Асиенда сеньора Мендозы > --- > Интимный дневник обычной Женщины. Конец идиллии. Измены

Интимный дневник обычной Женщины. Конец идиллии. Измены


23 июня 2017. Разместил: Одна Такая
Кризис рано или поздно наступает в каждой семье. Появляются обиды, накапливаются недомолвки, да, много чего происходит. Секс даже самый классный с одним и тем же партнёром и то со временем приедается. А бывает и так:
«Идёт женщина красивая мимо двух мужчин. Один другому говорит:
-Ух, хороша, я б её отжарил, а второй ему отвечает:
- А ты представляешь, кому-то она уже надоела»(с)

У меня здесь спрашивали - сколько длилась идиллия семейной жизни, с чего начались перемены и были ли измены только мои или мужа тоже? Наверное, это будет неформат, но… Просто отвечу на вопросы и свои в том числе. Ничего не происходит просто так, всему есть причина.

Я начала вспоминать – с чего начался тот перелом в нашей жизни, который изменил всё.
Продолжу свой дневник.

Однажды я поймала себя на мысли, что не замечаю других мужчин, словно их нет. Есть только один. Только ОН! Мой первый и единственный, мой любимый мужчина, мой муж.
Идиллия счастливой семейной жизни длилась достаточно долго – 18 лет. И нельзя сказать, что это были лёгкие годы в плане быта и других проблем, но мы как-то всё преодолевали вместе. Моё бесплодие и длительное лечение после рождения ребёнка, моя полнота и та не испугала его), прикалывал, конечно), но я с ней быстро справилась, да ещё с его тренерской помощью, легко сбросив всё лишнее.
Всё замечательно! У него хорошая работа, у меня блестяще складывается карьера. Дети желанные, умные и красивые! Достроен свой большой дом! Мы счастливы!

Всё изменилось за несколько месяцев.
Мне 36 лет.
Я не могу уже терпеть жуткую боль в спине и ухожу на больничный. Подписываю приказ о назначении вместо себя исполняющего обязанности и уверяю своего ЗАМа, что это ненадолго, минимум на две недели и я вернусь.
Но не вернулась ни через две недели, ни через месяц. Только через полтора года. И эти полтора года сильно изменили и мою жизнь, и меня, и его,- моего мужа.
Когда через месяц в больнице у меня отказали ноги и, неизбежна уже была тяжелейшая операция, мы ещё держались вместе. А потом, когда на несколько месяцев я оказалась прикованной к постели, без волос на голове после химии, без надежды на то, что смогу встать на ноги - он сломался. Не я, он… Иногда по его взгляду я понимала, о чём он думал, но молчал. И лишь однажды сказал, что лучше бы это закончилось в тот день, который врачи объявили моим вторым днём рождения….
Огромный шов на спине, корсет с металлическими вставками и жаркое лето 2010 года. Даже вспомнить страшно.
Но мне было ради кого жить и встать на ноги, старший сын ещё не определён, младший совсем ребёнок.
На восстановление ушло больше полугода, но я смогла.

А он сломался. Потерял работу, начал выпивать. Он просто устал. Мне было больно, а ему тяжело. Просто не выдержал. И даже, когда всё уже было позади, весь этот кошмар, мы оба понимали, что наступил конец тем отношениям, что у нас были. Начался период какого-то отчуждения.
Умом я понимала его – пережить такое и не сломаться трудно, но сердцем не могла простить ему его слабость, того, что он и сам себе простить не мог. Мы постепенно отдалились друг от друга, молча, без скандалов и выяснения отношений. Секс был, но уже не такой яркий, скорее «обязательная программа». Я стала жить для детей, для себя, занималась своим здоровьем, своей внешностью. Он ушёл в себя, а потом в загул.


********

Измены.
Обычная постирушка, из его брюк выпадает записка, написанная женской рукой - четыре стихотворные строчки, четыре орфографических ошибки - смысл уже не помню, что-то вроде «меня ты даже не любил, а думал о моём невинном теле». Перечитала, красной ручкой исправила ошибки. Единственное, что у него тогда спросила:
- Ты где тупых-то таких находишь?

А потом заболел сынишка, и мне было не до этой ерунды.
Единственным правилом, которое я потом установила в доме - перед стиркой не проверяю содержимое карманов. И всегда громко уточняю - из карманов всё убрал? После чего закладываю бельё в машину и запускаю её. Так однажды были постираны пропуск с работы, паспорт и водительское удостоверение супруга.

Спустя несколько месяцев та же фигня. Стирка, непроверенные карманы, перед тем как развесить, расправляю, встряхиваю одежду, и из карманов выпадают упаковки от презервативов. Я уже и забыла - зачем это было нужно, при моём бесплодии эти изделия только помеха. Но шок, который я тогда испытала… Просила развода, обещала ему, что будет принимать участие в воспитании детей, пойду на любые уступки ради них, но жить с ним больше не хочу. Он успокаивал и придумывал фантастические истории о том, как эти упаковки попали к нему в карман. Когда вам говорят, что «это, чтобы «померить» (мужчине на тот момент было 41 год), - вы верите?) Ну да.
Я осталась тогда в семье. Простила. Но попросила, если даже ему опять приспичит – пусть сделает так, чтоб я об этом ничего не узнала! Но всё чаще сама стала задумываться – а не попробовать ли мне выбить клин клином, чтоб никаких обид.

Ну и последнее, что стало решающим – та измена, которую я не смогу забыть хотя бы потому, что «напоминалка» установлена в режим «ежегодно».
Выходной. Утро. Он с пробежки, влетает в дом, ставит телефон на зарядку и просит, если что ответить, так как звонил сын, а телефон вдруг разрядился. Сын тогда служил, звонить ему нельзя было, поэтому с нетерпением ждали его звонков.
И вот звонок, я одна, не глядя беру трубку, а там женский голос…. Она называет имя мужа и спрашивает, когда они, наконец, едут в командировку в другой город, чтоб оказаться в той гостинице как месяц назад….. Я молча нажимаю кнопку окончания разговора. Сажусь в кресло и в ступоре пытаюсь понять – что это было? Она перезванивает. Уже не спешу брать трубку. Вижу имя – Наташа. Отклоняю вызов. Потом, злость… Пытаюсь вспомнить что было месяц назад.

Месяц назад.

Мой день рождения, мне 37. Рано утром мне пришлось уехать по делам, он ещё спал. Стараясь не разбудить – ему же в командировку, отправила ребёнка в школу и уехала. Поздравления принимала весь день по телефону. Звонила и его сестра, спрашивала – что он подарил в этот раз? Ответила, что пока не знаю, домой вернусь только после обеда, а его уже не будет дома. На что она мне - «значит, сюрприз тебя ждёт»). Ждала звонка от него, но он молчал. Вернувшись домой, да…. искала подарок – сюрприз)… не нашла…

Не очень расстроилась, потому что больше волновалась о том, как он доехал.
Забрала ребёнка из школы, купила тортик и мы отправились к сестре, скоротать время. Оттуда нас забрали мои коллеги и привезли на работу – вот это было настоящим сюрпризом! Я даже не знала – выйду ли я назад на эту работу, вторая группа инвалидности. Но они ждали и устроили шикарный праздник! Всё было так весело, здорово, омрачало день только то, что я не могла дозвониться до мужа и переживала за него.
Вернулись домой уже вечером и вот он – долгожданный звонок! Я радуюсь, что он доехал, жду, что поздравит, но он спешно заканчивает разговор, потому что «устал, замерз, в гостинице холодно и он хочет спать…»

В ту ночь я почему-то не спала. И всё думала – он замотался так или просто забыл про меня? Никогда такого раньше не было.
Вернувшись домой, вечером следующего дня, он рассказывал как прошла командировка и что, когда я поправлюсь, мы мотанёмся куда-нибудь и проведём пару ночей вдвоём в какой-нибудь гостинице) на «чужой территории» и ещё добавил: «Ты у меня самая лучшая и самая красивая».
Об этом его предложении я и вспомнила потом, спустя месяц.

И вот сижу я в кресле, после этого звонка и думаю – что делать дальше. От обиды и злости хорошо потряхивает. Я понимаю, что это было в тот мой день рождения, про который он так и не вспомнил, пока не вернулся домой и не увидел чужие букеты, расставленные в вазах.
«На автомате» я взяла его записную книжку со стола, пролистала, нашла страницу, на которой было написано всего одно имя - Наташа и этот номер телефона. И пока она без конца названивала, я вырвала этот листок, такими же печатными буквами написала её имя и сотовый номер своего забытого им рабочего телефона. Потом отбила очередной звонок этой дамы и написала с его телефона ей сообщение: «Не звони, жена дома, пиши на другой номер, как смогу отвечу» и вбила всё тот же свой рабочий номер, а её заблокировала. Потом почистила следы…, поменяла в его телефоне номер «Наташи». Вставила рабочую симку в старый телефон, уж очень хотелось знать – что он ей скажет, когда позвонит и звонит ли он ей сам?

А потом он вернулся. Еле сдерживая эмоции, я рассказала ему про звонок, про Наташу… и спросила – так это было в мой день рождения? Вместо подарка? Сюрприз такой?)
Реакция обалденная – он как нашкодивший кот, забрался в кровать, накрылся одеялом с головой… и молчал.
Было противно. Взрослый мужик, который спрятался под одеялом. Разговаривать со стеной или одеялом, выяснять отношения не хотелось. Хотелось уйти, уехать, куда угодно, только подальше от него. Мне хватило выдержки только на то, чтоб сказать ему, чтоб ребёнка забрал сегодня он и сделал с ним уроки, а меня нет!

Вышла на улицу и только тут отпустила себя, расплакавшись. Дошла до остановки и ближайшей маршруткой уехала к подруге. Мы сидели у неё на кухне, я ревела, а она в шоке перечитывала сообщения ему Наташи на мой рабочий телефон о том, как она его хочет и как будет хорошо, если они встретятся. Сам он не звонил пассии.
Просидели так до вечера, пока подруга не выдержав, не позвонила той и не высказала, всё, что о ней думала. Та из мести скорее, старалась успеть рассказать, как им было хорошо в той гостинице и как он согревал её длинной холодной ночью. И тут, первый раз за двадцать лет дружбы, я услышала как моя правильная во всех отношениях подруга, крепко и нецензурно выругалась в её адрес) и отключила телефон. Отпустило обеих, посмеялись даже. Она предложила остаться у неё, но дома сынишка, нужно было возвращаться.

Когда я подходила к дому было уже поздно, он ждал на улице у машины, сказал, что собирался искать, так как на его звонки я не отвечала. Видно обрадовался тому, что вернулась, начал спешно объяснять, что ничего там не было, что эта дура озабоченная весь день тогда бегала за ним и чего-то напридумывала себе сама. Что есть только я, никто, кроме меня ему не нужен, лучше меня нет никого и любит он только меня.
- Ну любишь, значит простишь, – улыбнувшись, сказала я и расхреначила с двух ударов ему лобовое стекло машины каким-то металлическим прутом, который стоял у стены. Потом спокойно прошла мимо в дом, в другую комнату и просто вырубилась.

Две недели тишины и обоюдного молчания. Поменял телефонный номер, место работы, вставил стекло в машине. А потом начал ухаживать да так, как в молодости не делал, с каким-то особенным рвением. Цветы, подарки, ужины в моём любимом кафе, дома при свечах…И всё время повторял, что я лучше всех.
Долго не ломалась, сдалась).
И начался новый медовый месяц, длинною почти в год. Как будто не было ничего плохого. Я снова чувствовала себя той маленькой девочкой, которой была для него всю жизнь. Ему нравилось баловать меня. И этот секс, сумасшедший безудержный, без которого невозможно было прожить и дня, вернулся.

Следующим летом, мне снова пришлось оказаться в больнице в другом городе, но уже на профилактике, после болезни. Он срывался при первой возможности и приезжал ко мне, чтобы украсть из палаты хотя бы на пару часов. Мы занимались любовью в машине, в высокой траве на окраине города, в зарослях у памятника народовольцам) и на том пляже, где было море народу). Это особенно запомнилось.

В тот день, это была суббота, он приехал утром и выпросил меня на целый день, клятвенно обещая врачу, что я обязательно подышу свежим воздухом, вернусь живой, здоровой и счастливой).
В машине я увидела сумку с нашей туристической палаткой, удивление и немой вопрос, на который сразу получила ответ:
- жара, а в машине полетел кондиционер, ремонт только послезавтра, поэтому мы едем на пляж, будем отдыхать, купаться и прятаться время от времени в палатке), купальник я тебе тоже взял.

На пляже было очень много народу. Попытки поставить палатку где-нибудь в укромных зарослях деревьев не увенчались успехом, там уже отдыхало много «уставших пьяных мужчин». Выбрали место поближе и к деревьям, и к воде, подальше от детей. Единственный минус – народ, много народу! Но уже было пофиг и как только наше укрытие было собрано, едва застегнув молнию, мы быстренько сбросили с себя одежду и голодные просто набросились друг на друга! Никакой прелюдии, просто секс, животный секс! Мы неделю не виделись! Единственное, что он старался тогда делать – прикрывать мне рот, если я вдруг начинала кричать.
Когда мы кончили и закончили), я немного засмущалась, было страшно выходить. Палатка из лёгкого полиэстера, вроде непрозрачная, но там же столько людей вокруг, наверняка было понятно – чем мы занимались. Сначала оделись, потом открыли окошки и через москитные сеточки осмотрелись, а потом он сказал:
- Да забей! Нас здесь никто не знает! Даже, если нас заберут в полицию – мы муж и жена!) Ну поругают, штраф заплатим! Всё! Выходим, пока нас не спалили нужно успеть искупаться и успеть ещё пару – тройку раз!

Весь день мы купались и, возвращаясь в свою норку, занимались любовью. После прохладной воды, ощущения, когда в тебя входит горячий член особенно приятны. Мы наслаждались каждой минутой проведённой вместе. И, если первый раз – дикий, голодный, сумбурный секс, то все последующие - нежные ласки, которых нам так не хватало неделю. Я изголодалась по его члену и ласкала его до тех пор, пока от этого не кончила сама. Как же это сладко целовать его, вылизывать, сосать, щекотать язычком уздечку, головку и слышать его стоны. Поглаживая рукой яички, чувствовала их уже не такими напряжёнными, как в первый и второй раз, значит можно было пошалить с ними. Ему нравилось, когда я лизала его яички и по очереди брала каждое в рот, нежно посасывая, чувствуя, как сильнее напрягался его член в моей руке. А потом возвращалась к нему красавцу, брала его в рот как можно глубже и языком начинала щекотать вдоль, по нижней его стеночке, как раз там, где потом его сперма будет вырываться наружу. Кончала я, когда держала рукой член у самого основания и сосала его ствол, втягивая его в себя всё глубже и глубже. Я делала то, что ему нравилось, он сам меня этому учил. А мне нравилось быть в его власти, во власти его члена и это возбуждало так же сильно как сам процесс. Когда он понял, что мне уже хорошо, вошёл в меня и оргазм становился всё сильнее, словно волной накрывало меня, потом отпускало и снова….. Я чувствовала всю его мощь в себе и его пальцы у меня во рту, которые я продолжала сосать так же как и его член, хотя я думаю, так он просто пытался сдержать мой крик).

Уставшие, мы лежали и смотрели потом друг на друга счастливыми глазами. Он говорил, то, что я потом слышала и от других – «У тебя очень красивые глаза…. Я люблю наблюдать за тобой во время секса, ты невероятно красива, когда занимаешься любовью…. И эти глаза с поволокой….Особенно, когда ты сосёшь член…»
Каждый раз, выходя из палатки, мы, держась за руки, бежали в воду мимо пар, которые нам улыбались и, сами потом скрывались в зарослях пляжа. И только один не давал нам покоя… Прямо напротив нашего выхода на скамеечке сидел парень лет двадцати, может больше, в очках и с …блокнотом в руках. Этакий пляжный ботаник. Сидел и никуда не уходил! Мы шутили, что пишет диссертацию или считает за нами. Когда выходили, немного стебались над ним - приветственно махали ему ручкой, синхронно кивали головой или просто улыбались. После какого-то уже по счёту раза, уже не выдержав такого пристального внимания к нам, муж, приоткрыл окошко и спросил – ты не помнишь какой сейчас раз? Тот что-то буркнул и я уже просто в хохот смеялась!

После чего мы решили не смущать больше ботаника, зашли в реку подальше от берега и занимались любовью в воде. Со стороны, наверное, было похоже на то, что мы просто обнимаемся и целуемся. А я, державшись руками за его шею, и сцепив ноги у него за поясом, двигалась навстречу ему, насаживаясь на его член в такт лёгким волнам. И когда уже не было больше сил терпеть, откинувшись назад, сильнее прижимая его ногами к себе, любуясь его красивыми сильными руками, которые держали меня, чувствовала как она пульсирует и сжимает его член, понимала, что начинается это сладкое «кончаю»….он это чувствовал и кончал со мной.

Вернувшись в тот вечер в свою палату, я светилась от счастья. Весь вечер мы болтали по телефону и считали дни до моего возвращения домой. В тот день вечером на стене в контакте написала: «Сегодня был удивительный и счастливый день…. Любите друг друга и наслаждайтесь каждой минутой счастья!»

Всё было хорошо. Мы понимали, что не можем друг без друга и любим друг друга, но…. обиды, причинённые в тяжёлый момент, сгоряча сказанные слова, засели в моей голове так глубоко, что я не могла от них избавиться....
А ещё, где-то внутри скребло, когда думала, что скоро наступит следующий день рождения и я вспомню то, что хотелось бы стереть из памяти. Сделал бы он это в любой другой день – забылось бы, стёрлось, простилось бы легче, а тут каждый год я буду это вспоминать. И чем ближе приближался этот день, тем нервознее и стервознее я становилась. Вроде бы всё было хорошо, но ссоры сами собой возникали из ничего, на пустом месте. Вот и тогда, через три дня после того пляжа, я даже не вспомню из-за чего мы поцапались по телефону. И снова всё перед глазами, аж до слёз.

В тот же вечер я решилась на то, чтобы изменить ему. Решение было принято по трём причинам:

1. Клин клином вышибают!
2. Отомщу, пойму, прощу!
3. Интересно, а как это с другим?
И, если честно, на тот момент третья причина уже доминировала сильнее первых двух.

Мне скучно. Он далеко, я сердита на него. Ночь, не могу уснуть. Кладу ноут на колени и набираю в инете "сайт знакомств"..... Регистрация на первом попавшемся. Был опрос, честно ответила на все вопросы, касающиеся интересов, возраста, веса, и прочего, чтоб избежать потом лишних пустых разочарований. Ник – Одна Такая. И оооочень нескромная анкета... - в двух словах - "Женщина, 37 лет. Миниатюрная, но формы пышные, брюнетка, глаза каре-зелёные. Хочу секса без обязательств. Люблю секс. Не люблю презервативов, поэтому желательно с женатыми мужчинами, чтоб никаких проблем обоим». Ну и что-то там про то, чтоб судимые, сидящие, фейки и неженатые не беспокоили ….

Продолжение следует.

P.S. Забегая вперёд, могу лишь рассказать, что все последующие дни рождения я встречала сначала с любовником, а потом уже в кругу семьи и с мужем.
То, как я накосорезила потом сама, избавило меня от такого чувства как «ревность» причём походу навсегда).

Поняла, что простить можно всё, а вот забыть……

Перед последним моим ДР, муж спросил – как бы я хотела его провести? Ну я и стебанулась – «ну как-то необычно, может даже в холодном номере гостиницы длиииинной тёёёмной ночью…») Он начал кричать и доказывать, что у него там ничего не было, на что я улыбаясь ему парировала – «ну значит и у меня ни-че-го не бы-ло!)» и тишина.
Иногда появляется мысль о том, что я могла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной – с первым и единственным. Но…. вряд ли) – всегда оставался бы интерес – а как это с другим?

Иногда измены нужны только для того, чтобы понять – тот (та), что рядом лучше всех! Как у одного поэта (не вспомню сейчас имени), который после измены жене, писал ей – «а как бы ещё я узнал, что ты лучше всех на свете?»
Ну вот как-то так.