Асиенда сеньора Мендозы > --- > Повествование об одной зависимости (Миииа)

Повествование об одной зависимости (Миииа)


3 июня 2021. Разместил: Золотой фонд
Мы встретились случайно в интернете, несколько лет назад работали в одной большой компании. Слово за слово, обмен телефонами, смс ни о чём. Это так отвлекало, даже немного веселило. Я давно не смеялась, даже не улыбалась – я забыла, как это. Он грубовато флиртовал на грани фола, но я не пресекла это сразу, как обычно, а смотрела на это инородное явление в моей жизни в небольшой растеренности. Растеренность из-за мыслей о том, почему не сработал автомат. Я раньше удивлялась почему мне ни кто, никогда даже просто не нравился, кроме мужа. Я одно время просто заставляла себя улыбаться в ответ мужчинам, ради эксперимента. Но быстро оставила это занятие, т.к. получалось раз через пять.

Поэтому всё было для меня удивительно, тем более факт случившегося поцелуя.

Я написала ему смс, что не могу позволить себе интрижку. У нас с мужем трудный период в жизни, мы должны быть вместе целиком. Я не хотела вдаваться в подробности, но он не сдавался в своём любопытстве. Я сказала, как есть – «У нас горе, мы переживаем смерть нашего сына. Четыре месяца назад он умер на шестом дне своей жизни.» Я поблагодарила его за приятное общение.
И всё.
На этом месте могла бы быть точка.
Если бы он через сутки не начал мне писать восторженные смс об успехах нашей футбольной команды. И если бы мой муж был бы со мной, а не в другой стране уже, как
месяц, и ещё месяц собирался там быть. Или может если бы я была твёрже в своём решении. Я не ищу виноватых и не пытаюсь себя оправдать.

Он на год меня младше, немного выше, брюнет, в очках, с изящными пальчиками. Активный клубный тусовщик.

Я жадно вдыхала его запах, трогала руками его кожу, слушала удары его сердца. От каждого прикосновения перехватывало дыхание так, что темнело в глазах, а тело лихорадило мелкой дрожью.

Мы, как два ребёнка бесились, боролись, я раскрашивала его медовыми красками, он пытался рисовать меня в профиль. Мы смотрели телевизор скрутившись в немыслимых позах. Он прижимал меня к себе и целовал в висок, лоб, волосы. Я умирала от этих поцелуев, от нежности и счастья. Он называл себя моим лекарством, а после просмотра фильма Люка Бессона «АнгелА» спорили кто из нас ангел для другого.

Потом мы решили расстаться, обоюдно. Потому что у меня сильно рвало крышу и у нас не могло быть ни какого будущего, тем более что уже приезжал мой муж.

Я не смогла.

И сейчас плохо получается. В голове крутятся слова из песни Меладзе –
Я не могу без тебя
Я не могу без тебя
Видишь, куда не беги..
Всё повторится опять.

Он кричал что бы я не грузила его своими проблемами, что у него у самого не лучший период в жизни, что я эгоистка, что ни кто, как я не пытался так залезть к нему в подкорку головного мозга. Что я развелась на два счёта, быстрее чем любая тёлка с клуба.

На следующий день я была на приёме у очень дорогого психотерапевта.

Я умоляла его не оставлять меня сейчас. Пробивалась сквозь стену игнора, передавала с курьером письма. Я умирала от его запаха, просто захлёбывалась от звука его голоса, от той стены что была между нами.
Очень сильно болела грудь и рубец от кесарева. Отпускало лишь когда я оказывалась рядом с ним, прижималась к его телу, касалась щекой его кожи.

Я постоянно находила волосы других девушек, ничего не говорила, запрещала себе даже думать об этом. Он пытался зло стебать меня, на тему что я старше его, что у меня поредели воловы на висках, что живот когда лежу на боку свисает, много за что пытался зацепиться. А мне всё по боку было, я наслаждалась тем что он рядом, что я находилась в его квартире, на любимой тахте и мне очень уютно, тепло и комфортно. Иногда просто рукой закрывала ему рот, иногда била ладошкой по носу, когда он слишком остервенело дёргал меня за нос, щёки, брови.

Я понимала всю неадекватность, невозможность наших отношений. Тем более что я видела, как его коробило моё большее финансовое благополучие. Он всегда внимательно рассматривал мои украшения, часы, высмеивал мою любовь к брендам.
Много раз писала прощальные смс, но через неделю приходила снова. Иногда мы просто спали днём пару часов обнявшись, он прижимал меня к себе, как прежде, целовал в висок, лоб, волосы.

Когда я последний раз нашла волос на ещё не застеленой постели, то начала кричать. Кричать, материться – «Почему, если это и случилось в моей жизни, то именно с тобой? Из всей кучи молодых, красивых, интересных я выбрала именно тебя? Хотя может по другому было бы ещё больнее, ещё тяжелее чем сейчас? Может быть это для того что бы на твоём фоне мой муж выглядел ещё лучше и я смогла это понять яснее ?!!!! Почему, почему всё именно так?!!!» Он просто подмял меня под себя, обхватил мою голову руками и сказал что когда я сержусь, то так похожа на его маму. Я думала что легче выпасть из окна, чем продолжать жить в этом неадеквате.

Позавчера я смской спросила, нет ли у него сейчас случайно отношений с кем-то. Я чувствовала в нем изменения. Он ответил – пока не ясно :-)

Я не могу вынести ревность, не могу претендовать на роль его единственной, не имею права мешать ему строить отношения. Я хочу научиться жить без него.