаете?
На этот вопросы я тоже знал ответ и без раздумий ответил, что уже неделю как прихватило. Лечиться собираюсь в … Но, однако, у кого к кому вопросы подумал я? Разработанный план беседы никак не выстраивается. Не на того попали! Мне нужны ответы по существу.
- Доктор, у меня простой вопрос, что вы мне скажете насчет… - попытался взять инициативу в свои руки я.
- Мне нужна полная картина вашего состояния и образа жизни, - убедительно ответила врач.

Описывать состояния Петьки я был не готов и уже подумывал связаться с ним по городской линии, но тут же получил следующий вопрос.
- Как часто у вас мочеиспускание?
Звонить Петру по такому пустяку я постеснялся, но, вспомнив его тягу к пиву, сразу нашелся, что ответить.
- Видите ли, это зависит от того, сколько пива выпьешь.
- Ночью сколько раз встаете помочиться? – допытывалась урологша.

Сколько раз Петруха может встать ночью помочиться? Помню, как-то мы с ним ночью смотрели футбол и намешали златопрамен с будвайзером и с креветками. Раза по три сбегали, отлили. Видимо, креветки сочные попались. Учитывая, что у него сейчас почки прихватило, рассуждаю так: минус пиво и креветки, но плюс его почечное обострение - наверно число три будет правильным и добавит ясности к общему состоянию моего друга. «Нужно надеяться на лучшее, а готовиться к худшему» - говорил кто-то из великих. В крайнем случае, потом подкорректируем дозу лекарства и число мочеиспусканий.
- Раза три точно сходили, точнее сходил, - неумело поправился я.
- У вас явные признаки простатита, и вам нужно в нашу клинику, - вынесла приговор докторша.

«Ничего себе Петруха вляпался» - подумал я. Вспомнил из детства напутствие тренера в яхтклубе: «Держите, ребятки, жопу и яйца в тепле и сухости. А то: цистит – простатит - яйца на узел, ампутация члена и трубочка между ног». А Петьке там какие-то невежи в боткинской почечную недостаточность инкриминируют. Вот что значит независимый врач. Глубоко копает! Нужно друга срочно спасать.
- Не может быть. Наверно, я что-то попутал в показаниях. У меня, точнее у моего друга, почечная недостаточность, - начал оправдываться я.
- Я вас понимаю, передайте другу, что все органы взаимосвязаны. Здесь стесняться нечего. В вашем возрасте это обычное явление. Лучше ответьте: эректильную функцию ваш друг стимуляторами поддерживает?

Не знаю, пробовал ли когда-нибудь Петька виагру, толченый пенис бенгальского тигра или иную восточную снадобь, а я вот, помнится, сиалису глотнул однажды. Двойственное ощущение. А от виагры, говорят, еще и голова трещит как с похмелья. Звонить Петру во время дневных процедур и врачебного обхода с таким вопросом я, конечно, не стал, поэтому ответил уклончиво.
- А что, это вредно?
- Конечно же вредно. Могут быть побочные явления.
И откуда же женщине знать о побочных явлениях после приема стимуляторов? Хотя, по собственному опыту: кому, как не женщине, о них знать! И что она подразумевает под побочными явлениями? Стало очень интересно, совпадают ли наши познания? Поделилась бы собственным опытом? Интересно, сколько ей лет? Есть ли у нее муж или постоянный партнер? Но спросить об этом прямым текстом не решился. Стал вспоминать проявление признаков побочных явлений у себя. Вспомнил. Но не понял, побочное это явление или задуманное компанией-производителем.

Тем временем докторша не унималась и задала мне провокационный вопрос.
- Как часто у вас половая близость с партнершей?
Вспомнил образ Петькиной Верки. Нет, на паровоз Черепанова она не похожа, я бы даже сказал весьма привлекательная дама. Но иногда в ее взгляде есть что-то такое… И вот тут уж сложно сказать, сколько раз ему в неделю приходится то ли отбиваться, то ли овладевать ею. А овладеть ею без ее согласия, наверно, не просто. Как, впрочем, и отбиться. Но что же мне сказать тёте в трубке? Петька с таким вопросом пошлет меня или «в …», или «на…». Не звонить же Верке! Вспомнил свои лучшие годы и, дабы поправить Петькино здоровье, сказал: «Три-четыре, может пять». И сразу мысленно про себя подумал: «А мастурбация и оральный секс считается?». С интересом для себя жду реакцию мадам на это число.

- Если вы не лукавите, то в вашем возрасте это вполне нормально, - с какой-то досадой и недоверием сказала доктор.
Тут же захотелось узнать диагноз, если бы вдруг Петька не сношался неделю или даже две подряд. Не успел я точно припомнить самый длительный период воздержания, как тут же был ошарашен следующим вопросом:
- Венерические заболевания переносили?
Сразу почувствовал, что тактика и техника допроса у них поставлена добросовестно. Интересно, где она училась? Но не на того попали! Вместо того чтобы следовать разработанному плану беседы, вспомнилась сочинская регата в начале 80-х, девушка Наташа, ночь на дебаркадере, потом моя явка с повинной в КВД №19 и вопросы уже другого уролога-без границ: когда? и с кем? Далее мне вслух был зачитан состав статей 115, 115.1 УК РСФСР. Здесь просится добавить: вот так я стал сотрудничать с органами. Однако это началось гораздо позже.

- Конечно же нет! - выпалил я и принял решение, что это последний провокационный вопрос, на который я поддался.
Видимо, усомнившись в достоверности моих сведений относительно Петьки, мне был задан тот же вопрос несколько иначе:
- Красные, кровяные или иные выделения были?
Не на того попали! Знаем мы эти дознавательские приемчики! Вспомнилась история Брюса Уиллиса в накануне показанном фильме, которую я и озвучил в трубку.
- Видите ли, однажды на моих глазах девушка покончила жизнь самоубийством, выбросившись из окна многоэтажки. Прямо передо мной упала, ударившись головой об асфальт. Вокруг нее разлилась лужа крови. Крови было много. Большое красное пятно застыло у меня перед глазами. Мне было невыносимо больно на него смотреть. Вид этого красного, растекающегося пятна ввел меня в ступор, но скоро, видимо, как защитная реакция организма на красный цвет, лужа в моих глазах стала серой. С тех пор все красное я воспринимаю серым. Отвечаю на ваш вопрос: не припомню, чтобы у меня были серые выделения.

В трубке было подозрительно тихо. Мне подумалось, что доктор ставит Петьке и Брюсу Уиллису диагноз из психиатрии. Чтобы форсировать установление диагноза, захотелось добавить, что однажды были выделения оранжево-перламутрового цвета с блестками.
- Беседа у нас, я вижу, не клеится, - заявила доктор. - Вы кем работаете? У Вас работа сидячая?
Я прекрасно знал, кем работает Петька, но как ответить на этот вопрос, чтобы его опять не подставить и не усугубить наше с ним самочувствие?
- Я писатель. Пишу про любовь. Точнее, эротические рассказы.
- Вот видите, до чего вы себя довели! Остается только писать. У Вас есть читатели или Вас это возбуждает? У Вас появляется эрекция при описании?

Вот ведь как повернула эта дама тему! Нащупывает причинно-следственную связь? Надо будет как-нибудь Петру и Верке дать что-то из своего раннего почитать и поинтересоваться его эрекцией, а у Верки… Нет, пожалуй, Верке читать ничего не стоит, а уж интересоваться ее самочувствием тем безопаснее для своего же здоровья. А сейчас даже и не знаю, как ответить. Кого не возбуждает от моих рассказов, так это точно Лулу. И не припомню, чтобы кто-то говорил, что дрочибельно или уже сбегал в умывальник, как говаривал г-н Фокин. Если сейчас признаться, что эрекции при написании не возникает, то не будет ли хуже от этого Петьке?

- Вы неправильно меня поняли. У нас, так сказать, некий клуб. Делимся впечатлениями о своих давно минувших и настоящих днях. Рассказываем друг другу интимные истории из жизни. Иногда целомудренные, иногда не очень…
- А иногда откровенно порнографические? - перебила меня докторша. И по интонации ее голоса мне показалось, что ей хочется чего-то эдакого услышать. Вспомнились некоторые наши авторы, предпочитающие хард. Улыбнулся про себя и начал вытаскивать Петьку из этой ситуации.
- Бывают, конечно, чрезмерно откровенные авторы. Но мы, в основном, делимся опытом, лучшее перенимаем, пробуем, экспериментируем, - начал оправдываться я. Тут же пронеслось в голове: «А не записывается ли для удобства обслуживания клиентов наш разговор?» Надо быть поосторожней и не ляпнуть чего-нибудь лишнего.

- У вас там какая-то сексуальная секта? Меняетесь партнерами и не предохраняетесь? Понятно, почему Вы так быстро и возмущенно ответили на вопрос о венерических заболеваниях, - сделала неожиданный вывод женщина.
Я предчувствовал, что с этой докторшей мы с Петром еще во что-то вляпаемся. Дай бог, чтобы Верка его об этом не узнала. Мысленно предположил, кто из мендозян может быть опасен в инфекционном плане. Или, так сказать, может находиться в группе риска. Однако нужно выруливать ситуацию. Не поздно ли будет её убедить, что это я для своего друга интересуюсь? Нет, это наивно, тиражно и не по-взрослому.

- Вам, уважаемая, представляется некий сюжет от Стенли Кубрика? Вы ошибаетесь. У нас вполне приличное общество без извращений и прочей … - тут я запнулся, вспомнил рассказ Фото_графа про собачку Черри, вспомнил Дианку, Малику и ее кореша … То, что это все вполне приличные люди, мне вряд ли удастся доказать недоверчивой врачихе. Надо все же записаться к ней на прием и подарить книгу откровений DD.

- Ну и еще один вопрос: как долго у Вас длится половой акт? - поинтересовалась доктор.
- Вопрос, конечно, интересный… - начал было я. Как раз кстати вспомнился побочный эффект от сиалиса в одну волшебную новогоднюю ночь. Моя спутница сильно переживала, что от шампанского с коньяком у меня могут быть проблемы, которые скажутся на моей боеспособности. Но по этому поводу приятель мне шепнул на ухо, что у него есть чудодейственное средство покруче сметаны, хуйвынь-корня и прочей народной медицины.

И я уже стал было рассказывать доктору, как долго однажды мучил одну дивчину, сколько раз она уже успела кончить, какая мокрая была простынь от трех часового секс-марафона, о том, как в изнеможении бедняжка умоляла, чтобы я быстрее закруглялся, что сил у нее уже нет… а у меня, как назло, все никак новогоднее чудо не случалось. У докторши от этого повествования точно была бы эрекция или что там у них бывает. Для полноты восприятия моего безнадежного положения можно было бы также добавить, что ни оральный, ни анальный подход к решению моей проблемы нас с партнершей в ту ночь-утро так и не приблизил к развязке. Но вовремя спохватился и не проронил любопытствующей врачихе ни слова по существу.

Вдруг мне стало все ясно. Это вовсе не докторша, а дознавательша под прикрытием. Наш разговор записывается. И бывает у них вовсе не эрекция, а протокол и оперативный материал. Она хочет, чтобы я ей в красках и лицах рассказал про свои интимные, безинтимные, легальные и нелегальные приключения. И именно на этом, по ее плану, я проколюсь, и она пришьет мне распространение порнографических материалов, а если буду вовсе неосмотрителен, то еще чего-либо по совокупности добавит. Обидно, что отвечать за это придется мне, а не Петрухе.

- Да, вопрос интересный, - повторяясь и раздумывая, продолжал я. - Насколько мне помнится, я имею право не давать показаний против себя самого и близких родственников? Я, пожалуй, еще раз зайду на ваш сайт, но укажу эл.почту Петьки, а телефон его жены, которая с удовольствием ответит на все ваши вопросы, а возможно даже подъедет для дачи показаний. Умоляю об одном: ей про меня и о нашем разговоре, особенно про пять раз, ни слова!
Уважаемый посетитель, Вы не зарегистрировались или не вошли на сайт. Хотя регистрация не является обязательной для чтения и комментариев, мы рекомендуем Вам сделать это. Вы сможете оценивать истории и, возможно, захотите прислать свою.
airo | 21 сентября 2012 06:51:43
1

Цитата: nerezident
- Как часто у вас половая близость с партнершей?
...
«Три-четыре, может пять». И сразу мысленно про себя подумал: «А мастурбация и оральный секс считается?». С интересом для себя жду реакцию мадам на это число.

За какой отрезок времени: неделя?

Всё ждал, что Нерези выеб...т докторшу в конце концов. А похоже всё наоборот было.
Карта | 21 сентября 2012 07:22:08
Читать было интересно, но это чистый Неформат, лучше бы в среду поставили..
По началу ждала, что Нерези раскрутит докторшу на секес, хотя б по телефону или пообщаются фривольно и в реал уйдут :) Ан-нет, не срослося..

4.
Улыбнуло не раз.

Нерезидент, ты часто в повседневной жизни думаешь о мендозе и саитянах? или только если тема около секса крутится?
Петька то твой выздоровел? и как у него теперь обстоят дела в эректильной функцией? :)
И когда наконец ты напишешь про секес?! настоящий, живой.. без этого словесного онанизма

Цитата: airo
Всё ждал, что Нерези выеб...т докторшу в конце концов
совпали в ожиданиях :)


Цитата: Нерези
«А мастурбация и оральный секс считается?».
мастурбацию не считаем, нам эти приписки не нужны! трудодни засчитываются по оргазмам партнерши!
Ginja | 21 сентября 2012 07:29:52
Неформат, однако? Пошто не в среду выставили?
Проша | 21 сентября 2012 07:32:05
Читать можно, но неформат. Очень подробный опрос пациента по телефону, похоже на фантазию.
Поставил четыре
РЕАЛИСТ | 21 сентября 2012 08:03:11
всем доброго дня)
Бэнгу, Бобу, Ону, Лулеку и Мотику персонально)

отвык уже читать так много.. начал..
сразу наткнулся на непонятки:
-сомнительно что нормальный специалист будет консультировать по телефону
-почему в регистрации на сайте было не указать номер товарища и он бы на бесплатном входящем говорил бы про сови почки хоть час?
после этого потерял интерес к странному формату рассказа, пробежал по диагонали.

2 балла.
вроде не среда сегодня.
Боб | 21 сентября 2012 08:04:06
Как свежий ветер на голую жопу. После ебанутых повествований - Нерезидент, как по заказу и из тени вышел и сторьку впечатал. Громко так!

Хоть и не про секс и анальные врата, но потянет. Я думал, чо автор может не только вести расследования, но и с друзьями весьма внимателен. В плане разговоров...Вот так сидишь с кем то в бане, сидишь-пиздишь, а тебя твой товарищ пишет. Сеня даст сцылу на сайт урологии, а завтра за тридцать серебренников? Страшно....

Поставлю четыре, а вдруг правда "пишет"?

Цитата: РЕАЛИСТ
Бэнгу, Бобу, Ону, Лулеку и Мотику персонально)


Опа, бля! Дружище с морей! Чокактам? Море мокрое и теплое? ЗАВИДУЮ-))))))
DD | 21 сентября 2012 08:27:15
Доброе утро!
Скажу сразу, чтоб отвести нападки от автора - он сам предлагал категорию "неформат".
Но в моем представлении "формат" - это не только про секс (об этом и в правилах написано). Это какие-то события личной жизни, о которых просто так, налево и направо, не расскажешь. Но на мендозе можно.
"Неформат" же - это художественное творчество, не имеющее или почти не имеющее отношения к реальной интимной жизни автора.
Эта история от Нерезидента ценна именно тем, что автор поведал нам пусть и напрямую несексуальный эпизод своей жизни, но в которой, помимо него с супругой и Петьки с Веркой, фигурируем мы - мендозяне и мендозянки.
Наглядное доказательство тому, как наш сайт становится частью жизни каждого из нас.
Потому что
Цитата: Карта
часто в повседневной жизни думаешь о мендозе и саитянах?

Я думаю часто. Пусть пройдет активная фаза обсуждения сегодняшней сторьки, попозже расскажу, в каких только ситуацих мне не приходил на ум ресурс и его посетители )))
Посему, от меня 5 (отл).
ОН | 21 сентября 2012 08:47:20
ХЗ.как говортся..мне не очень.тем боле пятница. Как то много экивоков на мендозу,хотя понятно что рассказы рождаются не как чистый творческий акт,в муках и с болью,а в расчете на знакомую публику. Тем не менее,для меня абсолютный "невтемак". От оценки воздержусь,у Нерези есть потенциал для написания лучшего.

Рили,жывой? а уж подумал там что тебя сибирской сосной,то бишь,кетром того..мало ли))) Ну здарова!
nerezident | 21 сентября 2012 08:51:20
Доброе утро.
Зная, что мой неформат выставят в пятницу, еще вчера запасся святой водой, крестами и свечами. Не помогло!
Цитата: Карта
Улыбнуло не раз.

Именно на это был расчитан рассказ, а не надрочилово.
Цитата: Карта
Петька то твой выздоровел? и как у него теперь обстоят дела в эректильной функцией? :)

Выздоровел, нечего страшного не случилось.
Цитата: Проша
Очень подробный опрос пациента по телефону, похоже на фантазию.

Проша, попробуй позвонить. И не надо стесняться своих недугов.
Цитата: РЕАЛИСТ
после этого потерял интерес к странному формату рассказа, пробежал по диагонали.

Рилли, тебе никогда ни казалось, что все привычное, в том числе и формат притупляет мозг и краски жизни? Это также как секс в одной позе или дрочиво только одной рукой. А в прочим, каждый привык мыслить и жить по-своему.
Однако, нужно собираться на работу.
ETO NEYA | 21 сентября 2012 09:13:31
Цитата: ОН
в муках и с болью

С красными выделениями?
Боб | 21 сентября 2012 09:15:46
Реал! Расскажи, как там КРИЗИС?...Креолку глазами отыбал?
Babay | 21 сентября 2012 09:38:12
Пришлось ригануца...Четыре влепил, рейтин, как фондовый индекс, повысился....
Жовто-блакiтный шпак | 21 сентября 2012 09:42:10
Рассказ хуйня
Нереза втопку
сходи к врачу
проверь-ка попку
Malika | 21 сентября 2012 10:42:24
Цитата: Автор: nerezident, возраст: 16 "Не на того попали!" | 21 сентября 2012
- Видите ли, однажды на моих глазах девушка покончила жизнь самоубийством, выбросившись из окна многоэтажки. Прямо передо мной упала, ударившись головой об асфальт. Вокруг нее разлилась лужа крови. Крови было много. Большое красное пятно застыло у меня перед глазами. Мне было невыносимо больно на него смотреть. Вид этого красного, растекающегося пятна ввел меня в ступор, но скоро, видимо, как защитная реакция организма на красный цвет, лужа в моих глазах стала серой. С тех пор все красное я воспринимаю серым. Отвечаю на ваш вопрос: не припомню, чтобы у меня были серые выделения

чёс. Никто бы не расслышал столько слов в трубку по телефону, и ни стал бы так долго слушать этот бред - его бы перебили с полу слова и попросили бы не плести чушь а отвечать на вопросы. Или же долго и нудно переспрашивали бы что это он имел ввиду.

Цитата: Цитата: Автор: nerezident, возраст: 16 "Не на того попали!" | 21 сентября 2012
- У вас там какая-то сексуальная секта?

а теперь это больше похоже на ролевую игру. Создалось впечатление, что автор скрывает что на самом деле этот разговор был игрой с его подругой.

:О нас всех посадят!))))))))))))))))))))
Lulu | 21 сентября 2012 11:09:02
Если придет Марика сегодня, то она заценит.
Специфический юмор можно черпать ложкой.
Меня такое не веселит, Нерези, ты знаешь. Если бы мы сидели за одним столом и ты бы начал так "шутковать", то я бы тактично пошла бы прогуляться до дамской комнаты) Иначе моё искаженное лицо испортило бы настроение всем присутствующим любителям аншлага.

Ключевая фраза текста:
Цитата: Нерези
- Я писатель. Пишу про любовь. Точнее, эротические рассказы.


От неё и надо плясать. 2/3 минусуем как творческий вымысел. И получится примерно такой диалог:

- Алло, Нерезидент?, - поинтересовался женский голос.
- Да.
- Сколько вам лет?
- 45
- Давно у вас проблемы с урологией? В какой клинике лечиться думаете?
- Извините, девушка, я ошибся. До свидания.

Вот и весь рассказ.
Кол + за муки творчества двойка =3

Несказанно рада Реалисту!!!!!!!
С приездом!!!
А я вчерашней страничке пишу как раз. Вот что значит интуиция.
Как там Варадеро? Заметало ли дюны песком?))))))))))
dianakor | 21 сентября 2012 11:10:29
Конечно же, это на 50 % фантазия. Это ясно после эпизода с девушкой-самоубийцей, поскольку полная протанотопия - случаи в медицине не просто редкие, а единичные...
Отсюда и желание автора, как человека совестливого, поставить ее в неформат.

НО ставлю за рассказ, хоть и авансом, но 5 баллов! Именно за рассказ. Пока ему очень не хватает оригинальной концовки. Если она появится, то с этой вещью вполне можно выходить на более высокий уровень - ты сам знаешь где он ))))

Вот и сосед по знаку - Рили нашелся! Снова появились живые рассказы!! Жизнь налаживается!!!
Филя Дивановский | 21 сентября 2012 11:16:18
Улыбчатый рассказ. С сексом, воспоминаниями... У кого фантазия есть. Как говорил классик: увидел голую женскую пяточку, воображение дорисует всё остальное.
Имея подвешенный язык, часто совершал звонки за товарищей в инстанции и даже познакомиться с девушкой. Но "суфлёр" сидел рядом и прильнув ухом, слушал разговор и кивками и шопотом подсказывал ответы на некоторые вопросы. Звонить врачу за другого, ну тогда можно и анализы за него сдать:) Однохуйственно.
Мафия собирается | 21 сентября 2012 14:05:37
Лушка сисяндры до блеска драит, Рилли про юга шепчет. Мотик сарафан наглаживает. Боб кинжал точит...

Все вместе дружными рядами, седьмой колонной ....;-)
Мафия бессмертна! | 21 сентября 2012 14:36:27
Малика лифчики как перчатки меняет, Бэнг 33 сантиметра шлифует, Диянка встречает свое любимое лето, ДД идет на 14-й десяток ...

Все вместе дружными рядами отмечаем день осеннего равноденствия и начало отопительного сезона....;-))
РЕАЛИСТ | 21 сентября 2012 14:43:19
Цитата: Боб
Опа, бля! Дружище с морей! Чокактам? Море мокрое и теплое?

Цитата: Боб
как там КРИЗИС?...Креолку глазами отыбал?

море заебца 28-29С
креолок не видел( англиканки с висячими сиськами обложили(
кризис есть ага..
с их слов.. после вступления в Евросоюз началось говорят.
но какой в жопу кризис если там Ауди А6 2009г можно купить за 8300 евро с полной регистрацией и номерами?

Цитата: nerezident
Рилли, тебе никогда ни казалось, что все привычное, в том числе и формат притупляет мозг и краски жизни?

кхе-кхе..
т.е. если выебать труп или стать педрилой - ум заостреет и жизнь заискрится?

Цитата: Lulu
С приездом!!!

спасибо Лулек) а Бэнг то вернулся?

п.с.
в Ершалаиме взял у монахов осиновых кольев..
для неткорых авторов фантазеров запасся
Картаа | 21 сентября 2012 16:02:32
Цитата: РЕАЛИСТ
взял у монахов осиновых кольев..
стисняюся спрасить.. а размер кольев какой? а толщина? а фактура? гибкость там.. крепость.. задумчиво так спросила
Боб | 21 сентября 2012 16:07:19
Цитата: РЕАЛИСТ
но какой в жопу кризис если там Ауди А6 2009г можно купить за 8300 евро с полной регистрацией и номерами?


Нее...Там, к примеру, свежая рыба стоит 15 евро за килограмм (дорада, к прим.)...Вроде как у нас, в Москве...Только свежая - это ТОЛЬКО ЧТО ВЫЛОВЛЕННАЯ...По времени, максимум часов до 7 утра....Далее скидка...К полудню цена падает в половину.....Дальше уже отдадут даром - тухляк-))))

Цитата: РЕАЛИСТ
в Ершалаиме взял у монахов осиновых кольев..

к монахиням не заглянул?-)))) с кольями -))))))))))
Лео | 21 сентября 2012 19:15:30
Весело и интересно. Прочел на одном дыхании. От меня "5"-ка. Образ дознавательницы не очень представляю :) Хотя задача ее в этом лохотроне весьма очевидна.

Цитата: Карта
ждала, что Нерези раскрутит докторшу на секес

Кстати, тоже об этом подумал..

Цитата: Карта
трудодни засчитываются по оргазмам партнерши

Это вредная установка имхо. (Идейно правильная, но не должна быть официальной.)

Цитата: Lulu
Кол + за муки творчества двойка =3

Лулу, как это часто бывает, очень строга.
Филя Дивановский | 21 сентября 2012 22:23:05
Заглянул прям а 22
А там 25 едва
Раньше б было 150
Нет пиздов, хуи висят!
Удивительное дело -
Что? Мендоза отпиздела?
Подымайте, напрягайте,
Хоть сосите, но спасайте...!
Филя Дивановский | 22 сентября 2012 00:21:00
Проеболили сайт!
РЕАЛИСТ | 22 сентября 2012 05:48:52
какой рассказ, такие комменты
Проша | 22 сентября 2012 08:32:43
Двадцать второго- с голосами хуего
Нада спасать - рассказ сочинять.
Пойду вспоминать - моск напрягать.
Пойду творить- как в небе парить.

Как с крыши летать пряма Машке в кровать.
Как деву любить , как ей засадить.
Читатель родной причиндалы мой.

Сосиски и дырки готовь к притирке.
Готовьте колы , готовьте нервы.
Готовьте маты, готовьте ружья.
Прошины истории сайту не нужны.

Проша, ты накуй автор гнилой.
Нам не по пути  с тобой.
Поднимемся миром, поднимемся ордой.
Устроим тебе показной мордобой .
Anat | 22 сентября 2012 09:11:47
Проша,
Нахуярился?
И чё это за Маша такая? В рассказе вроде бы Верка...
Всем хорошей субботы, господа дрочеры и дрочерши!
Филя Дивановский | 22 сентября 2012 11:32:17
Диана, ай яй яй! Протанопия! Зелёный индеец смеётся над ошибочкой Знайки:)
Проша | 22 сентября 2012 12:21:16
Заглянул из за бугра , уж двадцать девять коммента.
Пишет поэт, что хуи висят.
Нет, он неправ , йухи стоят , писды блестят.
Говорит, что отпиздела она.
Опять неправ , она прилегла, она сил полна.
Только немного устала пиздить сама себя.
Филя Дивановский | 22 сентября 2012 13:09:51
Привет, Проша из за бугра! :) Рад твоему пиздатому оптимизму!
Проша | 22 сентября 2012 15:25:43
Мой оптимизм подкреплен идеей.
Сайт будет жить, будет гордо реять.
Пусть проебаторы зависливо смотрят.
Платки теребят их слезою мочат.
Пусть темные силы отчаянно дрочат.
Мы победим и точка.
Товарищ Ч. | 22 сентября 2012 17:13:19
Туристы вернулись?
Товарищ Ч. | 22 сентября 2012 17:20:49

А после кучи наводящих вопросов не получилось свои вопросы задать?
Товарищ Ч. | 22 сентября 2012 17:29:17
nerezident, надо было переводить разговор в анальную плоскость. Тогда б было два варианта: докторша бы или напряглась и потом начала отвечать на твои домашние заготовки, или б ты ее ебал в анус, создавая килевую или бортовую качку. Как провокация, вопрос, доктор, а вы в жоппу ебетесь?


Главное, чтоб доктор вдруг не оказался Маликовым другом... Тогда ответ да звучит совсем не двузначно.
Пилигрим | 22 сентября 2012 17:56:01
Хорошая сторя
Филя Дивановский | 22 сентября 2012 19:44:23
Поехал я этим летом отдыхать с медиками. Врачи, завы, замы массово обломались и выпустили на замену 15 медсестричек. Правда разновозрастных.. У них была фирменная настоечка на спирту, но мой коньяк тоже лёг в кассу. Гулял с одной барышней по берегу реки, этак романтично. Она мне в конце нашего празднества и говорит: Думала, ты меня в кусты затащиш... Я говорю, не дотумкал,, что можно прям так быстро вот... Она и говорит: А ты бы спросил.... Спрашивать надо врачих!
ОН | 22 сентября 2012 19:48:09
ну ты,Филя и кайфоломщик,не стыдно,сс?))

От тебя такой малости ждали,а ты?
Марика | 22 сентября 2012 21:40:10
Цитата: Филя Дивановский
Гулял с одной барышней по берегу реки, этак романтично. Она мне в конце нашего празднества и говорит: Думала, ты меня в кусты затащиш..

Да..вот все вы такие! Я давеча по берегу моря гуляла гуляла, а так ни одна зараза никуда и не затащила ))))

Добрый вечер, зверушки!
Лео | 22 сентября 2012 23:14:00
Эх, девчонки!.. Вот где вы такие были лет эдак 25 назад... :)
Филя Дивановский | 22 сентября 2012 23:15:38
Ну, Филя не такой уж простофиля. Телефончик, в смысле номер, конечно, я у девы взял.:) И не звоню:)
DD | 23 сентября 2012 10:50:24
Цитата: ОН
ну ты,Филя и кайфоломщик,

Цитата: Филя Дивановский
Телефончик, в смысле номер, конечно, я у девы взял.:) И не звоню:)

Дважды кайфоломщик Филя )))
Марика | 23 сентября 2012 16:30:24
Ну вот, я с юга аву привезла, а никого нет (((
DD | 23 сентября 2012 16:37:24
Чтоб на аву, да никого не было!
Это невозможно!
С удовольствием бы развязал тебе тесемки купальника, .... , далее следует подробный рассказ, что бы проделал, и затем, коммент Марики на этом рассказе - "DD врет насчет трех оргазмов. Только от анала и смогла кончить" ))))
Анонс на завтра | 23 сентября 2012 16:43:56
Как нецелки притворяются целками - заезженная тема.

А если целка притворилась нецелкой?

Мальчишки и девчонки,
А также посетители,
Такую вот историю,
Услышать не хотите ли?

Тады "ой"... вернее, тады заходим завтра, читаем и комментируем, комментируем, комментируем вплоть до полного морального (и физиологического) удоволетворения!

Проша | 23 сентября 2012 18:38:21
Пачитаем

Марика,
Завадная ава)))
Марика | 23 сентября 2012 19:46:55
Цитата: Проша
Завадная ава

Скорее разводная))) Я как Филя- динамо )))
ОН | 23 сентября 2012 23:26:28
Какая то тетка из воды выходит,ну чисто Афродита,Марика,ты штоль?))) Зачетно!!!!!
Лео | 24 сентября 2012 01:11:02
Цитата: Марика
Я как Филя- динамо )))

Зачем тебе это надо? Серьезно спрашиваю.. Потому что я, похоже, тоже :(
airo | 24 сентября 2012 06:42:36
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук!
Карта | 24 сентября 2012 07:18:32
Цитата: Лео
Потому что я, похоже, тоже :(
дык а че расстраиваешься? по-моему женатый динамо эт норм, это хорошо и объяснимо

Марика, кажи еще фоты!.. хоть слюни попускаю.. :)
Лео | 26 сентября 2012 22:15:34
Цитата: Карта
это хорошо и объяснимо

Странно слышать на сием ресуре такие слова :)



Партнеры:
design studio
Киевский Форум индекс Яндекс цитирования для сайта mendoza.ruPR-CY.ru